世界本就如此 承诺与谎言

我从不相信承诺可能是因为我善于说谎，这仿佛一种天赋一样，说谎的要诀在于七分真三分假，代入大部分事实说的谎更容易让人信服，谎言不要太夸张要基于人们对于一件事或者一个人的基本认知的基调去编造谎，一个稍微有一点点浮夸的谎言，人们总是容易相信谎言，相信他们所喜闻乐见的与他们无关的任何不好的事情，当做茶余饭后的谈资，他们喜欢这些与他们无关的不美好的事情就如同他们对我的喜爱一样是如此真切。

可能只有小部分的小朋友喜欢上幼儿园吧，我是不喜欢上幼儿园的，所以我总是很羡慕只上半天就会被家长接走的小朋友，每次看见他们被家长接走时，回头得意的笑脸，我好希望我也可以有一天得意的回头用微笑告诉我大家，我被接走啦！我几乎每天晚上都会询问我的母亲，明天中午你可以来接我吗？别的小朋友中午都被接走了，我也想被接走一次。母亲每次总是满口答应，我每天午睡都偷偷坐起来看着窗外的大门，找寻母亲的身影，一次，两次，三次，无数次的失望后，连小鼻涕昨天都被妈妈接走了，为什么还没有人接我呢？我总是这样想着，晚上睡前我又拉着母亲问到:“你明天中午会去接我吗？是因为我不乖没有别的小朋友表现好所以你才不接我吗？”母亲依旧回答去接我，只是那晚的我又说了一句:“一定哦，这次一定要接我哦！”我觉得母亲那一瞬间还是没明白我到底在说什么，就急匆匆的关门回卧室休息去了，我很小就和爸妈分开睡了，睡觉的时候不能有光，有声音，我总是害怕，柜子里，角落里会爬出怪物把我吃掉，可母亲却说如果我和她们一起睡的话，爸爸妈妈就会离婚的，我就没有爸爸妈妈了，比起怪物我更害怕没有爸爸妈妈的日子，渐渐就习惯了，我昏昏沉沉的睡去。

果不其然，第二天母亲没有来接我，我感觉到她不会来接我的，所以午睡时我主动和感冒的小朋友换了床，睡在了靠着门最近的那个床，那时候夏天还没有空调，闷热的中午只能开门睡，我脑海里一遍遍的回忆着回家的路线，盯着老师什么时候睡着，不一会老师的呼噜声响起来了，这个老师几乎每天都睡得很熟，有时候小朋友叫上卫生间都听不到。我蹑手蹑脚的爬下床，穿上了鞋子，踮着脚尖一步一步的把声音降到最低，午睡的中午格外安静，空旷幽静的走廊显得那么远那么长，本就闷热的夏天我又因为紧张怕被发现，出了一声的汗。没错，既然母亲不来接我，我就自己回去，说好的来接我，说好的让我上半天的，既然她不来，我就自己回去。我屏住呼吸通过了长长的走廊，脚步轻快的走下楼梯，一楼午休是没有人的，小朋友都在二楼睡觉，我快速的跑过一楼走廊直达教学楼大门，又疯了一般跑过操场到达幼儿园的大门，那时候的我比较矮，但是踮起脚刚好可以碰到大门侧面小门的门插，我正准备打开门插时，被里面的保安爷爷发现了，四目相对的一瞬间，我脑海只有一个想法，我今天还是不能半天了。

之后我被送去了院长室，院长问我为什么偷跑，能找到回家的路吗？我没告诉她我为什么要自己走，只是非常仔细的告诉了她我回家的路线以此证明我可以回去。最终我还是晚上才等到母亲接我，并且护送我回家的还有今天看午睡的老师，老师从家里走的时候眼圈红红的告诉我，不可以偷跑了，这是很危险的，我点了点头，却不知道我给些位和善的老师惹了巨大的麻烦，她好像是被扣了当月很多的工资，大概是很多顿鸡排的那种，我至今都很谢谢她同时也愧疚于她，我给她惹了如此大的麻烦，她却没有说我，并在之后的日子里依旧很照顾我，相较于我那和老师谈话结束以后大发雷霆的母亲简直云泥之别。

