昨天凌晨四点的时候,我因为那天要猝死更新,所以我在紧张中惊醒了。
然后一直没有睡着。
作者君躺在床上翻来覆去,一直在想着今天的剧情!
这个时候,我脑海中不由的想起了我的女朋友!
不知道她睡得好不好,今天多大了,在哪里!
我这样想着,竟然发现我没有女朋友!
我没有女朋友也很正常,因为在现在这个时代,谈恋爱找不到谈恋爱的感觉。
反之,我跟读者互动才有感觉。
每一条评论都让我在电脑屏幕前看到后我都不由的跳起来。
但也会因为一条评论而情绪低落!
为读者操碎了心,不知道你累不累,渴不渴,饿不饿——每天。
我还担心上架之后,有没有订阅,还有订阅会不会越来越越少,读者会弃我而去。
我每天的神经都非常的脆弱,担心读者会不会因为某一个剧情而理我而去!
读者不在书评区留言的时候会不安,我的心已经属于你们这帮读者了。
最后,这本书在我的坚持之下,披荆斩棘终于上架了。
在这里感谢每一位读者对我的支持。
要不是你么难道鲜花、评价、收藏,那这本书就不会上架!
接下来,我们回到主题。
连载这么多天,写了十二万字了。
到了该上架的时候了,上架就是收费。
我想大家都懂,毕竟飞卢的读者都有正版阅读的习惯,都是业界好读者。
我相信大家肯定不会让我失望,但我还是要说一说。
我恳求大家,对,作者菌恳求大家,给我一个订阅!
开书以来,我兢兢业业,如履薄冰,所为的,就是为了大家呈现一个好的故事。
虽然限于我的写作水平,肯定不能让所有人都满意,但我在努力。
作者君是一个穷学生,每天吃着食堂寒酸的饭菜,无时无刻不在想着这本书的情节,为了写这本书,作者君竭尽了全力!
如果有任何读者能够愿意在上架的时候支持我一下,我一定不胜感激!
是你们支持了一个作者的文学梦想,虽然我是一个扑街,但是只要有你们陪伴,你们支持,我一定会写出更好的章节,用来回馈大家!
虽然都是奢求,但是我希望,首订,大家能多多支持!
作者君,在此三叩首!
从开书到现在,一共十几天的时间,感谢兄弟们一路陪着这本书走过来。
书评区的每一条评论,我都有看。
感谢每一位读者兄弟的鲜花、评价票。
我注定无法满足所有读者,但我愿尽我绵薄之力,尽力满足大家。
现在,我要上架了。
决定生死的时刻。
我指着这本书吃饭。
指着挣钱。
我写书,家里问我写的啥。
我不敢说。
家里问能挣多少钱。
我不敢说。
兄弟们,能否让我硬气一回?
给我一个订阅!
最好的是,能够打开那个自动订阅!
因为有的兄弟喜欢存着看,但是如果大家都存着,那岂不是没人订阅了?
你们可以等着以后再看,我不能等着几个月后再吃饭吧?
所以希望大家帮帮我,点一点自动订阅。
今天我一天都在电脑桌前码字。
没有一章存稿。
现在要上架了,依然没有。
现在是点五十三分,我写下这行字。
写完之后,我开始继续写书。
不管能写出来多少,都会在晚上十二点发布。
然后睡觉,明天起来继续写。
发布之后的事情就交给大家了。
我以真心换真心,我不负大家。
最初接触网文的时候,我是惊讶于种类风格如此众多,不管我在哪个阶段口味如何特殊,都能找到自己想看的爱看的。
我还记得曾经被感动的时候,还记得好多好多各有特色的人物,还记得曾经对着电脑看书,险些被情节弄得快哭的心情,而现在,类似的书肯定还有,只是越来越少。
不是标榜这样多难得,只是单纯地想说,我是真心想写这样一本书,有细节,有日常,有热血,有激情,有感动,有回忆,有青涩,有纯粹,有各种活生生的人,唯一的问题在于,节奏会很慢,冲突会比较少,这TM就有点悲剧了,成绩可以预想。
另外,自豪地说一下,我尝试了全新的人物描写手法,在严喆珂身上,不再由我来说她是怎样的人,不再快速地制造萌点,争取在一两章内让大家印象深刻,再次违背了网文的要求,转而一点点勾勒,通过聊天对话日常细节来勾勒,以白描的方式来“画”出这位女孩,如果不爱看对话,可能就错失她的一点点美好了,希望到勾勒完成的时候,她能让大家喜欢。
嗯,关于你们担心的事情,我只能说生活已经足够艰难,过去也留着太多遗憾,书里肯定不会再这样,我想有个美好的结局。
这是一本完全违背了网文趋势和节奏的书,对订阅成绩什么的,我其实比较有心理准备,但既然想写了,那就写出来吧,在我还不用为五斗米折腰的时候,在我还对自己的缺陷和不擅长的地方耿耿于怀的时候,在我还有冲动和激情的时候。
我想给自己一个座右铭,希望以后能始终坚持着它,一直到我退出网文圈,那就是:
永不满足,永在挑战!
呵呵,其实可以说是永在作死,好了,瞎扯了一堆,想说的也说了,最后还是要求下订阅,我从不讳言我爱钱,我想用自己的文挣到钱,想站着把它挣到,嗯,希望喜欢的朋友都能来订阅一下,不要让成绩太难看嘛。
在这里再次求首订,首订数据很重要,我怕被打脸。今天晚上左右就会有收费章节,大家先订阅一下。
第二,求月票,这个月我想争新书月票榜,我想拿一个第一,当然我也会爆更。
最后,求正版全订。
记得第一次写它的时候,我在别的网站,一个编辑留给我印象很深。
是他把我拉入了网文圈。
当他给我说起上架,上架感言这些时候,我整个人是懵的,这写书收钱以后,会有人看吗?
