丢失的记忆《34》

丢失的记忆

若尘9527

都市言情 | 浪漫言情更新时间：2012-10-06

瀑布阅读

瀑布

从本章开始听

　　手术室外一群人在虐诚地祈祷，死在这一刻显得如此紧张，死亡随时有可能发生，将死的人和祈祷的人，心灵相通融为一体，渴望直接寄托在手术台上，强烈的yu望似乎穿透黑夜去控诉，一切回忆交融在一起，泪水与渴望裸露颤抖……

　　梦里无垠的荒野杂草一片狼藉，除了寂寞和荒凉，再没有任何的感受了，因为一切是那样的萧条，但一切的一切又并不显得那样绝望，而让我可怕的是那样一片深沉的漆黑，和凛冽的风发出的呜鸣声，是那样的让人感觉到寒颤。突然间仿佛看到了前世的一幕幕，突然想到要回去，还有那样一群人在等着我回去，在这深沉的幻觉里我忽然间惊慌不知所措。

　　这也许是人做手术后在醒来这一刻所惊慌的正常现象。

　　我觉得自己似乎该睁开眼睛了。

　　回想着那样的梦境，看着病房里的一群人是那样的高兴，她们互相笑着，我终于明白自己是从手术室里活着出来了，这样的经历是从生死边沿上挣扎回来的，忆落第一个说话，她告诉我手术做的很成功，我看到了她含着泪的笑，此刻的幸福竟是如此的容易得到，我知道我又有了存活的希望了，我想我又该以怎样的角色活着呢，他们都在高兴，我也在高兴，我终于又活过来了，我应该会记得医生的叮嘱了，我应该会按时吃药了，陈芳望着我，她曾做过怎样刻骨铭心的祈祷这我知道，从她的眼神里我知道了我们之间的友谊到底有多深厚。还有兰初、艳芳和海涛，而我只能是对他们说一声谢谢，这是我最真诚的感谢，这样的结局是所有人满意的。

　　接下来的时间我在医院里做了一个月的疗养才出院。

　　回到园子里的时候已经是夏末的季节了，知道秋天又要来了，那一地的黄叶在这个秋天应该是美丽的，终于还能再捧着我的稿本来继续写下去。

　　又一天接到海涛的电话，他是那样的幸福，因为陈芳为她生了一个大胖儿子，他迫不及待的想把这个好消息告诉我，这让我一连几天的感觉到兴奋，我赶紧去了医院一趟，我也不好说这孩子长的像谁，因为实在是太可爱了，想打一个电话给忆落告诉她这个喜讯，她已经有一段时间没有来我的庄园了，电话一直是关机，我打了她家里的坐机，是一个男人接的电话，说她不在出去了。我便独自去了医院，陈芳和海涛整个下午要我给孩子起名字，可我回绝了，我想这名字还没我的份，因该是他爷爷给他取。

　　下午我和海涛一起到医院门口去吃饭，吃完饭海涛有事就走了，让我给陈芳带饭上去。

　　我把饭递给陈芳，顺便问了陈芳：“忆落有没有来过？”陈芳说她已经来过了，忆落打过电话给她。

　　“她很久没有去我园子里了，电话又一直关着。”在我说出这句话的时候，我并没有意识到事态又将改变。

　　“她……是的她很久没有去了，因为……”

　　“说啊？”

　　“因为小静的爸爸，你知道…两个人分开久了总又会互相牵挂，她现在很难决定。”

　　“这样……这样其实也很好，至少对小静很好。”我说。

　　“你别难过？”

　　“没有。”

　　“你有什么打算？”陈芳问道。

　　“暂时没有，有了我会告诉你的。”

　　“你的身体最近怎么样？”

　　“很好，已经全愈了。”我说。

　　“我看得出来你难受。”她又说。

　　“没有，其实这已经没什么了，她再打电话给你的时候你也谦谦她，让她给小静个公平的选择。”

　　“你别这样。”

