鹤望兰 第二章 Z姑娘的自述

2019年真的是一个多灾多难的一年。那一年的高三毕业学子们，刚踏上未来美好的征程上，新冠疫情便悄然席卷而来。

我是幸运的，但我又是不幸的。在人人都在恐慌是否会被病毒带走生命的时候，而我只有一个念头───好想死掉，好想悄无声息地死掉。幸运的是我那时身处的地区是当时新冠疫情最轻微的地方。不幸的是那年10月，新冠还未曾爆发的时期，我就已经被确诊为双相情感性障碍，俗称“躁郁症”。

躁郁症，一种精神疾病，顾名思义就是躁狂和抑郁伴随着交替发生。某段时期，情绪异常亢奋，处于躁狂阶段；某段时期，情绪又异常低落，处于抑郁时期；当情绪亢奋之后紧接而来的是低落，又或者，持续悲伤过后又控制不住大脑的兴奋，这个阶段则处于躁狂和抑郁交替发生的阶段。

那年高考的我，像是被幸运之神所眷顾，刚巧超过一本线10分，即将成年的我，随波逐流，怀揣着老一辈的念想，“当个老师吧”，懵懵懂懂地踏上了去往大学的路程。第一次踏进校园，我像一个刚满月的小宝宝，小心翼翼观察着四周，好奇、激动又十分的迷茫。那个时候的我，对未来充满了期待。

可是，上了大学之后，渐渐地、渐渐地，我开始焦虑，我开始自我怀疑，我开始自我内耗───曾经拔尖的我完全跟不上这里大学老师的课程进度。我每天在寝室忙忙又碌碌，但最后的考试成绩总是不如我所愿。而我另外一个室友似乎很轻易地就拿到了全班第一。老师们都夸她有多优秀有多厉害，而我这个曾经老师口中的优等生到了大学，变成了最最最不起眼的背景板。

那段时间的我，迫切地想要逃离那个让我压抑的地方。我不敢向我的家人求助，我害怕他们会用异样的眼光看着我。我只能向老师求助，向同学求助，但好像没人看见我发出的求救信号，没有人，没有任何一个人。

直到某天夜晚，我彻底放弃了求助，我把自己困在了最深处的心海里。我不记得我是怎样被送往的医院，我只记得老师和妈妈稀碎争吵的声音，我只记得躺在推床上，一睁开眼，便是那刺白的灯光，我只记得那一刻，我似乎到达了天堂。

是天堂吗？我试图抬起右手，去触摸这梦幻的地方。可是我很疑惑，为什么我动不了？为什么我控制不住自己的身体？为什么我的大脑命令自己抬起右手都无法做到？我是死了吗？

嗡─────

耳边突然响起地嗡嗡声，我还存有意识。突然我的头感觉到了天旋地转，我感觉我的手指被夹上了电流，我似乎从中听到了电流的声音。然后，我就不记得了。可能是我睡了过去吧。

凌晨傍晚，这次是被老师和妈妈剧烈地争吵声吵醒了。我有气无力地试图阻止那次争吵，“别吵了……妈妈……老师也没有错……我头还是好晕哦……”。不知道是谁听见了我的声响，“喂，她醒了。”争吵声立马停下，耳边传来了一句亲切的问候。

“崽崽哦，还有哪里不舒服？”

(这句“崽崽”好像是陪我去医院的那位老师称呼我的，她说我就和她崽崽一样，她说我就是她崽崽。)

“老师，我还是头晕哦。实在对不起哦，给大家添麻烦了。”，我转过头对妈妈说，“妈，老师没有错哦，别和他们吵架了哦，我头真的好晕……”

这时，医生对着他们说：“我们这里并不是专门治疗心理疾病的医院。如果她的头部还是晕的厉害，可能要给她转到综合医院，需要仔细检查一下。”

……于是最后，我拿到了一张自己被确诊为双相情感性障碍的诊断证明单据。因为学校领导最后的建议是，我先休学一年，调养好身体之后，再来复学。然后我11月就回家了。

这个事闹得挺大的。周围的所有人都在问，“Z是怎么啦？”“Z怎么不上学了？”“Z是不是到学校跟别人发生矛盾了？”“Z怎么这么快就回家了？”

我第一次觉得回家的路途是这么的漫长。我把自己的脸缩进帽子里，低着头，死死地盯着地面，想尽一切办法来降低自己的存在感。

“哦哦，Z是身体有点不舒服。”

“Z明年去上学。”

“Z没有跟别人发生矛盾，Z很乖的。”

妈妈每次给他们回话的时候，我就必须要停留在妈妈的身旁接受他们的打量。我努力克制着自己，我的眼神从一开始地逃避、躲闪，也逐渐变成了麻木，最后剩下了空洞。

呼～终于进到了家门，我以为终于可以结束了，我以为我终于回到了自己的领地。我没想到的是，更大的背叛，对，就是背叛，等着我独自消化────家人口中的“她只是感冒了，哪里是什么抑郁症。”

当我的害怕真真切切地发生在了我的面前，那一瞬间就是背叛。我躲在房间里，脑袋再一次响起了“嗡───”，我感觉自己深深陷入沼泽之中，眼睁睁地看着自己慢慢慢慢沉入泥潭。“好想死掉”在那一刻，变成了我最想要的解放。

不知是我的求生欲望变得越来越薄弱，还是身体愈发异常，我的妈妈似乎感受到了我的绝望。

于是，我昏暗的世界里唯一的一抹阳光是来自妈妈的爱。我麻木地看着妈妈为我奔波，麻木地看着妈妈为我哭泣，麻木地看着妈妈崩溃之后立马擦干眼泪，用她佝偻的身影撑起我这快崩塌的世界。

终于，我麻木的眼神中掺杂了一丝不一样的反应───或是心疼，又或是不忍。我知道，或许死亡会让我彻底解脱。可我也知道，我潇洒地解脱之后，我的妈妈就会随之崩塌，随后而来的是我的家人也将要崩塌。所以我总是告诉自己：生活再苦再难，也要活下去，哪怕痛苦万分，再熬一下，再坚持一下，不要让妈妈也承受这样的痛苦，她已经够苦了，不要让她最后看着自己的女儿死去而无能为力，甚至自责为什么当初她没有更加努力。所以，“不要让爱我的人丧失去爱我的权利”成了我的最后一根救命稻草。

渐渐地、渐渐地，我似乎是痊愈了。我开始社交，开始学习，似是回到了儿时的叛逆时期───我好了，我不想吃药，那个药好苦哦，我不想吃药了───于是，我自己偷偷地断掉了药物治疗。

一切似乎都回到了正轨。我收获了新的友情，甚至我还收获了自己的第一次爱情。周围的所有人都爱着我，曾经的那个无助的自己似是一场噩梦。

可我万万没想到的是，暴风雨来临的前奏，恰好就是海浪的一片平静。再一次，我再一次被卷入了更可怕、更黑暗的深渊。这一次，我的妈妈无法陪伴在我的身边，而我只能靠着周围人仅有的善意，慢慢、慢慢、慢慢地走出这令人恐惧的泥潭。