我没有这个概念,甚至觉得一个个的点击,一次次的留言,就是莫大的光荣。
我问他,能不能晚点上架?事实上我怕失去看书的书迷。
他无奈的让我配合工作。
后来,我写完上架感言,便睡了。
睡觉的时候应该是上午?总之,写书以后总是日夜颠倒的。
然后记不得几点的时候,我被编辑的电话吵醒了,他有些兴奋告诉我‘三三,三三,发财了。’
而我还没有睡醒。
不知道编辑(编辑漂洋过海),是否还记得这件往事,因为后来的他很厉害,离开最初那个网站后,去到另外一家网站做了总编。
那家网站一来就掀起了一股风潮,如今在网络竞争那么,又联想起另外一个编辑,和我交集颇深的人。
也是在那时,第一本书面临出版,他是我的出版编辑。
他很有信心,本身也是一个强势的人,一再告诉从来信心不足的我,放心吧,出版成绩会不错。
数据很好,而对于这些数据,其实我没有概念,我当时作为一个作者,唯一兴奋的点在于以后逛书店,能够看见我自己的书。
之后呢?之后的事情一路跟随的老书迷都知道,出版的书被紧急叫停。
我记得,是在预售的第二天就叫停了。
编辑告诉我这个消息时,语气透着无奈,接着告诉我他要离开那个当时在全国算是龙头的出版社,他说他留下来就是想做我的书,因为他有一个愿望,希望能做一套销售成绩能过30万册的书。
当时,我那本书是他的希望,希望落空,自然也就想要离开了。
到现在,依旧不愿意回想接下来的纷乱,出版的书被叫停,接着接到孟总的电话,告诉我网站上的电子版也要下架。
然后是什么呢?在这样的心情下开新书,但是老书那么多书迷跟随,我不能不给交代。
我还记得是这样解决的,在新书里单独放了一个卷,写老书的结尾,免费的。
也是应该的,我想当时的书迷心情不比我好受,他们对书里的人物感情也很深。
往事历历在目,那个时候就有了一种深深的疲惫感,害怕写书,心情崩溃,兀自在强撑。
有很多为什么,也有很多迷茫。
我有一种不想写书的感觉。
所以,第一本书的结尾其实不尽人意,后期也偏离了我自己想要写的方向,有些玄幻了,至于为什么老书迷知道。
所以,第二本书有了一个乱七八糟的开头,在崩溃的心情下写的,其实它的构思很宏大,有很多想要呈现的东西都没有呈现出来,直到现在还没有收尾,而我自己也不想面对。
我是一个不怎么自信,心事藏的重,动不动就把自己内心封闭起来的人。
其实,现在回想起来都已经过去了,甚至对比起很多其他的作者,我非常矫情。
两本书都给我带来了很多。
其实,我自己明白内心总是空着一块,想要的还始终没有得到。
我想要什么呢?想要一本可以写的尽兴,发挥的肆意,然后能够得到最大认可的书吧。
当我终于再有勇气写书时,计划的是另外一本书。
只不过这本半定制的书,我设定的内容和背景,原本的作者实在写得崩溃(第一版太过压抑),然后我接手了。
其实,我认为它是一本扑街书。
因为真的很不符合市场,这些年没做别的,阅读了大量的书,不停的在总结,在学习,在分析思考。
就像之前的,比如想起来来一本诸天流,以我的笔力成绩一定比现在爆。
又比如来一本吐槽流,配合灵气复苏的背景,虽然有一点点小过时,但我还是有自信比之前成绩好。
再比如,其他文,加上最接地气的生活化的细节,我觉得我可以写的很好,让人代入感很强。
写美食?写一项专项生活技能?不然写正统的升级流,来一个脑洞一些的背景
不然来一本变种无限流。
再不济,我再玩回灵异?原本我就是写灵异出身,如果我愿意我可以写一个最与众不同的,带着一些神经质,内心冰火一般分裂,高智商的主角,来一个现代都市版,刺节不为爽点服务,情节就只单纯是情节的书。
可是,我怕收获一张可笑的成绩单。
我怕我坚持下去,把以往的累积都毁于一旦,毕竟这是我三年后再写书。
我怕,最后只剩下我一个人在孤独的坚持,最后证明了我自己是错的。
我最怕的是,我很可笑,非但不能用这一本书去给市场带来一点不一样的东西,给一些作者以信心,反倒是最后我宣告,我错了,我要妥协,以后市场流行什么,我就写什么。
然后再也不能给别的作者说:“没关系,没所谓题材,没所谓毒点(除非是书都没诚意,全是错漏百出的逻辑错误),只要写得好看才是最重要的。”
网文,应该百花齐放。
书,应该是作者的思想和热情的结晶,即便它是生存和吃饭的工具。
这本书到底行不行,已经不是我一个人努力能够证明的了。
因为它需要成绩去证明。
我会努力去学习,以后会开单章要月票,会一次次的号召正版订阅,我会放下所谓清高,撸起袖子不厌其烦的卖惨,卖萌,打滚什么的求成绩。
不为什么,就为了这本书。
当然,我可以输,但我绝不能输在这是一本烂书的名声上。
上架后,每章至少3000字。
上架后,我会爆更。
假设月票多,这个月加更不完,那就下个月继续。
最后,请大家支持我,看书记得投月票,请大家花费一些钱,为我正版订阅。
谢谢大家
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