　　“没有。我已经是这样年纪的人了，不会像从前了。”

　　“真的吗？”

　　“当然啦！”

　　“你应该试着去接受别人。”

　　“我会的。”我点点头。

　　这夜的街灯特别亮，我明白，一些事情发生就有一些事情要结束，再做怎样的坚持，那便是直着，已经不是单纯的年纪了，难受是会有的，可是已不再想得到什么了，我知道一些事情是要学着忍受遗忘的，只因为我一直是一个人所以才常常对过去的事产生留恋，其实很多东西还需要我去珍惜，只是我这样一个喜欢漂泊的人，渐渐地成长，随着这时间演变，一些时候是自己给自己空洞。

　　又一次是事态发生转变，也许这样才能让生活产生平衡，希望这一件事简单的平静下来，她是个多情的人，这是一直没有改变的，相信这也是永远无法改变的，她的生活只有产生这样的转变才会再好起来，至少我是这样想的。我想再一次见证她的幸福，希望那个男人是勇敢的，我在漆黑的夜晚，一个人来到她家门口想在我走的时候再见她一面，屋里的男人拉着小静从屋里走出来，她高兴地拉着他爸爸的手，我知道她的心里一定是最幸福的，我从花园的树丛里岔道离开。这个沸腾的城市再有多美好的回忆也留不住我了，我不愿意让自己再憔悴下去了。

　　一次新的旅程也许将带给我新的收获和感受，这是我从手术室里出来后的新领悟，我很想带着兰初出去走走，我曾答应过兰叔要好好地教兰初，可是这个城市的生意又离不开兰初，他是个善良的人，是个懂得满足的人，我把他放在哪里都是一样的，我问过他是否愿意跟着我到另一个城市去发展，他丝毫没有犹豫就点头了，我笑笑觉得他太相信我了，相信一个人是没有理由的，况且我们之间的感情一直是这样的好。

　　我笑笑对他说：“等我需要你的时候，我再通知你吧。”

　　一转眼已经到了七月份了。在那个还感觉得到雨刚下过不久的阴天，我收拾了几件简单的衣物上路了，他们挽留，可我依旧要离开，火车站的气氛总是好不到那里去，我们短暂的告别，还是那帮最真实的朋友，忆落还是要来送我，大家静静地站在站台。海涛老是眼神不动的看着我，我想再说点什么，好象在这个时候又没有太多的话要说，转来转去就是那么几句离别的话，兰初刚把到南京的票买好，这雨就下了下来。

　　“我走了，你要对自己好一点。”在大家不注意的时候我对忆落这样说，我把话说得像似开玩笑一样。

　　她点点头：“你也是，有时间给我打电话。”

　　“好。”

　　我一一道别，眼前的这些人都是我的精神支柱。

　　不说出再见心里到好受一点，一说出再见我恨不得马上爬进火车里去坐着。

　　兰初把我的小旅行包递给我，我头也没有回地上了火车。刚上车雨就下了，我摇手要他们回去，我多想记住这一刻，在未来的日子里一个人的时候至少可以获得些许的安慰。

　　火车启动。我回过头，站台上送别的人群里我已经还看得见他们。忆落跑着过来要把手里的伞递给我，我摇手示意，她还是在追，这火车的速度她是追不上了，泪和雨湿了她的脸。

　　我的双眼渐渐模糊，但是已经没有什么可埋怨的了，任何一条路都是自己给自己选的。

　　我将要去向的城市是地图上向往已久的地方，就要离开这个城市了，我还是要好好的看清它。当车子驶进一个陌生地方的时候，一些意境已久很难琢磨了，真正的生活就在我们脚下，理念只属于我个人的内心，这是获得真实的唯一途径。

