逃离与幻想 夜语

这一年的夏夜，我正在庭院中的青藤以上昏睡。（这把椅子是我头一天才买的。当时店老板神秘兮兮的向我推销说：这把椅子有制造老年痴呆症和加速死亡的功能。非常适合于我这样了无生趣的老男人。而当我表示其实我非常热爱生活的时候，他又告诉我：这是一把由两百年滕龄的常青藤编织而成的藤椅。躺在上面入眠可以际遇许多未被延续的青春幻想。）

（于是我立刻相信了他的话。因为他前后的表述其实是完全不矛盾的。另外对于老年痴呆症的迫切和加速缩短存活时问的渴望，令我毫不犹豫的买下了它。这使我耗费了仅余的一点养老储备金。彻底沦为赤贫，加入乞丐一族。）

于是在这样一个夏夜的昏睡中，我看见久违的另外一个自己突然再次到访。并且带给我一个逃离大道上延迟证实的消息：原来那一切都是真的一一传说中那个只有性格而没有性别的世界，真的存在于我们可以企及的某一个时空之域。他的名字，就叫无忧之城。

看着他那至今没有被沧桑掩去的天真表情。重逢的欣喜和无法抑制的酸楚，让我努力平静的注视着眼前这个曾经熟悉的自己。这就是原来的那个我吗？还是那样的年轻，那样栩栩如生的刻印着原以为模糊了的记忆。在这清冷的月夜里，又显得分外孤单。

哦，我甚至都忘了多年前是否和他有过约定，相约逃离的约定。约定永远守护那些破碎的都不敢承认的理想。当我开始认为人在长久的压迫下善于遗忘也是一种成熟，难得糊涂也是一种境界的时候。却没有想到，在我看不见的地方，多年以来他一个人是如何一如既往的认真的活过来的。

“无忧之城，应该是有准入条件的吧？”我明知故问。

“舍去肉体的欲望，被无所不在的阳光温暖。难道不是你今天的追求了吗？”

他迟疑了一会儿，渐渐适应了我们之间因时光久远而造成的疏离。语气有些萧瑟起来。

他的反问使我不由得陷入一种追忆过去努力。那些轻狂妄语的岁月吗？。。。好遥远。。。“宁教粉身碎骨。也要像阳光那样无所不在的温暖世界，又被世界无所不在的阳光所温暖”一一我好象真的说过如此幼稚不堪的话语（为什么感觉此时忘了该怎么哭？）

“也许没有追求，就是一种追求吧。”我含糊其词的应对着。实则是因为惭愧和自卑，潜意识里希望他暂时离开，或者我遁地而走。

“我今天来，就是想看看你死了没有。。。你还能活着，真好。如果你还是原来那个约定者，我希望能在无忧城看见你。”

终于在我自欺的如释重负中，另一个自己身形渐渐淡去。留下我独自面对虚空。

“又何止是。。。没有追求？”我喃喃自语着。

我岂是没有追求，甘于平庸的人呢？即使放弃了友情，亲情和信仰。这些年我也一直在与时俱进，尝试改变自我。努力追求生命的意义。比如我顺应时代感召而故作深沉的背叛过去（很多人都愉快的背叛了，只有我故作深沉）：试图在色情和衍生的伟大爱情中实现男人艺术成就的至高巅峰；在蝇营狗苟的尔予我夺里体验金钱绝对掌控的满足充实。可惜，这条路的尽头我看见的是一一重度抑郁症候群的集体自戕。

男人好象就是为了金钱美色而活着的。你相信吗？今天如果敢说不相信的都会被斥责为虚伪之徒。其实我之前也觉得这就是诚实的答案。因为只有这样男人才不会感到极度空虚。进而在极度空虚中郁郁而死。然而此时我却没有心情掩盖自已虚伪之徒的身份，这是一个关乎生存和毁灭的课题。比如为什么现实的回赠总是和理性的选择完全相反？幻灭的代价是死亡。就是因为太认真，所以都被错觉欺骗。没有看到命运的法则在其中设的局？

我希望自己能避免歧路亡羊的祸端。毕竟我垂死的灵魂，还在渴望热情的强光。我终究还是想要活下去的。最重要的是在死之前，必须选择出一个接近正确的方向。

”却也未必尽然如你所见吧？”夜空中隐约传来仿佛千万人群嘲的讪笑声。夹杂着分明的掩饰和不屑，乱哄哄的灌在耳里。壮大着含混不清、阴翳翻滚的黑色声势。

未必尽然如斯一一唉，也许吧。除却那些必然的畸型和变异。其实这世界上的事，说与不说有什么区别？写与不写也都是各自消闲方式。你不要指望能改变什么，能做的只是幻想而已。

长夜无心睡眠。又不知心城在何处着落。舍弃原本是因厌倦而起，而我至今尚处在恐惧的初级阶段中。虚妄的谎言倒是时不时的来安抚缺乏相信的内心。今天我们所处的世界，还有多少坚持的方向是真的？或者原本就无所谓是与非。又何来对与错？我只知道如果没有爱就没有了一切。可是有人说，只要有欲望生活就可以继续。真的吗？那么就让一些逃离的虚妄剧本，在自编自导者的杜撰下，去上演一幕幕有待时光验证的未必如斯吧。

在这样一个，适合梦游的夜晚。