死。
如果没有什么意外的话,对现在的我来说应该还是个很遥远的东西,但我从未对此感到陌生,可能是我经常想要杀人,且脑子里总是冒出自己被杀画面的缘故。被人突然从背后刺穿,被疾驰车辆撞飞,被天降陨石砸成肉泥,比起平静的,毫无波澜的死去,我还是更喜欢这些死法。
母亲总说要信神,信神的人死后会前往无妄天,与神一同获得永生,可永生难道就不是一种死了吗,如果万事万物都不再改变,那不就是死了吗,只有死掉的东西是永远不变的。
不变即死亡。
工作到死,玩乐到死,掌控到死,冒险到死,虽然感受各不相同,但究其目的无非一个,追求不变。
这样看来,这世上的大部分人都不是在追求怎么活,而是在追求怎么死。
不。
追求不变的过程,本身就是在不停的改变。
怎么死,就是怎么活。想怎么活,就是想怎么死。
那我呢,我想怎么活,又想怎么死?
我在追求什么的不变,又想要改变什么?
神。
神无所不能,既然如此,祂在追求什么,又想改变什么。
祂是怎样活着的,又要怎样才能死去。
如果我是神的话呢。
又要怎样才能死去。
……
母亲死后,我第一次回去了。
我迈过门槛,走进灵堂,径直走向存放着母亲遗体的棺椁,在母亲的遗像前,我磕了三个头,作了三次揖,一旁的父亲佝偻着为我打开了棺椁的天窗。
人死后,不过是一堆散发着恶臭的烂肉,不管是母亲还是我,都会如此,我的嗅觉率先告诉了我这一点,然后,人死后,就停止了所有与这世界的联系,不管周围的环境有多吵闹,也不再与我有半点相关,我的视觉告诉了我这一点。
人死了就死了,除此之外没有其他。生者的悲伤,痛苦,这些都与我无关,我虽是生者,却和死者无异,我并不算是一个合格的儿子,血缘的连接在我身上全无体现,我不会后悔自己以前的所作所为,从前不会,今后亦不会。
莫名地,我说了句十分别扭的话。
“我回来了。”
母亲的葬礼来了不少人,不过大多我都不认识,里面有亲戚,有邻居,还有我不知道的一些人,如果我没主动说出自己的身份,他们大多应该根本不知道我,这也无可奈何,谁让我几年都没回来过一趟呢,哪怕是以前还在家的时候,我也几乎不和他们互相往来的。
虽然在我面前没人明说,但他们在背地里应该都对我颇有微词吧。不过这些都无所谓,他们乐意就好。
葬礼全程都按着流程走的,中间没有出过半点插曲,一切平淡得就好像以前的老纪录片一样,机械性地将一切娓娓道来。
这两年母亲给我打电话的次数明显变少了,而且说话的内容也少了很多,是觉得已经没办法再控制我了吗,还是终于厌倦了。或许她根本就没想过要控制我,她只是愚蠢地认为那样对我好,然后自我感动地等待我主动向她献出回报,也或许她并不想要什么回报,只是一味地重复那些曾在她自己身上发生过的错误,浑然不觉地,只可惜,我不是她。
这些年我一直有定期给家里钱,不过,父母和我一样都是不怎么花钱的人,想必那些钱到现在几乎都没动过吧。虽然数量不多,但用来办葬礼应该是够了,毕竟还有补贴和死亡险,这些都我在回来之前了解的。
葬礼举办的这几天里,在场的人里面除了父亲,就只有一个人流露出了伤心的表情,我知道她,就是她把我母亲拉进去的,对神的痴迷中。在我的印象里,她们的关系的确一直是很好的,几乎能以姐妹相称呼,不过我对她的印象比较一般,因为在我也信神的那段时间里,她总把我身上发生的总总不幸都归咎为我不够虔诚。
但是,到底怎样才算虔诚呢,自愿挖出心脏算吗,挖的是别人的算吗,如果算,那些这么做了的人就一定实现了目的吗,如果不算,那要怎样才算,是一个人的心脏不够吗,那要多少才够,多少才算虔诚?如果这问题没有固定的答案,那为什么要给一个既定的结果。只要虔诚那所有事就都会得到解决?
荒谬。
这是曾经的一个我想不起名字的老师告诉我的。那时我还在上小学,且整天希望神能实现我诸多不切实际的愿望,让我变有钱,让我不生病,让我拥有超能力,让我的家人都健健康康平平安安。我时常因此觉得自己与众不同,并为此暗暗窃喜。
我那时还有一个玩得比较好的同学,如今也已经忘了名字,只是依稀记得我当时好像叫他阿朋。我们经常在一起追逐打闹,或许是我的虚荣心作祟,也或许是我想与他一同分享这份恩赐,我假借一个意外向他吐露了我的秘密。
“我是要进入无妄天的,我们一起信神,就能一起进入无妄天。”
“什么是无妄天?”
“世界诞生之初,神从一片混沌中诞生,然后不忍见这世界一片死寂,于是从混沌中切下一角,然后又将这一角分成了七份,分别是首刃天,失寂天,不动天,未释天,大黑天,自在天,无妄天,我们现在是在自在天,离无妄天只差一步之遥,神就在无妄天,那里拥有世间一切美好,我们会在那里与神一同共享永远的繁荣。”
“怎么进入无妄天?”
“要虔诚,只要坚信神会带我们去,我们就能去。不仅如此,只要坚信神会帮我们脱离苦难,神就会帮我们脱离苦难,只要虔诚。”
“怎样才算虔诚?”
