天光 第五章 蓄积

二零一九年，二月一日，星期五，晴。

你们不会知道，眼泪其实很美。

从全身各处汇聚到心脏的情绪，如决堤的江河直奔脑海。

当吸收的空气达到顶端，痛苦不能再被抑制。

缓慢的呼气之后，眼眶会泛疼，像是眼珠从四周出现裂痕一般的疼。

疼过后，眼睛会逐渐模，视线会逐渐朦胧，直至覆盖了整个眼睛。

谦卑的低下头吧静静等候。

周边的事物从清晰到模糊，像水彩画的回放，被眼泪过滤后的世界，像没调和好的颜料，像初学者画的画。

每个物体都分辨不清楚，融合成三五个大色块儿，像水晶。

你们不会知道，那样的世界是多么的干净，什么都看不清，什么都不用顾。

渐渐的眼前又清晰起来，泪还没落下，它黏在睫毛尾尖摇摇欲坠，因着某种因素凝成球。

从上往下，你可以清楚的感觉到它掉下，它砸在地上，绽出来的样子像雪花。

心口的闸门被打开，然而都结成了冰，泪永远只有一两滴。

记得老师在讲有关升华和凝华那一课，也许不是那一课，老师说以后会讲雪花为什么是六边形的。

然而，他再也没回来。

你们不会发现，罩着房屋的巨大网格，印在镜子里相是蜘蛛网。

我站在那里，仰望，心像结了冰的湖面一样，平静，冰冷。

你们不知道我究竟付出了多少努力才做到的事情，却换得你们的冷言冷语和理所当然。

所有的虚情假意好过你们的虚情假意，你们连杀人犯都不如。

早就不奢求什么了，悲伤也好，愤怒也好，暴风雨洗礼过的地面一定比阳光照耀过的地面干净。

虽然有些潮湿。

但期盼着暴风雨连同地面的我一并卷去。

结尾，日暮。

二零一九年，二月二日，星期六，晴。

世界，这个世界给我留下了什么。

当忙中偷闲，找不到任何有趣的事可做，恐慌，仿佛遗失了什么。

静静的，安静地发呆，直至眼前一片模糊，而想象中的自己正在写作业。

回神，怅然若失，一旁的作业堆积得更多了。

可我已经很累了，真的很累了。

做完了一切被要求的事情，自己的事情再没精力去做了。

静静的，安静地听时间从那条大河流去，带着我的思绪，消耗着我的生命。

最喜欢仰望蓝天，任穹顶的刺眼白光洒在脸上，轻轻眯上眼。

周围在那一刻似乎都安静下来，连同时间一并停滞。

惬意的，放空的，飞翔的，无人的。

回首十六年，我什么都没有。

我还能在这个世界留下什么。

二零一九年，二月三日，星期七，晴。

没有，天使没有来。

我一直在等，天再一次黑下去，然后，越来越黑，什么都看不见了。

明净天空下的晴朗世界像出现了一个黑洞。

它是突兀的，把一切都衬托得更加美好，在某个角度，它也是不起眼的。

它是黑暗的，黑得空旷、安静，仿佛下一次就会爆发，传出撕心裂肺的喊叫。

它是悲伤的，像是吸纳了整个晴朗世界的不幸。

抬头，是透过厚重窗户的一大块晕不开的白光，在此刻都不能丝毫享受。

忙碍，悲伤的忙碍使我忘记逃跑的时间，那口没喘上的气恨不能就此咽下。

钥匙，那些个钥匙在心底静静静地躺着，只要找个时机，拿上它就跑。

可，能逃到哪里去呢？

那个地方不好，总让我有种笼中鸟的感觉。

而这里，死亡覆盖了一切。

不知为何脚步匆忙，心好像麻木了，目标不是逃离，而是到达。

好像离开了这里，就离开了悲伤。

但不得不说，走出门，锁上锁的那一刻，我确实放松下来。

却，没了喜怒哀乐。

在那个阴影覆盖下的无穷无尽的悲伤占据了我的整个生命，似乎除了悲伤，我别无选择。

在生命中，那些于我而言重要的，被一个个丢弃。

从不认同我的思想，并把他们一个个地扼杀。

那些我喜爱的，视若生命的，在来到与建立起深切的感情时，被一个一个地折磨，被一个一个地送走。

在我的眼前，逼着我亲自点头。

当痛成为习惯，就不可避免地开始学会对喜欢说讨厌。

这样没有了感情，也就不会痛。

可现实不是这样的，最后假装变成了真的，违背心的感觉痛不欲生，

可我已经不能停下来。

没有人会信的，包括我自己。

我忘不了，可我就是忘不了啊，那些一直发生，数不过来的悲伤的事。

天使不会来了。

我忘了，我是没有天使的小孩。

结尾，日暮。

