天光 第六章 空流

二零一九年，二月八日，星期五，晴。

时间伙同生活，把人磨成了面目可憎的模样。

我亲手毁掉了我所爱过的一切，逐渐变得面目可憎。

那个院子里的花儿还会开吗？

那个院子里的人还会真心的笑吗？

那个院子里的世界还会一如当初吗？

会不会到了最后，连这个院子都不复存在？

第二次见到那样惊心动魄的索取，依旧是抑制不住的恐惧，慌乱和厌恶，仿佛是要用尽全身的力气去吸进，深爱自己的生命。

不顾一切的，理所当然的。

这一回连哭都成了奢望。

结尾，日暮。

二零一九年，二月九日，星期六，晴。

水之源头，从千丈高峰奔腾而下，从小四方在地面交汇成树叶脉络的纹路。

日复一日，年复一年，形成大江大河，亘古不变，生生不息。

也许在某一天，激水冲击石块儿冲出一道缝隙来，在暗潮涌动的河流中，静静流淌，开辟出一条绵延不绝的细小道路。

当它同那些急湍一齐投入巨大的水流中，也能够一直保持向前，不会像断线的风筝一去不复返。

想顺心一些，比如放弃一些期盼的人和事。

不对不可能的事情抱有幻想，不向永远到不来了的明天怀有希望。

将心练就钢铁一般坚硬，才能不伤心，才能对枪林弹雨无动于衷。

受了伤，不说也不会委屈，避开那些敷衍和自取其辱。

听到那些绝情的话，能不反击也能从心底里不在意，不再声嘶力竭，血泪横流，换对方的冷言冷语和不以为意。

被不相信时，可以真正的理所当然，或无所谓违背事实承认，而不再拼了性命一样地反驳、证明，得来一句天定。

你生来就是撒谎的，我听你继续编。

结束吧，都快点儿结束吧。

不想再看见那些不想看见的，不想再听到那些不想听到的，不想再知道那些不想知道的，不再辩解那些颠倒黑白的，不想再认真对待那些不认真对待我的，不想再因生活而虚情假意的，不再想那些不想想的。

能像细水回流一样重生，在喧嚣的世界，觅得一方宁静天地，看细水长流，听山高水远，感知万物生息。

若戏水能够长流，我也不至于落到如此田地。

原来在太阳升起的第二日，石块已然崩塌，连同那道缝隙一并被水卷走。

细水断了，阻在碎石的另一边，被推至无休无止的远方。

相对于头破血流，生不如死，不如退步，远离是非。

所谓逃避自然不会是的。

因为早已知道结局，何必自寻死路。

结尾，日暮。

二零一九年，二月十日，星期七，晴。

橙猫的身影几乎与地面上的猫粮的颜色融在一起，只是略显暗淡，在鸟儿们防备的声音下，它蠢蠢欲动。

声响不再时，一回头，是花猫微眯的双眼。

那是松懈与相信，夹带着安心。

我正蹲着与橙猫对峙。

此时我该怎么样？愤怒还是悲伤？

愤怒它可以这么轻信我，悲伤于我这个从没安全感的人，能予它安心。

其实也是羡慕，它可以那么单纯。

离别时那几声孤寂的鸣叫，使我惊觉，它留不住我。

在转角消失了，我站在原地任风久久的吹着。

我不是同它一样孤寂的吗？

再没见过那只橘猫，那个花猫的伴侣，曾从无比防备我的。

门前站了不认识的人，有三四个成年人分散展开。

一个头发花白梳的整整齐齐的、扎在脑后的一个老妇人，但她隐约的神情与举止动作却全然不像。

只恨自己视力差，看不清，只觉得像是混黑社会的，亦或是乔装。

还有一个站在树下的男子，微胖，西装革履，在我来时正好拨号，像是假装。

其他的再没时间给我多看，开了门，极没没底气地叫了声“爸”。

空空如也。

我知道他早出去了，几年没叫出口的，如今轻易地叫出了口。

侧目看到小猫卧在车座上，向我叫了一声。

顿时直觉无限悲凉，我抚着猫，它却只嗅到我指尖猫粮的味道。

只惊觉没有安全感。

多少次的一个人从没觉出什么，一旦真的遇上事情，内心的恐慌真实而悲凉。

因为没有人在身后，而且是从来都没有，好像就算自己哪天不见了，也不会有人发现。

没关系，这些都没关系，只是凭什么予我这些灾难，我并没有去招惹谁。

我只想一个人安静的，我不会去打扰任何人。

那么你们凭什么可以随随便便闯进我的世界。

我不喜欢这世界，也不喜欢你们。

结尾，日暮。

二零一九年，二月十一日，星期一，晴。

我知道，生活终究会在某一天给我一些温情的片段，迫使我自己去探寻那些伤心事背后的故事。

然后我一如既往得丢盔卸甲，亏不成军。

在短暂的失神中，我会开始重新审视生命的价值和应对方式，在生活与悬崖之间，搭一座桥，从绝境的边缘行至桥上。

同时也预备着，在生活背叛自己的同时再回到原地。

那座桥若是有人利用它过来，我会毫不犹豫跳下去。

又或许不会有人过来，死亡会成为我的一厢情愿。

再也想不明白，被时间铺上一层薄薄的细沙的、穷凶极恶之地，竟会在某个温柔的瞬间绽出一朵花来。

只是再经不起风雨。

其实，不如不生。

那些曾经我错过的，在现下生活中又一点点地还原当时。

珍惜，现在会后悔，不珍惜，将来会后悔。

生活将我变成一个矛盾的人，而与我的选择不是好与坏，而是不好的来临时间早晚。

无论如何我也期盼着平淡生活，也盼望着不在心底留那么多的遗憾。

也许在未来提及时心安理得，而不是想着忏悔，沉默，心冷如冰。

记住，不骄不躁，才能不伤人不恶己。不纵容不违心，方可成事有作为不勉强。喜悦不笑悲伤不起泣，疼痛不言，成就不语，行动不急，语言不多，说到做到，不能为之不许诺，少露真心，多吐真言，万不得已，勿动真情，不随波逐流，不迎风而移思想，方使得人前人后心后心前一个模样，方可收放自如，不爱不恨，不气不怨……

只愿少是非多祥和，少伤心，多宁静，少用心多安闲，少流言多坚持，少虚伪多自然。

所求许多，所付出必定许多，想护心之所爱，想觅清净之所，想寻梦之彼岸，想与世界共和平。

即使不久后，海洋再次将我吞没，至少我现在记得这些想要的改变和改变的缘由。

结尾，日暮。