无限：我有亿万个电影世界 愿时光善待的曾经！

临睡前无意间看到林俊杰发了张十年纪念歌集，点进去就看到首《简简单单》，无意识的点下，似曾相识许久未续的声音在这只有窗外雨声的夜中响彻在耳边，沉默哑然。

有时候真的不得不承认宿命的存在，十年前此歌方出我为你听它，十年后你将为别人披上嫁衣结束之时亦将它送到了我的面前

——前言。

……

俗话说。

黯然销魂者，唯别而已矣。

哪怕是我再早熟，想的再远，也终究是抵挡不住我们各自强大的命运。

你的成绩根本连普通高中都考不上，所以你在大考之前便提前退了学去念了职校，而直到毕业离校的那一天，我也再没有见过你。

我永远记得毕业离校的那一天，我是通校生，并不和你一样住校，只要骑着自行车回家就好了，但是那一天，我拉着车在操场上呆了许久许久。

站在篮球场上等家人的你永远不知道，我就在你的身后，看了你那么久。

后来你回了宿舍，我终于离去，但是快骑到家里的时候，我却又不知道发了什么神经，猛的调转了车头，发疯了一般在高速公路出口的川流不息的车流中将车子骑飞了起来，赶回学校。

我至今想不起来当时是怎样的心情，我只知道，我想见你，哪怕是见你最后一面。

但是，我终究还是没再看到你，即便是那一道从未看到你身后的影子。

我在想，冥冥之中或许真的有感应，那一次我疯了般的赶回去，或许就是意识到了什么，因为，这一次离别之后，我一直找了你整整五年，才再一次的，见到了你。

离别似乎是在这世间每时每刻都在发生的事，但是直到许久之后我才发现，我们这一次的离别，对我的影响有多大。

那一年，原本目标重点中学的我，落榜了。

家里让我去复读，第一个学期，我告诉自己，我会忘记你，于是我再一次的回到了巅-峰，班级一，年级第二——

这似乎是我人生学习生涯中最优异的一次成绩了。

第二个学期，我发现自己终于忘记了你，因为从不碰电脑的我，开始人生第一次的玩起了网络游戏，或者准确的说，网恋。

那是一个十二岁就移民去了洛杉矶的女孩子，我觉得我爱上了她，然后总算是忘记了你，我的成绩再一次的开始一落千丈，更是开始逃学，去网吧，让我母亲操碎了心，凌晨时分也去网吧寻我。

我想，我真是一个不孝的儿子。

所有人都在以为我迷恋网络游戏，但他们却不知道，我只是迷恋那种心有寄托的感觉，我以为我对那个女孩子是在爱。

但是网络终归是网络，一切的一切终究长久不了，结束了我人生第一段也是唯一一段网恋之后，我又想到了你，颓废至极。

复读终究还是失败了，曾经问鼎过整个年级的优异成绩又一落千丈，我进了一所普通高中，然后开始变的不像我。

在当时年级最好的实验班里，我不再是名列前茅的“好孩子”，而是成了老师的眼中钉，别怀疑这个形容词，虽然我似乎从没犯过什么大错，但我当时硬是跟班主任一直顶牛，一路甚至顶到了校长的面前。

