从僵尸世界的贵族开始 我的人生纯属恶搞

你让我坚持下去

不想说，想说的，说再见

我不想你离开

请留下来，待在这里

我们的时间不多了

现在

听着

每当天空破碎

你的心准备好了要拥有的

记着我对你说的话

现在

此刻记住我们在一起的感觉

在这世界上没有什么可以组织我

我和你在一起

每一次心跳

记住我们曾拥有的一切

在谢幕前

在谢幕前

很长时间以来你一直和我在一起

我们分开的事实简直要了我的命

滴答，滴答的计时响声在我的脑中

我迫不及待的想再次见到你

命中注定

一个致命的错误

想要你回到我身边

记着我对你说过的话

记住此刻我们在一起的感觉

这个世界上没有什么

能够阻止我

与你在一起的每一次心跳

记住

我们曾拥有的

在谢幕前

如果天空塌下来

你会为我在那里吗

你会陪我在那里吗？

你会想我吗？

我知道我们是命中注定的

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比尴尬更加尴尬

某日我把自行车停在教学楼前，便匆忙去上课。

下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅。

突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了……

正想怎么解释呢，锁捅开了……

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没有土豆怎么办

在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……

难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！

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起名字

一姓万的朋友说：“以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！”

一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答道：“万岁爷！”

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水为什么不热

去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”

老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”

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清理伤口

小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……

你想象不出那有多疼！长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，半天后我又忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的.……

于是重新照着来了一次，结果又蹦了好久。

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诚实的我

我考试不及格。

父亲肯定地说：“有一点我可以相信，看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”

我：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

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寻物启事

某天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还，过了两天不知哪位高人在寻物启事上用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！

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罚跪

某天上课，听到前面两个女生对话。

一女生说：“以后我老公作错事就罚他跪cpu！”

另一个女生回答：“我老公不跪cpu，我让他跪遥控器……换一个台就打一顿！”

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划重点

上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”

话说完，底下发出一阵长叹。

老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

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遭遇极品男

你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我都来过这么多次了。”

我……

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生男生女都一样

每次只有在拧不开瓶盖的时候，我才会意识到自己是个女人。

当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开！

这时我才意识到有句老话说得好：生男生女都一样。

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机场无线没密码

今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少。

她说，“没有密码。”

我说：“明明提示我输入密码呀！”

她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima”，并且叮嘱我：“没有空格。”

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表格时间填今天

参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。

前面两个男生一起来的，一个男生运动另外一个说：“日期填今天。”

然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！”

于是我抬头偷看了下，表格上入学时间后面写着大大两个字：今天。

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狗都不吃的晚饭

晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么？”

我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”

人家说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧？”

我说：“没有，狗不吃……“

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总是相同的噩梦

病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”

我：“你梦到什么梦啊？”

病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”

我：“门上有什么？”

病人：“有一个‘拉’字……”

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矛盾的事情

“老爸，世界很多矛盾吗？”

“这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。”

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牙签和刺猬

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“公交车……公交车……”

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打扑克

高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。

教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”

我冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势……”

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厕所

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。

听到隔壁来了句：“真牛，放个屁还要来厕所放……”

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请问这是神马路

路人：“请问这是神马路？”

我：“对，神马路”

路人：“嗯，我是问这是神马路？”

我：“对啊，就是神马路。”

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自习囧事

一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。

旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们，你的短信。”

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刚刚

刚才同事替我签收了一个包裹，问我是不是有昵称叫“刚刚”。

我说：“没有啊。”

同事很诧异,“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收。”

我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信，上面赫然写着：X总，您好，我是刚刚给您打电话的小X……

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试鞋子

一位女子走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。

那位女子有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住。

然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

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如此存钱

发表下同学的事情，这人中午去ATM存钱，排队时后面的美女问他：“存钱是吗？”

“嗯。”

“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”

他一想觉得挺有道理，就把钱给她了。下午才觉得不对劲。

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压扁的番茄

两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈，番茄酱……”

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人满为患

公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”

车上的胖姑娘忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

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猜糖果

有一天，猪对熊说：“你猜猜我口袋里有几块糖？”

熊说：“猜对了你给我吃吗？”

猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你。”

熊说：“五块。”

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你干什么去了

湖边依偎着一对情侣。

“你爱我吗？”

“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

男立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

“你干什么去了？”

“亲爱的，我去买了个救生圈！”

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为什么没有三姨

有一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

于是就去问我爸：“为什么我没有三姨？”

心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？

我爸怒道：“你三姨就是你妈！”

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称体重

一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。

于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉

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称体重

一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。

于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉

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如此用餐

火车上，中午用餐时间。对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头……