天光 第十三章 晦涩

二零二零年，五月二十五日，星期一，晴。

果然，快乐的都一样，快乐得一样。悲伤的，各有各的悲伤，千差万别，却都痛苦难当。

果然，可怜之人必有可恨之处，如我，如你，如他们。

结尾，日暮。

二零二零年，五月二十八日，星期四，晴。

有话直说，阴阳怪气，指桑骂槐的，是怕旁人看不见你做作的睿智，还是瞥不见你心底的阴暗。

而你，又什么又，是犯了多少错，又遭了多少人的嫌，也脱口如此顺畅而惹人厌。

我不说话，你们以为我好欺负，除了我的底线，我让你们以后见了我绕道走。

行为语言如此卑劣恶心，我实在想不起什么适时的极恶语言能与你们标配。

滚回你们的源生地，不要再做人，活生生的祸害。

恶心，恶心到天上地下独你们以恶臭昭著，恶心，恶心。

结尾，日暮。

二零二零年，六月三日，星期三，晴。

人的性格，只对人对事，在此之前的原则、禁忌在此时全不奏效。

此之谓双标，是友人之间的独份宠爱，是陌生人之间的恶劣偏激。它受世人呵斥，然而是用着双标的姿态去呵斥，可笑，却又不可嘲讽。

结尾，日暮。

二零二零年，六月四日，星期四，晴。

感情原是如此脆弱的，才半会儿少了几句耗时的废话，再见面竟比陌生人还冷上三分。

我过了十二个小时才悟出一星半点儿的人生情味，一接触你们却觉得人生已过了大半。

道理听多了，人生索然无味，一开始是某个时刻的突然厌倦，后来是一段日子里的莫名低沉，如今是每日每夜地向往极乐。

结尾，日暮。

二零二零年，六月五日，星期五，晴。

上天给了我一个救济，却是夹着恶心、偏激的救济，一旦靠近简直浑身力气都被抽尽。

你恶心到了我，且让我差点在厕所呕吐。

请你离开我的世界。

或者由我亲自剔除。

结尾，日暮。

二零二零年，六月六日，星期六，晴。

中午睡了半个小时，醒来时心境简直濒临崩溃。

没有谁在吵闹，没有迟醒，更没有近在咫尺的烦心事，一切都静悄悄的，仿佛降下生命的旋，一切都索然无味的，天地间只剩下厌倦。

二零二零年，六月七日，星期七，晴。

当我满怀希望与你们相处、亲切问候，得到的只有冷漠。

当我热情不再，拒绝交流，甚至冷言冷语，你们却呈现出一片温情。

我该如何，该如何？

结尾，日暮。

二零二零年，六月八日，星期一，晴。

“我该变成什么样子才能减缓厌倦。”

……

幸运女神终究不肯再卷顾我，只将我丢入茫茫人海，再也看不见前方，再也没有独一无二的归属路途。

要被淘汰了吗？要离开了吗？

……

原来这世间当真没有公平，即使我早已明了，即使老师甚至明确表明，即使看过很多，感受过很多，果然还是不公平亲身降临来的感觉深刻。

伤痕累累，泪流满面，在心上。无能为力，被迫退让，在心上。

如果我像明天一定还会有明天一样希望着，像明天再也不会有我一样存在着，是不是有可能在这个位置上多待一刻，多看一眼此处窗外的风景，哪怕枯燥如昨？

结尾，日暮。

二零二零年，六月九日，星期二，晴。

我怀疑，这世间万物的运行是否真的有规律可言。

所谓春夏秋冬，所谓寒凉暑暖，所谓秋收冬藏，是否只是宇宙之中一瞬的巧合，又或是另一个谁可以营造。

……

总是后悔、遗憾，总是回顾、彷徨，我也多么想一心一意地存在着，可将就了那么多，就在这由将就堆砌的生命高台上，每升高一寸，来不及高兴，就被巨大的失落席卷。

从骨子里透出来的都是不甘，所以哪怕是用走百步的力气去踏旁人那一步的距离。

可是一颗心从内到外都被将就拼凑，我没有资本，没有翅膀，旁人飞翔，我要来回负重堆积阶梯。

有人在远方迎接，有人备好饭菜，有人满心都是期许，有人满眼疼爱，就在这温馨的天地间，与温馨交错，独自前行。

我走的很平衡因为心里的秤两头空空。

我不受诱惑，因为没受过那些好只会觉得陌生，徒生恐惧。

我也走的很慢，因为没有支撑。

“人是脱离不了时代而存在的。”

我是个残缺的物什，不是你们的同类。

我不想再往前走了，累了，倦了，含着泪水的眼睛，怎么看得清前行的路。

结尾，日暮。

二零二零年，六月二十日，星期六，晴。

乐极生悲，而否极泰来，前者是生活经验，后者是为了顺应世间万象之平衡而衍生出的词。

如太极八卦黑中有白，白中有黑。这世界一直维持着某种意义上的平衡，这两者适用于世界，而在那不平衡的世界中，后者从不适用。

有的只是乐极生悲，与悲极惨来。

这世间本是平衡的，因为万事万物循环有序，周而复始。

而不平衡的世界是必须存在的误差，是用来确定世界平衡的依据。

只恐终此一生，我都无法逃离。

结尾，日暮。

二零二零年，六月二十日，星期六，晴。

我已经把对你们的厌恶表现得如此明显，你们可别只是冷淡对我，离我远点，你们懂吗？

就这么，感知着灾祸来临，而面临着意料之中的人祸，不能避之，不能抵之，还得维持那表面上的和谐。

向来，用尽一生爱不上一个人，仅用几分钟甚至几秒就能讨厌上一个人，于我而言，这份厌恶在往后日子只会逐渐加深。

离我远点，你们在一旁快快乐乐就好，不必要惹我，我懒得去厌恶。

……

还是得有信仰才好，哪怕只是虚假，好坏在崩溃时能有点儿精神寄托。

哪怕是迷信、神鬼、人为、不正，只要能骗过我哪怕只是表面，都不想再这么迷茫下去了。

结尾，日暮。

二零二零年，六月二十九日，星期一，晴。

一想到这世上再不可能有谁会理解我，而我只会与这世界越来越格格不入，就仿佛消了全部的气力，再没继续存在下去的念想。

如今，我不得不感慨，自己竟能存在至今。

想大哭一场，想离开，除此之外的愿望都早淡下去了。

结尾，日暮。