那一年里，我不明白自己想要什么，我只觉得这个世间似乎没有一样事物是重要的，用万念俱灰来形容太过于矫情，但却真的颓丧的像个失意的中年男人。

然后我真的失意了。

我离开了学校，流浪在街头。

家里也不再管我，父亲甚至将我的一切东西都丢了，要不是我母亲拦着，恐怕连我睡的榻都要丢掉。

众叛亲离，名副其实。

那段时间里，我尝到了社会最底层的滋味，睡在街角的角落，被人骂过，被人拳打脚踢过，被人围殴过，最后进了警署。

我在警署的休息室里被手铐铐了两天两夜，我父亲说不管我了，我母亲借了2000块钱将我取保候审了出来，然后我家里动用了关系将我在检察院那里拦了下来，化解了事情。

那两天两夜里，一直浑浑噩噩的我，终于开始思考我那些岁月里到底做了些什么。

在回到家中一直躲在房间中再没出去过的某个冬天的早晨，起榻靠在榻头上，金黄的阳光照耀在我头上的时候，我忽然就那样顿悟一般的明白了一切，然后想起了你。

有时候人真的很奇怪，明明当初都不记得的东西，明明似乎当初匆匆一瞥的东西，在那么多年后，在原本自觉已经忘记了的时候，就那样如同雪花一般轻柔的全部汹涌而出。

洁白，深刻，纤毫毕现。

我想起了你噘着嘴和我赌气时的样子，我想起了你周五放学时去我曾读过的小学玩却一个人孤零零站在花坛边的过道上，静静地注视着希望倔强的样子。

这让我想起了那个雪夜你和我打闹之后，站在我面前轻柔的让我早点回家的样子，我想起了我们最后离别时，你站在操场等待家人沉默的样子。

我想起了我偷偷递给你纸条时我们手指互相交错滚烫的感觉。

我想起了那一次我们最后互相对视的匆匆一笑，然后便是让我肝肠寸断的擦身而过。

十年之后，或许会对当年的执着一笑了之。

而十年之前，谁也逃不过去这一关。

我终于明白，原来爱就是爱，再压抑也是没有用的，只会将我的整个神智都淹没，让我自己都认不出我自己。

我开始找你。

我后悔当年太孤傲太不合群，竟然一个同学的联系方式都没，自然也找不到你的联系方式。

你家的电话早停机了，哪怕我拨了几十次也是一样，我只知道你的名字，所以我像傻瓜一样的用Q-Q空间的各种条件去搜索有可能关于你的信息，用百度用谷歌，去天涯甚至去本地的一些论坛发帖，到最后甚至找关系去了警署查。

一无所获。

后来的我才知道，连我原本所知的你的生日也是错的，怪不得我找不到你，你后来告诉我你原来那个生日是农历的，连你自己都弄错了，我这一错，就是让我找了你整整四年。

那几年里，我甚至已经觉得自己或许一辈子都再无法见到你了。

我在空间中写下了无数关于你的日志，甚至一度吸引了不少多愁善感的少女粉丝，嘲笑。

我祈祷着上苍，我不求和你在一起，只想着再见你一面。

或许是老天爷真的发了次慈悲，就在我已经差不多不抱希望的一个傍晚，我们当年的一个女同学突然加了我的Q，问我是不是在找你。

我无法描述当时的心情，我似乎整个人在那一刻都忘记了呼吸一般，心脏都在匈腔之中抽紧着停止了跳动似的。

我终于从那位同学那里拿到了你的Q号，发邮件到你邮箱加了你为好友，加上之后，我却又退缩了，我们已经整整五年没有见过。

这五年里。

你的经历，你的生活，你的一切，我都不了解。

甚至于你，是否已经有了喜欢的人，有了男朋友。

我不知道该说什么，你却比我主动，问着我是谁，说着话。

我终于还是对你坦白了我的感情，我告诉你我喜欢了你如此多年，但却不告诉你我是谁。

然后你说出了我的名字。

或许你不知道，当时我连眼眶都红了。

我没有承认，但你却是已经认定了我，然后还用了什么和舍友吵架晚上没地方住之类的理由要来见我，我想见你，但我却又害怕，说不出为什么，我明知道你的理由太不堪一击，但我却依旧无法抵挡，我愿意顺着你的理由天真的想，是否我不让你来找我，你就真的会没地方住，露宿街头了。

我终于再一次的见到了你，事隔五年之后。

说实话，你不是我记忆中的我了，或者说，事实上这么多年，我甚至已经忘记了你长的是什么模样。

但你终归就是你，我心中的那个你。

你还是那样的可爱，但是，我也在心中忧虑的发现了我们间的距离，五年的时间阻隔，足以让我们变成陌生人。

我知道你毕业后家中就出了变故，没有再念书，我知道你这些年过的很辛苦，要一个人拉着弟弟长大。

我也听到了一个坏消息，你终究是已经有男朋友了。

我的心头一凉。

我的心情很矛盾，我不知道该如何对待你，但是在论坛中一票人的怂恿下，我还是生平第一次的学着去追求女孩子。

我罕见的起了大早，问了你爱吃的早餐去买了送你上班，你告诉我不要送了，似乎有些尴尬或者不习惯吧，没什么追女孩子经验的我却只想着坚持，忽略了你的感受。

第二天早上，你挂掉了我的电话，我在你楼下看了40多分钟的雨，都没有等到你。

我承认，我受到了打击，热血被浇灭的同时，理智开始重新攻城拔寨。

我在思考之前心中的矛盾，我们差不多已经是陌生人了，我真的能够将你从你男朋友身边夺走，然后给你幸福吗？

再加上当时家中出了变故，父亲被一个无耻的亲戚骗走了几十万，家中大变，我几乎是整日整日的心灰意冷了。

我有些相信我们真的是有缘无份，我找了你那么多年，各种方法都想到了，但你的宿舍竟然就和我家隔着一条巷子，我卧室的窗户甚至都能看到你宿舍的屋顶，但这么多年，我竟然硬是没有遇见过你。