老师走后母亲她近乎疯魔的问我，为什么要偷跑，我只是回答了一句:“你答应我的，你今天会接我的，我说了一定要接我的，你答应我了的。”边说泪水就止不住的流，我不明白为什么就一次她不会接我，她明明有时间的啊，大家都可以被中午接走，为什么我要不同，为什么要一次次的骗我，我不明白，我觉得我没有错，如果她答应我的事情做做到了就不会发生我自己回家的事啊！明明答应那么多次了，为什么一次都不愿意做到，为什么做不到偏偏又答应。我没有同平时一样很快的认错，我倔强的重复着你说好来接我的这一句话，母亲气疯了，拿着我的头疯狂的往墙上撞击，并说到:“你去死啊。去死啊，你为什么不去死，你怎么不去死呢！”我已经不知道她撞了多少下，但倔强的我认为如果她撞我，我就哭大声我就输了，因为我没有错，不知过了多久，母亲惊呼到:“血！”但我只觉得一股暖流从额头缓缓的到脸颊，有点黏黏的，但却很舒服。母亲背起我去医院，一路上我拿着她给我的手绢捂着额头，她还在碎碎念不停的告诉我，让我告诉老爸我是自己摔倒的，磕到了墙上，因为墙不平整刚好磕到凸起的为止磕出血了，如果我听话，她就去幼儿园接我，是中午接我。我当然同意了，我只是想和别人一样而已，一样可以下楼玩，一样被家长中午接回家，我只想和大家一样而已。

到了医院，医生看了我的额头说需要缝针上楼比较深，用美容针缝肯定需要多缝几针，因为这样疤痕会小一点，我听不太懂，头撞的又有些昏沉，倒是并不害怕，因为我都不知道缝针是什么，只是知道母亲坚决拒绝医生给我打麻醉药，医生怕我挺不住，就找了两个护士姐姐按住我，我就开始缝针了，真的是难以言喻的疼痛，但我竟然从中感到了一丝丝快乐，针是有弧度的，针尖尖扎透头皮时能清楚的感受到针的弧度和线通过针孔时拉扯头皮的感觉，我没哭，我只是痛的紧紧的抓住了床单留下了深深的痕迹。

老爸下班见到我的时候我已经从医院回来了，我头上贴着纱布，跟他分享我今天从幼儿园自己回家经历，老爸吓了一跳，并告诉我不许再犯，给我讲了很多小朋友丢了找不到家的事，老爸看着我的头又听我讲偷跑的事，又气又心疼，同时也抱怨了母亲几句，抱怨她为什么答应好我的事情反复食言做不到，做不到就别答应，如果我今天没被发现，真的丢了怎么办，还抱怨了她没看好，让我磕到了头，受了这么大苦。我并没告诉老爸我的头破的真正的原因，因为我内心始终期待着母亲会在某一天来接我。

我额头上的伤养好了，又能下楼和小朋友活蹦乱跳的时候，但却总能听见周围邻居看见我时候小声的嘀咕，你看柔柔平时不跟那群小孩疯玩以为是个老实本分的孩子呢，谁想到啊，小小年纪就知道逃学多野啊，辛苦她妈不上班天天在家看她了，天天看也看不住。其实我不懂为什么我本以为只有家里人知道的事情最后大家都知道了，我也不懂说出去的人居然是母亲，当我有一天兴致勃勃从楼下姥爷家拿着橘子回家的时候，却看见房间里和邻居哭诉我罪行的母亲。

从此我再也没偷跑过，没怎么下楼玩过，只是去姥爷家的时候会小琪说会话，姥爷家和我家一个楼，姥爷家在一楼，我们家在三楼，小琪和爷爷奶奶一起住，小琪的爷爷奶奶是姥爷的邻居。我唯一的朋友只有小琪了。我还在坚持叠我的星星，只是我不再相信我母亲的话，她同我说什么我能从她的眼神里看出她想要的回答，从此我只会笑着跟她说她喜欢话，会睁大眼睛装听不懂，装无辜，会在不想听她说话时去看书，哪怕写写字也好。

从此我的梦里偶尔会出现一只精灵，在那个充满阳光暑气的盛夏，它引领着我从午睡间跑到一片花园，它带着它的精灵朋友在花园里陪我荡秋千，给我做花环和我奔跑，风吹过，那是我幼儿时期笑的最开心的样子！