天光 第十四章 祈盼

二零二零年，七月十五日，星期三，晴。

我也愿绚烂如夏花，积极如朝阳，无论我的好你们知不知，无论多少误解都不理会，你们只管你们的偏见，我只顾风雨兼程。

我于你们而言是过客，伤害或友好都无所谓。但你们是我路上的光，无论丑恶明亮，都得一一收藏。

我是不肯吃亏，你们看不到的不代表没发生，这世界上没有太多道理，你们的道理胜似无理。

我有动力，有目标，前提是心还温热。

我不要的看也不看，管你璀璨如星辰，只不过一晚，记忆云层就会消散。

结尾，日暮。

二零二零年，七月十六日，星期四，晴。

哪有什么物极必反、否极泰来，不过是生活在抽打你的时候打累了，一不小心就放轻了力道，你就满心欢喜地以为好日子要来了。

想来可笑又可恨。

结尾，日暮。

二零二零年，八月六日，星期四，晴。

我也愿心性纯良，即使你向我注以消极、负能量。

但如果你不尊重生命，且在我面前将他人生死八卦，强迫我听那些我不愿见的人间惨案，那么就，恕不奉陪了。

你想毁了我，我察觉到了。

我敏感多疑，又是一颗烂玻璃心，可是我发自内心的敬畏他人的生命，能存在于这世上，无论幸福亦或是悲哀，都是一种幸运。

若生命温情绵长，我愿用自己的生命为之接续。若生命寂寞无望，脱离苦海未尝不是一种解脱。

可未来不定，我是那样渴望遇见世间美好，也希望那些暗淡的生命，有朝一日璀璨发光。

为什么不愉快呢？即便是为了乐观而快乐呢？

我没资格说这话，因为我从作践过自己的生命，最坏不外乎离开，我不曾后悔，因为那是生命痛苦挣扎过的痕迹。

如今，我身负重罪的枷锁。

我会去赎罪，为我自己，也为你们。

有时候，我无法接受光明。有时候，我难以理解自己的乐观。

世界，无论你喧嚣繁华，亦或是荒凉落寞，我都从灵魂深处呼唤你，用整个精神与灵魂去爱你。

生于你，葬于你，我要用我的骨灰撒遍你的角落。

结尾，日暮。

二零二零年，八月十七日，星期一，晴。

当人们将生命的开关调为静止，那点儿胡思乱想的敏感便无限放大，什么物质、身份可能都抛却不顾，在精神世界中称王称霸，待清醒时的巨大落差，又总使人颓萎不已。

此时便叹一声“人间不值得”，向往高楼的生活了。

人，还是要忙起来。有些东西宁可一辈子，也不要想通。

……

和人相处，真是一件麻烦又危险的事情。什么语言游戏，什么心计心机，什么自私自利，什么你配我不配，再来第三个人，便要唱起戏来，真真叫人厌恶至极。

影响心情，浪费时间，改变人格。要不说和人待的久了，我就越想和狗待在一起，是我没体验过人间真情吗？真心欢快的相处，少而短暂，且在往后的日子里，大多数又被人的善变毁得面目全非。

