爱情公寓之大力别闹 第三章.人生若只如初见（III）

凭借朴实的外貌和闷骚的个性，张伟被誉为爱情公寓中存在感最弱的男人。一直以来，为了摘掉这顶帽子，他可谓是励精图治，没事找事。

他曾经当众秀过腰上被咬在一起的蚊子包，曾经把假冒伪劣的耗子药当糖豆吃，曾经跟聊天软件上摇来的绝世极品渣女闪婚又闪逃婚……

饶是经过这些努力，他在爱情公寓的存在感，依然不是太高，甚至还比不过那只神龙见首不见尾的蟑螂鼠。

不过还好，老天爷是公平的。他拿走了张伟的存在感，又赐给了张伟独一无二的好人设。

总在厕所出场的律政先锋，法与律的捍卫者，海绵宝宝死忠粉，小龙虾及荧光图章过敏症患者，爱情公寓最有种的男人……张伟的身上有着许多令人印象深刻的特质，但最令人印象深刻的，还是他的衰。

衰神的衰。

出身孤儿院，司法考试七年不过，婚礼前夜烂醉如泥错过婚礼，入赘豪门不成反遭新娘逃婚，被迫斥巨资举办三次慈善晚会，除夕夜小龙虾过敏入院，为孤寡老人辩护反遭当事人烧房……

不得不说，张伟能够安然无恙地活到现在，真是个了不起的奇迹。

但很显然，即使张伟已创造出这般奇迹，老天爷也并不打算就这样放过他。

……

晚九点十五分，爱情公寓3601室。

乔嘉夫妻与张伟正狼吞虎咽吃着桌上的面条——真没想到，有生之年居然还能吃到一菲做出的正常食物。

胡一菲挑了挑眉：“只要持之以恒，总有成功的一天。”

[内心独白胡一菲：只要持之以恒，不停地拿小白鼠做实验，总有成功的一天。欸？我海绵擦呢？]

子乔突然叹了口气，看向吃相最夸张的张伟：“多吃点吧，等律所一开张，你就不一定吃得上饭了。”

“对了子乔，你什么时候搬过来？”美嘉突然问。

子乔漫不经心地问：“搬哪儿啊？”

“搬来和我一起住啊，我们可是夫妻。”

“搬家是大事得慎重。”

张伟放下筷子：“选黄道吉日啊，没事我帮你查。”

“吃你的面去！”

“我接个电话啊。”一菲拿着响起的手机离开餐桌。

子乔说：“张伟，你说今天那对被你撞到的挖掘机侠侣是咱们公寓的人？可听你的描述，那个妹子我怎么一点印象都没有啊？”

美嘉翻了个白眼：“拉倒吧，你能约上这么硬核的妹子？再说了，你对你自己那短小无力的鱼之记忆难道还没有点AC数吗？”

“哎呀，我记她们干什么？别人都是过眼云烟，只有老婆大人你才是我心中唯一的白月光。”

“哼，算你识相。”

张伟满脸写满了怨念：“哎呀，你们小两口少秀点恩爱行不行，这狗粮撒的我面都快吃不下去了。”

“行行行，那咱接着聊挖掘机侠侣，”美嘉说，“你还别说，这俩人我还真都没什么印象。不过既然知道你上星期在小区游泳馆溺水的事，那应该就是咱们公寓的人没跑了。”

“为什么你们都知道这事？难道真像那个小兄弟说的，全小区都知道了？”

“拜托，当时看着的人难道还少啊？别说爱情公寓，隔壁爱森公寓都传遍了，”吕子乔摇摇头，“炮儿啊，你真不愧是爱情公寓最有种的男人，水性那么差，还敢跳湖救人，幺幺零它不香吗？”

“切，打什么幺幺零，我可是个专业的律师，口才好是我的强项啊，帮人调解心理问题很难吗？”

“炮儿啊，你可能还对自己的段位有什么误解，”吕子乔语重心长道，“人家是以卵击石，你是以卵击金刚石啊。”

“去，别胡说八道，张伟毕竟是一片好心，”美嘉嗔怪地轻拍了下自家老公的肩膀，“不过下次还是要注意点，最好随身戴上救生圈，以防不测。”

一菲终于打完了电话。她坐回自己的座位，看向子乔的眼神有些怪异。

“肿（怎）木（么）雷（了）？”乔嘉夫妇二人嘴中正好同时各自含着一大口面。

“没事，多吃点。”

乔嘉夫妇闻言，神同步地一口气将各自嘴里的面条吸溜进去。

“咚！咚！咚！”

一阵敲门声响起。

“我去开门。”胡一菲朝门口走去。

刚打开门，看见门外的情景，一菲的嘴角不禁抽了抽。

瞧瞧她看到了什么？

一个身穿cos服饰的高挑女孩，蓬头垢面，浑身湿透地蹲在门口，旁边还静静站着个一米高的行李箱。

“这位姑娘，你找谁啊？”一菲低头看向女孩。

“我找张伟律师。”听到声音的女孩抬头回答道。

一听到这声音，张伟疑惑地朝门口走去。

“咖喱酱？”

“张律师，我可算找到你了！”咖喱酱一见张伟，立马激动地张开双手朝他扑了过来。

以一菲为代表的吃瓜群众都惊呆了。

一菲：“居然有女孩主动抱张伟？！”

