天光 第十二章 吃糖

二零二零年，四月二十四日，星期五，晴。

总是和别人不一样，感觉跟孤立差不了多少，那些不能改变的，永刻脑海，无能为力的，都化作泪水，泡种双眼。

父亲对我的事不上心，对我的委屈困难熟视无睹，可是身边再没有其他人了，陷入绝望无望成了再平常不过的事。

我可以有事实依据地说，有四五年的经历说，帮我最多的是陌生人，其次是老师，同学，再者是我自己。

虽然老师没有表现出在关注我的困难，但总有实际行为的付出，让我能片刻地感觉出有人在关心我的事。

年纪越长，对事物的期待几乎为零，思想低沉，言语寡淡，一开口就像全世界都欠我的一样。

那么容易流泪，那么爱回忆痛苦，厌倦了痛苦煎熬的生活，厌倦了要死要活的自己。

不能够正常地被系统识别，走不了光明大道，只能另开小路，看到实人验证失败的时候，竟怀疑自己是否真的存在于这个世界。

姿态被按到地上，坚定的目光变得模糊涣散，那些再平常不过的话，到了嘴边都得细细斟酌，无数次的询问化为对自己的质问。

我本可以骄傲向阳，却被当作尘土碾碎挥洒，在光明的斑驳中，我朝向的是最深最暗的阴影。

都算了吧，趁早尘归尘土归土，用一抷黄土掩盖枯骨，到那时我已不复存在，再也想不起一切，再也看不见这让我深爱的人间。

结尾，日暮。

二零二零年，四月三十日，无星，晴。

突然从天而降这么好的舍友，受宠若惊之外更多的是惶恐不安，没遇见过好的，潜意识里就认定没有好的，转化成思想那就是：都是不好的。

还有十一天，这种无坚不摧的二人情谊将面临崩溃的威胁，眼睁睁地把时光消磨，将真心放送，我的眼中还有几分遮掩？几分清明？

盼望的是恐惧的，得到的终将会失去，我没有走下去的勇气，也再不想去承受那些无端的伤痛。

收收心吧，无论她对你有几分真，今天我警告了你，来日便不能有一丝一毫的后悔。

结尾，日暮。

二零二零年，五月一日，无星，晴。

日子很平淡，几乎连测验都激不起一丝波澜，落后于人的恐慌感，却在心底形成巨浪，几乎要吞噬掉这颗自尊心。

没办法再像从前一般，独自一人自在自得，这同行的乐趣于我而言几近痛苦与折磨，偶尔的真心话几乎全没入对方的滔滔不绝中，连续三个夜晚都在谈话中耗过。

我无奈，可是又无可奈何，受制于人，像是失去了人格。

真是，不能忍受。

结尾，日暮。

二零二零年，五月五日，无星，晴。

我定了新的学习计划，如期进行了两三个小时，愿明天继续。

……

真真是我头回见到这种人，看着云淡风轻，引起话来滔滔不绝，偏生只想自己，但凡有点道德的一句话也插不上。

不过也无所谓，毕竟相处和谐，我只管听着就是，到省得我去敷衍。

只是，是实是虚，谁又真正认真，也未可知。

可以一个人很平淡或很疯狂，当面向了众人，连害羞似乎都像作戏，其实我本无意，奈何人处处留意。

如果我所认为的特殊的，别人都有，我会毫不犹豫地丢弃。

若得你们半点真心，我命都给你们。

只是人心敏感多疑，谁愿冒如此大的风险与一个不重要的人呢？

我们都明白，都默契十足地不说。

结尾，日暮。

二零二零年，五月三日，无星，晴。

学习学不进去，着急到无可适从，落下的越来越多，不知该先捡起哪个，如果学不好，一切都失去意义。

唯有努力，坚持，进步是真理，加油。

结尾，日暮。

二零二零年，五月四日，无星，晴。

夜里做了极恐怖的梦，那种虚无的真实感直至我醒来还是挥之不去。

结尾，日暮。

二零二零年，五月五日，无星，晴。

仅一夜，两人之心隔绝千里，我尽了最大能力去维护你的权利，压制自己的利益，如今只你一句话，仿佛错全在了我。

我懒于再反驳，因为从不报有希望，对此。

活得好没意思，家庭几乎早已拖垮我，磨掉我的所有兴趣，打破我对生活仅存的希望。

学习学习，学好如何，入了社会梦想简直是个笑话。

我听见“”人脱离不了时代而存在”，几乎立刻就明白努力并非会有结果，没有经济基础，我能干什么？

没兴趣的我不会去碰，更不可能因为兴趣而忍受去做自己厌恶的事，别人那叫不惜一切要达到的理想，可和兴趣于我而言是支撑我继续苟延残喘的精神寄托。

人才越来越多，近来又掀起风波，等我可以全心全意投入，时代又该怎么变化？

学不好，我对不起天，对不起地，对不起供养我的主，对不起绝望挣扎的自己。

其实真的没有兴趣了，活在这世上当真百无聊赖，提不起力气，不想说话交流。

现在就可以，就在此时此刻，不管是立于刀剑还是俯视大地，我觉得只要可以终结，都无所谓。

闭了眼，身体放空，任由这驱壳下沉，无论是坠到何处，无论是何时死亡，只要死得彻底干净，只要最后是死亡，我都无所谓。

结尾，日暮。

二零二零年，五月六日，无星，晴。

身心愈加懒散，即便是死命逼着自己学习，效率也大不如前，有心无力，有心无力，很困很困地想着学习，很累很累地熬夜。

结尾，日暮。

二零二零年，五月十六日，星期六，晴。

对所有人都看不真切，对所有人都不甚了解，一张又一张陌生的、似曾相识的，一个又一个名字，拗口的、奇怪的，都再也记不住。

仿佛置身一个巨大的孤岛，陌生，陌生，而又极力排斥认识。

即使我自己身上有一堆毛病，可一旦跟别人交谈上一两句，厌恶之情总也止不住地对他们涌出。

我讨厌他们，讨厌他们自私自利，讨厌他们只索取却不回应，讨厌他们背地里说别人坏话，讨厌他们无病呻吟，讨厌他们消极发泄，云云。

我知道，我不该只凭只言片语和细小动作来评判一个人的全部，可是从一开始对他们厌恶早打消了我仅有的，一点维护不冷漠关系的念头。

我不想说话，不想被强迫说话，我不想回应，不想被强迫回应，我不想去倾听，不想被强迫倾听，我不想成双成对，不想被迫不能一个人。

要自在没有，要清净没有，事与愿违的事儿多了可不是沉寂，而是疯狂的抵抗反击。

结尾，日暮。

二零二零年，五月二十四日，星期七，晴。

有些人，就是裹了一层糖衣的核桃，诱使落单的人吞下，先齁得你发腻，待你咬下去再扎你个满口血棱。

其实嚼嚼也能吞下去，可是泛了恶心，吐出来，它还要留下渣子，呛你一呛。

糖是真的甜，可是甜得恶心，壳是真的碎，专扎你柔软的地方，渣子是真的繁，烦的人想切掉口腔。

到头来它还有一千种理由指控你，说你贪心，虚伪，古怪，说你利用它，背叛它，说你如何不好，再端着如何广大、与世无争的姿态。

是不是拉近了关系，就说话肆无忌惮，可你分明是借此嘲讽，辱骂，发丧，来引得你自己开心。

请你，闭嘴，或对着镜子。

结尾，日暮。