天光 第十一章 幻梦

二零二零年，四月三日，星期一，晴。

我简直爱极了那些短暂的事物，不会消耗我太多时间与心情，以及不会让我魂牵梦萦、念念不我忘。

结尾，日暮。

二零二零年，四月十七日，星期五，晴。

真的不懂，明明生于下层，从来被贫穷压迫，不被人爱，连自己也讨厌自己，怎就偏生有天大的自尊心。

受不得他人一点言语，动辄拳脚，欺凌侮辱。

还是这一点点了太多下，白纸成了黑纸，倒学会保护自己，而不是成天际幻想天使会降临自己这个多灾多难的漆黑世界。

该明白，能被赋予极大希望的事物，除了在笔下描绘出模糊的轮廓，让人更加渴望以外，有的就是让自己无限循环地在痛苦之中翻滚。

仿佛受难越多，受苦越大，就会有一个无完美的人来解救自己。

小说中人们偏爱黑暗，疼惜那些扭曲的人格，对世界大喊不公。

而小说之外的现实世界，人人都是那扭曲的人格，对着幻想自怜自艾，像神明一般的救赎人稀少的可怜，且深爱着那个光明健康的人格。

多灾多难，还会被命运提前告知，这无所谓的态度，俨然已变成了逆来顺受。

不过人间走一遭，折几年寿又怎样，早晚都得回去。

要恣意潇洒，也要无忧无虑，要与世界分隔，也要通读人性，要物质支撑，也要鲜明光彩，让你看不见我，也要我看得见你，让你重回千年之前，也要你半信半疑，要你神魂颠倒，也要你信我所信，要你尊伏规则，也要你破而察觉。

结尾，日暮。

二零二零年，四月二十日，星期一，晴。

小时候，只要一颗糖，就能忘掉你所有对我的不好。

可是没有。

我当你是工作忙，家里又只有我们两个，我每天只敢偷偷的哭。

我从五年级我就承包一系列家务，做饭，洗衣，打扫屋子，比同龄人成长的那么快，经历的那么多，你从不夸赞。

你骂得我痛哭失控，打乱一地的东西得我一个人收拾，如此还得被逼着给你做饭。

从来你吃完饭碗筷一放，什么也不管，由我收拾残局，一日两餐，若你饿了，不管多晚，你总会拐弯抹角让我去做饭，一忙就是一个多小时。

你躺在床上玩手机，每回我都得把饭盛好了，端到你面前，你才肯吃。

有时候我觉得我不是一个可以让人宠爱的小孩子，就是一个生下来的便宜保姆。

上了初中，学习加重，学校待得不好，回到家总是面对着一团狼藉。

我有时候真的很累，背着那么重的书包回到家，满地都是垃圾，还有堆了整整五天没洗的锅碗，那锅碗里时常会生出蛆来。

我又饿又累，面对着一堆家务，每回都是边哭边做家务。

我的脾气越来越不受控制。

我扫好的地你转身就弄脏，我辛苦做的饭你吃完就作罢，你简直不把我当个人看。

我整日活得惊惶，听你骂各种不堪的脏话，你把别人家长打小孩的画面录下来，回来播给我看，我做着饭的耳边充斥着打闹与漫漫。

我想过去死，就在七年级，你恐吓我，不让我去上学。

可惜年纪太小又怕疼，下手很轻，你什么都不知道。

我总妄想让你明白我有多累，有多希望能做个孩子，现在看来我确实是痴心妄想。

再后来一次，探索另一个世界中，我有两个计划，先是拥抱大海，后买温柔乡，三百多片混着酒精，难受折磨了一夜。

第二天还是醒过来，我很困，还得去给你做饭，你什么都不知道，肯定认为我要钱，做了什么坏事是个坏女孩。

你说我人品不正，说我满口谎言，说讨厌我，说从没喜爱过我，咒我不得好死，拿我去跟那些心灵和身体都健康的小孩儿比较。

你命令我，使唤我，逼我剪头发，从不让我穿带一点花边的衣服，把我当成提线木偶。

我遇到困难从不敢说是朋友帮了我，因为你曾呵斥我“”你这么小，哪有什么朋友”。

我当时16岁，但当我窝在屋里有了自闭症，你又逼我出去，还说“像你这种人，谁会跟你玩儿”。

我可以勤快点，把家变得整洁，可我已数不清次数，只能说这几年，你一直在糟蹋我的劳动成果。

我几乎绝望，觉得做什么都是徒劳无功，而又不得不去做。

现在我高一没有身份证，没有一张写字的书桌，没有供我坐的凳子，如山的学习重任压着我，我没有时间和精力去应付你，今后你就算打死我，我也不会给你做一顿饭。

你把一切当做理所当然，我所有希望迎来的失望，压抑得让我无时无刻不充斥着悲伤。

我的心像一个八十岁的老人，什么都不怕了，什么都没了兴趣，你现在来示好，太晚了已经。

我早已不是那个给一颗糖就能忘记一切不好的小女孩。

现在的我自私，孤僻，不孝，薄情，破罐子破摔，无可救药。

结尾，日暮。

二零二零年，四月二十一日，星期四，晴。

有人被封在记忆里，需要外界的一点儿刺激，才能释放出来。

有人在我的讯录里是唯一一个不会更替的名字，有人总会主动联系我，即使我不回消息长达数月，有人不是将我当成了情感宣泄口，我从有人的字里行间感觉不到一点利益的气息。

和有人聊天是世上独一份的快乐，自在而坦然，敢放下戒备。

如此，寻求生存欲望之时，却不曾想起有人。

原来忆起有人的钥匙是快乐，只要是真心实意的一点儿笑，有人是第一次被记起的人。

有人是快乐，快乐时寻有人会快乐加倍。

可惜我情薄，身边净是悲伤之事，若是想不起来有人，还请原谅。

把悲观与伤心事带给你，绝不是我的本意。

我真心希望你好，这希望也是世上独一份。

结尾，日暮。

二零二零年，四月二十二日，星期三，晴。

可能是现实太苦，又无法改变，老天才赋予了我充满希望与美好的梦。

梦中的我不再是孤身一人，无论离开多久，回头永远都是他们，我的梦友。

他们一个住在城市，一个住在乡下，一个住在山区，还有一个在梦中我到达不了的原始破败。

他们的家乡连在一条长满枯叶的树木、遍地泥泞、昏暗不堪的小条狭窄小路，那种氛围没由来的，让我感觉到家的味道。

我从城市一路奔跑，沿着那条小路经过他们的家里，他们纷纷招手。

直到最后一个，我眼睁睁看他们行向远方。

原来这小路也有尽头，尽头出是污浊的池塘，我想了很多方法过去，可是无一行得通。

于是梦境重置，我一次又一次经受这样的场景，直到梦醒。

如果能一直睡下去就好了，每每睁开眼都透着无尽空虚，数不尽的烦恼事尽数砸来。

我真的坚持不住了。

结尾，日暮。