二零一九年，二月五日，星期二，晴。

我知道，那些事不会改变什么。

就像辽阔无垠的大海上泛起的浪花，那些对于大海而言如同细小的波纹，再如何渺小如江河，都不会改变，大海是大海。

我像一条鱼，在这片海洋无止境地游，抬头看那些浪花，从希望一步步走向毁灭。

那是江河才能荡起的细小的波浪吧？

我想每当它们出现，我是多么渴望它们能改变这一切，我留不住他们，也创造不出第二个他们来。

因为太虚伪。

一日复一日，一天又一年，在某一天我忽然觉得他们是如此得恶心。

对，恶心，像是芬芳的花儿吐出的脏臭的汁液。

从未预料的，突如其来的，天差地别的，难以想象的恶心。

具体一些，就是你视若珍宝贴在手心的东西，在某一天它的制造者告诉你，这东西内部最漂亮的部件含有最恶心的东西。

想想你曾整日将它握在手里，甚至还贴在过脸上，还不自知。

当得知的那一刻，该是有多么的恶心啊。

它们不会改变什么，大海就是大海，江河就是江河。

就算有一天会海枯石烂，这个过程中，大海成了江河一般的大小，它依然会是大海。

到了那时，我也早已不存在。

我等不起，也没必要没意义。

现今最绝望的时刻就是见到它们。

它们就像是彩虹，自以为是的认为自己是暴风雨后的产物，认为之所以有暴风雨，就是为了它们的出现。

它多么的美丽，使人心甘情愿，历经痛苦见它而身心愉悦。

它就像溺水的人，在溺死的途中，呼吸到了一口空气。

然后人最后还是死了。

你不能改变什么，只会衬得过程更痛苦。

我要告诉你，暴风雨中我所有受的苦，流的泪，绝不会是为了你。

就算风停雨歇了，你也绝不会是功劳，成果。

你不过是阻挡流水巨石中的一粒沙，说是必不可少，实际上是可有可无的。

给你一点存在感，也给你增一份恶趣味，又恶心又有趣。

结尾，日暮。

二零一九年，二月六日，星期三，晴。

遥想着门外的晴朗世界，独对着满室烦劳，失忆意，没有目标。

我知道了背叛承诺的煎熬，而这就是于我的惩罚。

我没有办法，毕竟我不想死得那样灰暗。

其实也无所谓了，不过都是借口。

人是会不知足的，我却连自己想要什么都不知道。

去心里长了一根毒刺，不知何时会穿透我的生命，拔不掉，只能放任它长着。

结尾，日暮。

二零一九年，二月七日，星期四，晴。

为什么，无论我说什么，你都听不懂？

没有尽头，不会有尽头，无数次的夕阳半沉没在地平线，一道道血彩的云横在夕阳表面。

透过暮色洒下雨点般的猩红，直至落满我全身。

即使耗尽最后一丝气力，我也知道，那里是我永远都不能到达的彼岸。

不是笑过就知道何为快乐，不是流过泪就知道悲伤的滋味，在深蓝色的大海里，我们都是虚伪的。

一路上有风雨作伴，就够了。

再没人爱我，我也不会再爱任何人。

黑暗的洞口，进去了就再也出不来。

那源源不断涌入的悲伤，迟早会填满整个黑暗世界，汇聚成一片王阳大海，将我淹没其中。

最后，连尸体都找不到。

也不会有人去找。

想来我不属于这个世界，也许在某个一万光年以外的时空，寄居着死去的灵魂。

若干年后，我将会跨越星河，到达那里。

等的太久，都不确定自己是否还活着。

头顶的路灯疯狂闪烁变幻，驱赶着我，想要休息。

我不敢动一步，怕他们再也找不到我。

漫山遍野的美景啊，不停挽留我，离开之时，他们忘了我。

长满野果的大峡谷只余我一人，依靠一盏路灯，等他们带我回家。

恨不能哭叫一番，得一个惊天地泣鬼神，将心中的积血呕出来。

那时就算是死，也是轻松的。

可是我不能，我不能不顾自己处境，不能不顾他人心境，不能不顾后果影响。

既惹了他人心烦，又让自己无病呻吟得难堪。

又兴许谁都不会在意，不用再顾及那些，可是我不能不顾他们，他们打着，骂着，哭着，叹着，将旧事重翻，逼得我无路可走。

生不如死地活着。

甚至我可以不顾自己，可人性，道德，情感，后路绝不会使我这样做。

无处次泪沾脸颊，绝望到天昏地暗，悲伤过后依旧正常生活。

生活会让我悲伤，悲伤却从不能让我生活。

即使百般不愿，即使坠入深渊。

结尾，日暮。