天光 第四章 靠近

二零一九年，一月二十八日，星期一，晴。

像做了一个很长的梦，长到我可以看见自己的死亡。

梦里弥漫着数不尽的悲伤，在幽暗的枯树林，树叶卷到空中，像飞舞的蝴蝶带起遍地的尘土。

那些无数的尘埃在几束微弱的光线下，尽力翻飞、浮动，直至最后一丝黑暗湮没。

然后，一切归为死寂。

空白，一片空白，最初的最初是一片空白。

什么都没有，什么都看不见，就像疾行的车灯在路过时一瞬晃过眼睛，刹那间一片白茫茫，铺天盖地地席卷而来。

那是世界的另一个空间，没有天，没有地，脚踩在上面行走时，像原地不动。

没有东西南北，手去触碰的时候，什么都摸不到，可我又真实的站在上面。

没由来的悲伤，像潮水一样把我埋入黑暗。

无数条线从心口伸出，延伸到四面八方，我开始思考，怎样收回。

就是理解不了。

几条灰白的线交汇形成天空，融合着忧郁的蓝色倾洒下惨白的光，尽管这样地面一片黑暗。

看不见地平线，抬头是重复的、丑陋的、密密排列的高大建筑。

在两座建筑物之间夹着的是从未被光照过的阴沟，潮湿的、脏臭的。

远方是一排排整齐的路灯，被修剪成一模一样的植物，黑雾之中是另一座城市。

参差不齐的，却与这里是如出一辙的建筑，悬浮在城市上空的一团浮动的云，在落下时才露出后面的一点血红。

经过无数个路口，面对相似的道路和栏杆，熟悉到陌生。

走着相同的走着相同的路，却永远到达不了目的地。

悲伤像一个影子，你不会太注意它，因为它太过平常，但它永远都会存在。

那是唯一一个不会弃我而去的。

我紧紧地拥抱它，它融入我的血脉，融入我的灵魂。

它把心脏一点点撕开，将藏在深处的记忆勾起。

在万丈悬崖之下，是坚硬的冰刺，我在悬崖之上闭眼坠下，有东西从眼角溢出。

从开始到结束从未停止过，它集成悲伤的海洋，我沉在最深处。

梦醒之后，泪流满面。

结尾，日暮。

二零一九年，一月二十九日，星期二，晴。

一颗敏感的心，被重复的生活练就麻木不仁，从魂牵梦萦到无动于衷。

梦想像一条用力抛出的抛物线，从开始到达最高点的绚丽，再到落地时的不知所踪。

不为了什么，也没预计着得到回应，只是倾尽全力，向着一个方向。

像扔掉了一个东西一样，垂下手时无比释然。

回身，却是止不住的泪，滚圆的，随着不可抗拒的重力，在空中划出一条直线，闪亮的。

重重地砸在地上，无影无踪的。

我再也找不到。

既然不能像美丽芬芳的玫瑰花一样吐露真诚，那就把我所知的一切都完整讲给你听。

既然不能真心为你祈愿，那就尽我最大的努力表现出友好的模样。

既然不能被全世界所喜爱，那就换我来爱全世界。

待黑白颠倒，你才会看见世界最初的模样。

长途跋涉，暖阳是炽热的，只晒得外热内冷，身心俱疲。

门外讨人厌的话不断响起，带着刻薄和对我一天努力的否定。

绝望在脑中剧烈翻滚，恨不能把头狠狠地撞在墙上，撞到什么也听不见。

冷静点吧，当做没听见吧，可我不可能不在意，这话没出现一次都足够我把绝望印在心口上。

呼吸几欲停止，我还不能止住悲伤。

这有什么啊？他会说这算得了什么啊，我也没有这个意思。

你就是有这个意思，一举一动，一言一行都有。

我该怎么配合，我该怎么做你才会满意。

我也想像其他家的孩子一样，可是那是不可能的事，他们有太多我没有的，我经历过太多他们没有经历过的事。

我不能理所当然的要求什么，就像那句“被偏爱的都有恃无恐”。

被偏爱的是他们，我是满身尖刺的仙人掌，我是浑身荆棘的刺猬，拥抱不得。

你让我看他们，那你怎么不看看自己。