美嘉：“不会又是小姨妈找上门的狗血剧情吧？！”

子乔：“律师身份勾引无知少女……居然这么方便？！”

……

众人看着咖喱酱狼吞虎咽着面前的蛋炒饭，望向她的目光不禁涌上了莫大的敬佩。

当然，一菲并不在此列，她现在内心充满了欣慰：终于又有一个真正识货的……吃货，懂得欣赏她的终极蛋炒饭料理了。

终于从咖喱酱本尊口中了解到前因后果的众人纷纷表达了十二分的同情。

美嘉爱心泛滥地说：“原来是这样啊，你也太可怜了。”

一菲摇了摇头：“连替换的衣服都没有，怪不得穿成这样。”

子乔则有些感慨：“整整一天没吃饭，怪不得连一菲的蛋炒饭都可以吃得这么香。”

咖喱酱本人倒似乎并不是太伤心。她抬起头没心没肺地憨笑道：“谢谢各位。”

“不用客气不用客气，”一菲摆摆手，依次向咖喱酱介绍着众人，“我们呢，都是张伟的好朋友，我叫胡一菲，他叫吕子乔，这位是陈美嘉。”

于是咖喱酱乖巧地回答道：“两位姐姐好，大叔好。”

众人闻言纷纷暗笑。吕子乔立马郁闷了：“什么大叔？我这么青春活力，叫我大叔？”

咖喱酱满脸呆萌：“可是你跟张律师看起来差不多大啊。”

这下轮到张伟郁闷了。

“额，你们可以叫我咖喱酱！”

“咖喱酱？原来你是个印度人呐？”子乔情不自禁地唱了起来。

“不是，我原来是个主播，”咖喱酱连忙摆摆手，一本正经地自我介绍，“我的网名叫咖喱酱，我的本名是史佳丽。上下五千年的史，后宫三千人的佳丽。”

一菲摸了摸下巴：“……我居然听明白了。”

“史姑娘呀，幸会幸会。”美嘉热情地伸出右手。

咖喱酱表情复杂地双手轻握住美嘉的右手，无奈道：“其实吧，因为史这个姓听起来怪怪的，所以也不太用。”

美嘉转头无语地望向张罪魁祸首伟：“张伟，真有你的，史姑娘这么活泼可爱，跟你聊天，居然被你聊到要去跳河？”

张伟耸耸肩：“我就是见义勇为而已，总不能见史不救吧？”

“可你明明只做了三件事情，翻车，跳河，等死，人还不是你救的。人家好心帮你把衣服，手机，钱包都送回来了，还不赶快谢谢人家史姑娘！”

“呃，咖喱酱，叫我咖喱酱就好。”

“对了咖喱酱，你是怎么找到这儿来的？”张伟好奇道。

“全靠那位挖掘机女侠掐指一算。”咖喱酱回答。

张伟有些懵：“掐指一算？”

一菲挑了挑眉：“请问这位挖掘机女侠，有没有地球人的名字？”

“嗯，她说过，”咖喱酱点点头，“但是我太饿了，没记住。”

一菲：“……”

“不过那个挖掘机……男侠的名字，我记住了，”咖喱酱花痴地笑道，“他叫穆寒，杨门女将的穆，南极北极的寒。”

一菲：“……我居然又听明白了。”

“他可厉害了，挖掘机女侠说，要不是有他帮忙撬开挖掘机的门锁，我跟张律师今天就交代在湖里了。”

“撬锁？他该不会是小偷吧？”张伟下意识地捂紧了自己失而复得的钱包。

一菲无语道：“行了，瞧你那点出息，人家要真图你那仨瓜俩枣，早就卷着你和咖喱酱的东西跑了。会开锁怎么了？就算真是小偷，还不允许人家从良啊？”

“可是你上次换门锁（详情见第四季）招来的开锁匠就是个扒手啊。”众人齐刷刷地望向一菲。

饶是一菲一向威严赫赫此时面上也有些挂不住：“咳咳，那次只是个意外。哎呀，先别说这个了，咖喱酱，那个挖掘机女侠后来怎么了？”

“后来，她有事先走了，给我留了一张人品测试流程表，帮我判断，张律师是不是好人。”

“人品也能测试，这么硬核？”除张伟外的三人连忙凑了过去。

三人从咖喱酱手中接过那张写得密密麻麻的人品测试流程表，差点发出杠铃般的笑声。

美嘉拼命忍着肚痛念了起来：“没有淫笑，不流口水，没有身体接触。”

咖喱酱一本正经地总结：“不是变态，check（打勾）。”

“如果是变态，赶紧跑，”美嘉继续念道，“如果不是变态，讲个笑话活跃一下气氛。准备这么充分啊。”

“行了行了，我看咖喱酱也累了，今天就住这儿吧，”一菲悄悄冲美嘉使了个眼色，“美嘉啊，带她去曾老师房间休息。”

美嘉愣了一下，之后立马心领神会。她赶紧领着一脸懵逼的咖喱酱向3602走去。

餐桌上，只剩下一菲子乔与张伟三人。

一菲和回过神来的子乔用一种看自家傻儿子的眼神看向张伟，盯得张伟有些不自在。

一菲拍了拍张伟的肩膀，语重心长地说。

“大龄单身狗，该考虑起来了。”

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