　　变迁一直在演绎，一些懂与不懂的心情往往让自己产生好奇。

　　这样的生活一直没有厌倦，不论走到哪里内心总是坚定的。

　　南京一个不大不小的城市，杂乱的车站让我感觉突如其来的寂寞，午夜十二点从车站里走出来，各旅社的女人站在门口叫喊，我加紧脚步朝前走，想必走过这一段会清静一点。刚走过五百米，一辆摩托车从身后加足油冲上来，我意识到危险侧身闪开，显些被人夺去了我的行李包，我到不是担心这行李包，只担心这包里的稿子，我急忙走进一间旅社要了间三楼的旅社把门锁得紧紧地就睡下了，坐车已经很累了，所以没过几分钟就睡熟了。

　　夜里做了个梦去了西藏，因为前一次去过，所以梦里都是那见过的一些地方。

　　第二天，天才刚蒙蒙亮楼下的吵闹声惊醒了我，我拉开窗帘，楼下的小贩已经开始经营了。又闭上眼睛躺了一会，楼下越来越吵，想起一些西藏的画面，心里很浮躁，看看时间刚好是八点。没有用太多的时间去考虑，便匆匆穿上衣服，沿路返回，到了车站直接就买了一张去向西藏的火车票。静静坐在车上算算时间，我在这个城市呆了还不到一天时间。

　　又从南京出发展转两地直抵西藏。

　　七月份的火车上，一些归家的学子三五结伴，他们是那样的阳光，想到自己的那个时候突然间感觉到很窘迫。

　　西藏的车站并不那么陌生，毕竟已经是来过一次了，七月的西藏阳光很热烈。

　　不知道自己为什么那么快又换了这样一个地方，难道仅仅只是一个梦，或者仅仅只是因为安静，仔细想想应该是那神秘的布达拉宫吧。我一直都喜欢着这里的文化，喜欢这里的寺庙及一切。

　　在一间较窄的公寓楼里住了下来，夜里的灯光是最真实的寂寞，楼下的灯光让自己不知不觉中安静下来，掏出稿子开始写作，这是一种陌生城市里的感动。

　　我想我到这样的地方开茶庄总是有我的理由的，这不仅仅只是为了这心中的理想，当然若是此刻谈到钱，也许是有利益可图的，我当然是想赚到一些钱，而我更想的是在这样一个不算太忙碌的城市里有那样一个安静的茶庄。

　　起初我开始努力地在拉萨城里寻找一个开店的地点，一连几天就是在城里捏着地图转来转去，累了就回到租住的小楼，醒来又继续去找。七月的阳光是热烈的，许多时候是要自己给自己勇气的，这样陌生的城市里是寂寞的，有时有些想念父母，这些年是他们一直在支撑着我，想到这，突然又想起了那离家出走的哥哥，若是当时他不与父亲争吵，我想现在我们一家人应该是幸福的。每次回去的时候总是觉得家里面差一点什么，此刻我终于明白是差什么了，所以我才这样一直的不肯归家，想来也许是当时的哥哥还不懂事吧，可是他这么一走就是这么多年了，难道也不想回来看看吗？十五岁的离家少年，这一转眼时光已匆匆流过，这一刻在这条拉萨的陌生街道上，我又如此强烈地想起了你……

　　独自走在这创业的路上，不是夜太黑是夜太寂寞。

　　为了什么？为了爱与人生。一直以来，我只是在渴望一份真正的爱情，而所谓的幸福常常在擦身而过，这个陌生的城市里灯火再亮，没有人会看见我这样一个站在小楼窗口的忧虑者，我只是一个人来，然后在这里重新认识一些人，开一个茶庄，稍作休息，我又将离开。

　　我还想要到远一点的地方去走走，比如新疆、西安、重庆、陕西、山西……这些地方我是要去的。现在坐于这个佛教文化浓烈的城市里，这里有太多的寺庙，我又恰是这样一个喜欢寺庙的人，我想在这里住下来，尽管现在是一个人，我想时间长了我是会遇到一个像兰初那样的朋友的，只是太多的事又不是那样的巧合，想想也确实如此，我要的是一个朋友，一个伙伴。