哪一个是你，哪一个是我。

如果这是成长，倒不如说是苍老，连同人的灵魂都腐朽发臭的苍老。

我喜散，不喜聚，喜欢独来独往，不喜成群结队，要说我孤僻，我却不认。

看这山川日月，四季星河，葱植鸟鸣，云开雾散，又甚至空气尘埃，哪一个不与我作伴，我又是多么愿意与它们相处。

我怕我会想通，再加一点点勇气，便万劫不复。于是庸庸碌碌，充盈自我，想留一点牵挂寄托自我。

结尾，日暮。

二零二零年，八月二十七日，星期四，晴。

这是未来的自己，我们彼此都知，有些东西在随着我们的成长变更。

如可以接受的事物范围扩大，增添的认知和需求改变欲望的大小和梦想的深远，诸如此类。

但我们内心的坚守与纯真不能有一丝一毫的改变。现在我的梦想与现实冲突，职业、金钱、生存束缚着我，使我想改变途径，先有经济基础，再追求梦想。

我多么害，怕未来某一天，你说先安稳，再在追求梦想，先有了后台，再追求梦想，先懂了梦想，再去追求梦想，先如何如何，再追求梦想。

一旦我们如此，此生终矣。

怕外界，怕不得不虚与委蛇，怕高处遮目，怕地处灰心。

记住，不骄不躁，不低沉，不欢腾，爱人敬人，永远纯粹、性真。

人生只这些日子，不后悔，不彷徨。我们热爱梦想，愿用一生来追求梦想。不求名利，我知你争强好胜，功利心重，改不了得淡化。

不贪金钱，梦想第一，盈利第二，不负时光，未来要去环游世界。抽空学习法律，厌恶不合法，便要强大自己。有自己的风格，治愈有希望，切记隐身，没有理由的。

要是哪天想不开，就出去散散步，爱己所爱，要无所畏惧，追寻自由，不失本真，敬畏生活。

总之，要我们一路向梦，不畏生活艰苦，结局或或狼狈或光荣，都不悔此生。

叙虚实分明，现实里。虚实部分，精神中。不畏人言，时间都知道。认真追求梦想，要定时喝汤，读书，学外语。

结尾，日暮。

二零二零年，八月三十日，星期七，晴。

除了对人，我敢自信的认为有谁离开了我就活不少。

……

头一回养狗，觉得猫与狗的差距如此之大，狗极通人性，喜怒形色，对主人忠诚不二。

我很喜欢我的狗，同时自认为狗也很喜欢我，说狗能治抑郁确实不错，因为狗对我形影不离，连睡觉也会在我的床下，走到哪里跟到哪里，上个厕所见不到我人就急的很。

我很喜欢狗，可是我即将去上学，升了高二，想回家是难上加难。我担心狗独自被关在家里会被饿死或抑郁。

狗的到来，让我措手不及，还没想好相伴就分离。可能是生性对人凉薄，对待动物就感情浓厚。

狗太通人性，有时简直可怜。心情不好，不让狗靠近，去推它一下，就不再向前。在你周边徘徊，着急，你一抬手，它又立马围住你，委屈而又小心翼翼。

通人性，于我而言是好，于狗而言是极不公平的。它那么通人性，却没一个把你当人看待。

我要脱离苦海了，会时常挂念你，然后努力想回来。

……

这里简直是炼狱，那么让人煎熬，偏偏又披上家的外壳。我不怕责骂甚至挨打，可是怕急了冷暴力与暗喻嘲讽。

空气冷着，根本不知道下一刻会发生什么，我不懂他想干什么，摆脸色，摆架子，高高在上，我只得不停地干活，做他要做的工作晕头转向，精疲力竭，无助而崩溃。

假设我可以逃...可我又能去哪儿呢？

不知是麻木，还是成长，又或是置之死地而后生，仿佛知道了自己无路可走，后退是死亡，就对一切的恶言冷语、玩弄逼迫正面回击。

你唾地板，我也唾地板，声响绝不会比你的小。假使你把拳头对向我，我因为身份我不能回击，不能维护我的尊严，那我只能离开。

我什么都没有，却还存在着，靠的是有尊严的人格，旁人不尊敬我，我可以揍他们，你若不尊敬我，不把我当人看，我奈何不了你，只能对我自己。

我阅历不深，不懂你们所谓的世故人伦，我只死守着自己的规则，因为这些坚守，我才存在着，然后活着。

你要毁灭它，就是毁灭我，我固执、冷情，只做自己愿意做的事，只爱我想爱的。

任何强迫我都不接受，得此失彼，畏这惧那，不是我要过的人生。

我知道时间会改变我很多，但那改变的一定是知识和沉稳，我要的纯粹与自由，绝对人格，更古不变，除非我离开，它们随我入土消逝。

结尾，日暮。