天都帮你去躲，躲开不见我。

那一天，我听着陈奕迅的《不要说话》听了整整一夜，直到天明，就好像多年以前你拒绝我的那一夜一样。

我给你打了电话，说出了我藏在心中多年那三个字，然后就挂了，我怕听到你说对不起。

你一直对我说对不起，对我说谢谢，说的我心如刀割，我请求你别和我说，但你却依旧条件反射般的说着，将我们的距离在无意中便展现的清清楚楚，咫尺，天涯。

我终于下了决心，我发短信告诉你，我的自尊心又发作了，你既然不爱我，那么我不会再找你，你也不要再找我。

只要你幸福就好，我的出现只会打乱你的生活，我说了这样绝情的话，以你的骄-傲，绝对不会再理我了。

我沉默的望着卧室的天花板，这样告诉自己。

我成功了。

我们在分别五年之后，在一个晚上与一个早晨匆匆的两次见面之后，再一次的离别，而且估计是再也不会见了。

我失魂落魄的将自己关在房间整整一个月，没日没夜，日夜颠倒。

我告诉我自己，老天爷已经答应了你的要求，你自己说的，你只是仅仅想再见她一次而已，人要懂得知足。

只是，我真的，好想你。

2010年的除夕夜，莞城大雨倾城。

在深夜12点炮竹漫天时，我一个人站在你宿舍对面长街的角落中，耳中听的歌是周杰伦的断了的弦，听起来似乎有些欢快的语调，却让一股酸意直冲到我的心中。

“断了的弦再怎么连

我的感觉你已听不见

你的转变像断掉的弦

再怎么接音都不对

你的改变我能够分辨

我沉默你的话也不多

我们之间少了什么不说哎哟

微笑后表情终于有点难过

握着你的手问你确定了再走

我突然释怀的笑

笑声盘旋半山腰

随风在飘摇啊摇

来到你的面前绕

你泪水往下的掉

说会记住我的好

我也弯起了嘴角笑

你的美已经给了谁

追了又追我要不回

我了解离开树的叶

属于地上的世界凋谢

……”

是的，这一刻我的世界似乎也凋谢了。

那一个除夕夜，我的衣服被倾盆的大雨淋的shi透，我在一个公用电话上打了你的手机，最后一次听到了你的声音，什么也没有说，挂掉了电话。

几个月后，我很不争气的给你Q-Q留了一次言。

你果然没有理我。

又是几个月后，我又很不争气的给你发了一封邮件。

你依旧没有理我。

几个月后，我们又一年没有联系了，我终于忍不住换了一个马甲Q-Q号，发了封邮件给你，让你加上了我。

你或许也猜到了是我，因为这样子让拒绝别人添加你好友的你加人的，也只有我了。

我编织着拙劣的身份，你却告诉了我你的男朋友也是我们曾经的同学，你很爱他，你们在一起很幸福。

那个Q-Q我再没有和你说过话。

后来我发现，你单方面删除了它。

我一直自诩心狠，但你其实比我果断。

又过了几个月，我父亲被查出来患了肺癌，晚期。

我从没有想过，我真的会失去这样一个生命中不可失去的至亲。

我每一天都在祈祷，有奇迹发生，能够挽救我父亲的生命。

我无法想象那个唯一让我喊父亲的人就要那样的离开我，那段日子我真的希望有着一个人能够陪着我分担一下沉重的压力，哪怕只是简单的一丝安慰。

所以，我尝试着又给了你一封邮件，你依旧没有回。

两个月后，我父亲去世了。

我和我的朋友说，这是我人生中的一个转折点。

随着父亲的去世，我开始意识到了家庭的重担将要由我背负，从没借过钱的我一度负债累累，甚至连父亲出殡时的钱都没有！

那一天，我当着一些人的面说，我哪怕再窝囊，总不会一辈子连送我父亲最后一程的钱都还不起！

然而我素未谋面的两个网友借给了我两笔救命的钱。

在最近这两年里，我开始拼命码字写书赚钱，和母亲一起撑过了最艰难的一段时间，支持了妹妹念大学的学费和生活费。

一直到了去年，九把刀的《那些年》开始出世，我并没有去看，而是在影片未出来之前看了他的北大演讲，听了他的人生和他与沈佳怡的故事。

我最后一次，将那个演讲稿整理了起来，用一个文档，发到了你的邮箱中。

其实我知道，你并不喜欢看这些文字之类的东西，我空间那些已经删掉的近百篇日志你也都没看过，但我有时候真的好希望你能看看，因为那一切，都是我用了这么多年一个字一个字为你写下的。

所有人都不知道，我嘴硬的在空间删除了那些日志，但在秘密的博客上，却全部的保留了下来，因为那是我对你最真的一起。

我想起曾经给你发过的一条短信，我说，如果一个人真的很爱很爱你，但你却不爱他，你说这个爱人该怎么办。

你最后回了一次我的短信，说对不起，让我失望了，你怕犹豫，所以干脆地斩断。

我一直将那条短信留着，哪怕是换了手机也好好的保存着。

因为这是你最后对我说的话了。

……

清明踏青快乐读书！充100赠500VIP点券！ 立即抢充(活动时间：4月4日到4月6日)