悲伤是一点一滴汇聚成的海洋，想起你无数次的诅咒，现在看来，你确实是为了我好。

只是你那样大声地、恶狠狠地说出来，我会不想接受。

结尾，日暮。

二零一九年，一月二十九日，星期三，晴。

一定一定要装作开心的模样，不然他们会说你无病呻吟。

也不要开心过头，不然晃了他们的眼，他们会心烦，他们会骂的很难听。

内心排斥，也要坚持不懈，忍不住了就拧自己两下，使劲儿点儿，心里的痛会稍微会平衡些。

又看到那张脸，面无表情的、放空的、嘲讽的、好似知道一切的。

我没干什么，只是没让他看见我没干什么，他就好像早已认定我会做一些什么事。

无言的，可我就是知道他这么想。

我把事实摆在他面前，他装作不在意，去拿眼睛不断的瞟。

如果人心有声音，那么他的心此刻一定在嗤笑。

他早就认定，无论我如何，就算在他眼前，他也不会相信。

这种不相信是一种习惯，从没有为什么。

我已经极力让自己不要在意，早知道，早已知道，可泪还是汇聚成了海洋，一滴滴流尽我心里的血。

我拿更多的痛去平衡心里的痛。

有时真恨不能打自己一顿，明明知道是怎样的结果，依然会千百次犯同样的错误。

像是认命了，懦弱而又矫情。

唯有无情才是真理，不认真才不会伤心不真真情流露，才不会被伤害。

任你们万千道理，我只求不再悲伤，就算舍去一切。

可悲伤是被刻在心上的，唯有摘了心才能除去悲伤。

我站在门外关上了门，门内传出几声寂寞的哀鸣。

我也想同你做个伴，可我身上身上带着锁链，一步步把我拽回深渊。

我们是相似的，只是你还有想守护你的爱人和同伴，而我独自一个的，不会有人挂念。

转了身，抬了脚，一扇门终是隔着两个世界，一个是不自由和快乐，一个是不自由和悲伤。

谁都不能一直陪谁。

一扇门，将世界分成两个，分成你们和我，你们可以随便进来，我永远出不去。

想着明净天空下的晴朗世界，竟是无比厌倦。

结尾，日暮。

二零一九年，一月三十一日，星期四，晴。

悲伤一旦开始就再也无法停止，就像在心口上捅了一刀，任何的救助都会使它溃烂，纱布与伤口的粘连，撕下来的时候像是从身上剜下一块肉。

不能够停止悲伤，直至血液流满了整个心房，再没有足够的血液去循环给我提供生命。

有些是看不穿，看不开也不能看开，就只能看淡。

就像反比例函数，曲线的两端无限地延伸向零靠近，永远无限地接近零，但永远不会等于零。

悲伤是一种痕迹，会变淡，也会变深，只是永远不会消失。

就像往墨水里不断加水，就算把整个海洋都加进去，或许的颜色再也看不见，可它依旧在。

它会以另一种方式存在，是多少水的化不散的。

生物总是趋利避害。

我没学到，但可能接触过。

也许就是经历了巨大的痛苦，时间将会一天天地淡化它，又或是脑海里潜意识的遗忘，逐渐地步入到能适应的环境。

我也遗忘了，可悲伤也遗忘在了我的心底，于是悲伤找不到了理由，日积月累压在心头。

我也希望生物的这种本能能够保护自己，可无论过去还是现在，生活只有悲伤。

时间抹去了世事对我的不好，让我的悲伤无处发泄，这种本能只是选择了相较之前微弱的悲伤。

在某个时刻，我曾无比的憎恶这个世界，有着足够悲痛去咒骂。

然而在以后的时光里，无数次想起那些时刻，再也体会不到当时的绝望心境。

时间淡化我的世界的恨，把所有悲伤留给了我。

我把生命中的小过客当做余生的陪伴，虽然他们总是突如其来地来，又措手不及地离开。

所以寒冬乍暖，就是被它们贴近。

执手寂静，步过黎明，倒回最初的街口，看皓月当空，繁星闪烁。

在黑暗中肆意绽放，等待，天明之前，被悲伤吞噬，没入河流。

结尾，日暮。