“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。”
“你说什么?麻烦再说一遍!”
“媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!”
本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……
老公:还生气呢?小气鬼。
老婆:上一边去,不想搭理你。
老公:那好吧,我去打游戏了。
老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。
二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”
最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……
婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”
我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”
“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去,再好的钢也会生锈的!”我据理力争。
老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?!”
天热,老公回家带来半个西瓜,
老婆一看,是个粉色的生瓜,遂问他原因,老公摘下墨镜,恍然大悟:“我戴墨镜买的。”
3、老公:“老婆,如果你要过一座桥,桥只能承受能120斤,你现在有121斤,怎么办?”
老婆:“那还不简单,衣服全脱了,不就过了。。。”
和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。”
我:“同意。”
老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。”
我:“同意。”
老婆:“我负责‘帅’,儿子都像妈。”
我:“同意。”
老婆:“剩下的,归你啦。”
和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,
二货老婆不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”
我华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。
家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。
今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着,真让人无语了。
昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”
老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧你!
老公也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!
刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!”
店员说:“您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。”
今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!”
一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗?
老公:漂亮。
老婆:我温柔吗?
老公:温柔。
老婆:我贤慧吗?
老公:贤慧。
老婆:我聪明吗?
老公:聪明。
老婆:你虚伪吗?
老公:虚伪。。。。。啊!
老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”
“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”
“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”
胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?
瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?
胖妻:当然是想听实话了。
瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!
老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”
老婆:“什么症状?”
老公:“我看不见钱了!”
邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示;
在看电视,老婆突然问:你觉得到底是张子怡最漂亮还是笵兵兵最漂亮?
我很沉着地说:还是你最漂亮。
老婆很满意,说:那张子怡和笵兵兵呢?
我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。
“昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊?”
“她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都!”
有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,
就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“
谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?”
晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……
我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”
她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。
惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。
尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。
老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”
“对啊。”
“……”
今天嘴贱问老婆:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”
老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”
一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!”
她老公不解地问:“为什么?”
女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”
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