天光 第七章 伪装

二零一九年，二月十二日，星期二，晴。

将忍耐变成一种追求，所有的血与泪都有了理由，在世纪的长河里，海枯石烂，沧海桑田。

生活枯燥单调，所极力做出的改变，也不过如同向巨大的海洋里投入一粒沙，掀不起一丝一毫的涟漪，反落得更加失意，倒不如顺其自然。

万物循环都有着一定的规律，轻易去打破是会受到惩罚的。

为了一个乐子，这又何必呢？

非是墨守成规，也非是随波逐流，自甘命运。

这天地间必定是有着规矩，一个万众须遵守的规矩。

黑白相横，形如太极，黑中有白，白中有黑，方能阴阳调和，万物归宗。

他人影响，使得自己七情六欲翻滚，泛滥成灾，伤心伤身。

事情不顺利，现有风气规则不喜，事业无有满意格型，难容其下。

所扰甚多，忧愁若束己人，解知必得忍耐。

忍到黎明破晓，白光乍现，扫清先前平凡，得一光明世界。

不再有什么厌烦，所有的心烦意乱，在这段时光里都沉淀成死寂，成为忍耐的经验。

忍到怒极，悲极，厌极，展颜一笑，哪怕是要经过千百次的磨砺，才能沉稳平静，也要坚定。

此时忍耐变成了谦卑，宽容，不在意。

得不到想得到的，选不了两个都爱的，忍到心里积出一团血。

在未来的日子里，得不到的变成了床前的白月光，选不了的都成了心头的朱砂痣。

欲望与急迫被逼成了绝望，那些宝贵的再也不会庸俗，不会再失去信仰，得不到的终将成为头顶三尺上的神明。

当得不到的渐渐淡出自己的生活，终会明白忍耐之幸运，只知切记忌欲忌不顾大局。

忍耐是一种武功，稍有不慎也会走火入魔。

如果不是生活欺骗，世界背叛，人心冷淡，万不得已要要忍耐，因为不顾一切的感觉，简单的思想，很好。

忍字头上带着一把刀，不知何时就会落到早已千疮百孔的心上，早在许久之前，累觉不爱。

结尾，日暮。

二零一九年，二月十三日，星期三，晴。

“生活不是林黛玉，不会因为悲伤而风情万种。”摘忆中读物。

又回到原点了，然后不必等海潮将那座桥腐烂，自己就忍不住把它摧毁。

在悲伤的海洋里，有着数不清的桥的残骸，在潮起潮落之时，在金光乍现洒在水上岸上之时，他们的痕迹展露无疑。

半掩在泥土里面，像墓碑，记录着彼时的愚蠢。

这朵昙花开了三天，然后毫不留情的消灭我仅存的一点幻想，也消灭了这三天所有的虚情假意。

终止了虚伪的继续发展，这一切将归为悲伤。

后悔什么的感觉不到了，因为悔恨太多，悲伤会泛滥。

人一旦时常感到后悔，就会变得麻木。

我这是麻木了吗？

可是为什么悲伤越来越浓。

终于尝到孤独的滋味。

小尾巴不见了。

像以往家里只有我一个活物，都没觉得什么，可是往心上塞了一团温暖，时间一久，冰冷也会逐渐消失。

直至温暖不再，那种怅然若失的感觉，是足以去形容寂寞的。

所以呀，勿动真情，勿贪恋温暖，你受不起失去的痛苦。

这个世界情比纸薄，可偏偏薄情多命。

那小尾巴呢，成天际在湿冷昏暗的房子里独自玩耍，又在漫长的夜晚郁郁睡去，它的心境又当如何？

它最大的不幸便是来到这儿，来到我身边了。

我曾数次见它在门底的缝隙间探出手来，像是捕捉光明，就像是探寻未知玩伴。

我曾数次听见它在门外哀叫，盼我开门，又听见窗外绚烂世界的五彩声音。

我只要静静地听着就好，那些从不是该属于我的世界，静静地听着，想要发疯。

天已经暗了，小尾巴快回来吧，再久一点，就算是你回来了，我也是不敢轻易开门的。

结尾，日暮。

二零一九年，四月十四日，星期四，晴。

如果记忆能够被放下，遗忘，是否就不会再忆起，承受？

忘记你们，忘记他们，忘记我。

记中的明媚日光，总把教学楼的一角漂得苍白，我坐在教室里，透过窗户，透过人群，透过围城看那小小的一片天空。

它有时很刺眼，可不是亮，只是白。

我仍不肯回头，闭了眼，我行走在白雾弥漫围绕的无人世界。

黑白，沉寂。

他们无数次拿起、放下我的东西，我等待着，正常生活。

还不愿睁眼，忍痛跑过一段路，忍不住看了看天，微带着光亮，已不是那么干净。

再看右边是墙，前方是弯道，稀稀拉拉地走着几个外班的人，我缓了一下步伐，又迅速跑起来，拼命压下腿上传来的痛。

他们在斜对面看着，我恍惚着目光。

他们在前面看着，我有了方向。

我不去看他们，只是更大力、快速地跑过去。

我不疼，一点儿都不疼，特别是看到你们看我时。

我坠入一片白雾中，像是下沉，像是上升，身心都浮起来。

仿佛全身都放松下来，仿佛下一刻就会到达一个极点，然后一片漆黑，再也看不见。

他们不信，于是我辩解，于是我输了。

他们不信，于是我也不信，于是我死了。

在那些个有太阳光的天，我都一如既往地抬头仰望，寻找一个无声世界。

也许是真的有心落泪时我都不曾察觉，也许是真的没有，戳聋双耳都掩不住他们清浅的呼吸。

我又渴望着黑暗笼罩大地，那是我便可睁开眼，理一理眼中的污水。

忘不掉想忘记的，记不得想要记得的，只得忆着，受着。

纵然觉万般苦痛，谁又能忘记忆起，谁又能确定谁还活着。

结尾，日暮。

二零一九年，七月十二日，星期五，晴。

在某一时刻，我希望他立刻死去。

因为他不懂得尊重人。

因为他不把我当人看、待。

因为他总是把我的努力看的很低贱。

因为他总是把我艰辛换来的看的轻易而又理所当然。

因为他阻止我学习。

因为他把我制作成提线木偶。

因为他把我当成工具。

因为他把我压榨，逼迫我向所有人低头。

不知道他究竟是什么构造的，口中说出来的每一句话都那么令人厌恶，反驳不得，沉默不得。

在某一时刻，我希望自己立刻死去。

因为无法承受生活的折磨。

因为自己正变得面目可憎。

因为自己越来越厌恶自己。

因为想摆脱开着无止境的悲伤和泪水，渴望死亡，渴望另一个世界。

我已极力避免与他交流，可他一旦开口，还是那么让人想去死。

我像个麻木的行尸走肉者，无知觉的机械，任他呼来喝去。

我得死死地握住自己的喉咙和泪腺，我怕我会忍不住吐出那些恶毒而又愚蠢的话，我怕我又把泪水留给了不在乎自己的人。

我希望他长命百岁，我不能否认他是这世上唯一能带给我温情的人。

我希望他健康快乐，我的避风港湾安心之所，这是他搭建。

也许他也厌恶着我，因为我的存在花尽了他的血汗钱。

我想活着。

有时候我觉得生活充满希望，特别是每一个我想死的时刻，我都无比热切的在心底无声呐喊：我想活着。

我告诉自己要坚强，要坚守。

出奇的，这些废话、无用的激励，支撑着我活到现在。

我开始变得纯粹。

世界以痛吻我，我报之以歌吗？

可我早已不会歌唱。

结尾，日暮。