“只要每天在内心祈祷就好了,神听到后会进行分辨的。”
渐渐的,阿朋被我成功说服了,我们在学校整日整日地讨论有关神的一切,似乎进入无妄天已经是既定的事实了。但从某天开始,他突然就对我冷淡起来,即便我找他玩他也是一副不想搭理的样子。我问他怎么了,他什么也不说,就这样过了好几天,我感到很气愤,于是在一个放学后只有我俩的走廊强行抓住了他,并质问他到底怎么了。
他很难为情的告诉我,他把有关神的事告诉了妈妈,但他妈妈告诉他,这世上只有一个真神,其他的都是假神,我信的是假的,他妈信的那个才是真的。真正的神不会带人去享福,因为身而为人本身就是福,和那些未开智的畜生相比,能生而为人不知有多幸运。我们要做的不是信神享福,而是信神做人,只有这辈子做好人,下辈子才能继续做人,不然就只能做被人烹宰的畜生。
他妈还说,这些东西本来都是打算晚些时候再告诉他的,因为小孩很难拥有一颗虔诚的心,但既然他现在已经被假神干扰了,那就只能先告诉他了,同时,他妈还告诫他,让他以后不要再与我来往。
当时,我如遭了晴天霹雳般愣在原地,我根本没想过这世上还有其他的神,因为母亲也告诉我这世上只有一个神,所以假的应该是阿朋他妈信的那个才对。你怎么知道你信的是真的?
你凭什么觉得自己信的是真的!
我很生气,并大声反驳他说的话,他也很生气,并同样大声反驳我的。
“你说祂会帮你摆脱苦难,那祂帮你摆脱了什么!”
“你说祂能让你下辈子继续做人,你怎么能够肯定!”
“那你又怎么就肯定无妄天存在!”
“做人那里就幸运了,这世上有好多人每天都过得生不如死!”
“什么无妄天,根本就不存在!”
我们谁也无法说服谁,就这样你一言我一句的吵了起来,吵到激烈时甚至扭打在了一起,就在这时,班上的数学老师出现,并制止了我们的打斗。
老师问我们为什么打架,我们把情况如实地告诉了他,他听后哈哈大笑,然后笃定地说:“这世上根本不存在神。所谓的神,不过是过去的统治阶级为了方便统治,教化民众,同时解释自然所编造出来的万能词汇。是大人用来骗小孩的,为的就是让你们乖乖听话,你不听话神就会惩罚你,你听话,神就会奖励你。这不就是大人想要你们做的吗?”
“信神总是要人内心虔诚,但到底怎样才算虔诚呢,那些自愿为了神献出生命的人算虔诚吗,那他们都献出生命了,神还能给他们免除什么苦难,难道活着就是最大的苦难吗,对于有些人来说可能的确是这样,但对大多数人来说,活着明明是件很幸福的事。如果都能献出生命了都不算虔诚,那要怎样才算?让更多人信神难道就虔诚了吗,那要让多少人信神才算虔诚呢,全人类吗,可这样的话,真正虔诚的人不就只有那一个人了吗,自诩博爱的神原来是这么自私的吗?如果这问题没有固定的答案,那为什么要给一个既定的结果?”
“现代社会虽然不排斥有人信神,但要我说,现在还在信神的,实在是有点傻了。”
我们被老师的一番话说得哑口无言,我还想要辩解,但面对大人,尤其还是教授我们知识的大人,我先前的那点高傲与自负立刻荡然无存了。
见我们都不说话,或许是觉得自己的形象突然变得高大了起来,老师高兴地继续说:“什么神啊鬼啊的,那些都是虚假的,你再怎么求他们,他们也不会帮你什么,在这世上,只有一件事是真实的。我们的所作所为是真实的。只有努力学习,才是真实的!神可能会因为我们不够虔诚而辜负我们,但学习不会,知识只要学进去了,不管用不用得上,它都会成为我们成长中的一部分,在我们今后的日子里产生余热,只要使劲学,愿意学,就算不依靠那些不切实际的东西,我们一样能实现自己的理想与抱负。”
昏黄的夕阳用最后的余晖灌满了我眼角的泪水,我所有的天真,所有的骄傲,所有的过去都被打包扔进了里面,随着光芒越来越亮,我的身体已经无法承受其重量。
啪嗒。
无边的黑暗将那滴承载了我所有的泪珠吞噬,我感觉自己的身体变得十分轻盈,轻得只要一点微风就能将我卷起,飘向那空无一物的天空尽头。
所有人都说自己是真的,别人是假的。骗子,都是骗子!
所有人都是骗子!
真恶心。
之后的日子里,我再没有和昔日的玩伴说过一句话,也再没拥有过第二个可以互相追逐打闹的朋友。
我最后一次祈祷,是希望神能将这个世界烧成灰,但我发现,即便不烧,我的世界也已经是片灰了。
如今的人们沉迷享乐,还在信神的人越来越少,虽然不至于消失,但要重现往日的辉煌应该是很难了。我其实并不讨厌神,因为母亲自从信神过后,她的脾气的确有在慢慢变好,虽然不确定这到底是神的作用还是她终于接受自己老了的事实,但我愿意把这当成是神的功劳,反正不可能是我的。不过要让我由此信神,那还是免了。说到底,神存不存在另说,人死后还存不存在另说,单说无妄天,如果我根本不想进入无妄天,那我信神做什么。至于保佑身体健康,躲避灾难,一般人的运气也足够了。
所以神什么的,根本无所谓啊。
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