　　有时候人的心是会很寂寞的，我只是一个人出来准备在这里开一个茶庄，其实一直以来已经习惯了一个人的生活，路在脚下等着我去走，在这里我甚至找不到一个可以说话的人，我想我这样的生活许多人是接受不了的。其实一个人的心境都是在慢慢的磨砺中改变的，不管怎样人总是在成长的，以前，我说的是我还没有遇到忆落，或者说我们刚认识的时候，我觉得自己是一个很爱唱歌的人，我常常跟朋友们开玩笑，有时候一个人唱着歌心里什么都不想，那时候的生活是很快乐的。

　　不知道从什么时候开始自己已经变得不太爱说话了，习惯于躲在一个角落里去看别人，现在想想生活是有些沉闷了，刚到西藏我就给兰初他们打了电话，父母此刻一定不会想到我会在这样的一个地方。我很想他们，但是我总以为家里至少缺少了一些什么，也许只是因为少了一个人的原因，我才不回去。我只是渴望哥哥在哪一天，也许是下雨的时候，也许是下雪的时候他会突然的回来，那样我就赶紧赶回去，就算以后都不出来，我想那样应该也可以过得很踏实。

　　在给忆落打电话的时候，我想这应该是最后一个电话打给她了，我总不该让她的生活因为而我一次次地被扰乱。我打算在我们把话说完之后我们就挂了电话，然后换了号码之后就以为各自都过得幸福了就不再联系了，我心里这样的想过不止一次，我拨通了她的电话，我说我已经安顿下来了，让她们不要担心了，在电话里的对话很短暂，不是我不想多说一些话，我确实是没有多少要说的了，我能再说些什么呢，说到底也就是一些互相祝福的话而已。

　　晚上一个人实在无聊的时候就拿出纸和笔来，计算一些这个城市的开销，当把事情都做完的时候，心里又总会想起一些别的，你想想我一个人当然会想起很多的会发生和不会发生的事情。

　　我在拉萨的街头足足逛了近二十天，终于还是没有办法去谈定了一个好的铺面，感情上至少开始有一点烦乱。就在这天晚上我开始想到了可爱的小静，我开始幻想她张大之后会是什么样？会去做些什么事，是当老师还是律师或者是像我这样的商人。想着想着我便想至少要写一封信才可以把一些事情说清楚：

　　忆落啊！

　　你现在要做的事情还很多，你的决择是在面对生活。这样的年纪要考虑的已经太多了，现在也许你可以暂时不考虑自己，但是你要考虑到小静，我觉得我们都已经是成年人了，你应该考虑到小静，不要让孩子在心理上蒙上任何的阴影，这样对孩子是不公平的。我没有追问过你为什么离婚，我知道你有你的理由，我知道现在孩子的父亲已经提出了复婚，冷静了那么久我想你应该有更深沉的考虑，相信这两年时间里你也改变了，因为你一直都在变化，我想你应该再考虑一下是不是应该再给他也是给自己一次机会，也是给孩子一个机会，孩子需要他，我们都已经是成年人了，再也不是十八、九岁的轻狂年少了，一些事情注定是只能搁在心里的，在不同的城市里迁徙我也有了我的认识，每个人在生活中都是要有变化的，我相信你会幸福的，园子就送给你吧，因为那一直是作为一个承诺的形式存在着。你记着，等樱花再红的时候，你再给我发条短信，让我高兴一下，我一直是一个爱花的人，我是那样的爱看着花瓣飘落。我想我这两年不会回来了，一切都在变化，我也有我的变化，我的内心里一直在等着一个人，一个养蜂的人，我想把他找回来交给父亲。现在的季节是秋天，这是一个多么美的一个季节啊！我已经没有太多的话要说了，我一直是属于不需要归宿感的人，知道你依然会担心我，这是自然而成的，不要害怕，不要担心，只要你幸福，我们就别再去担心一些事情了，我会坚强的，你要明白我这心中一直是这样的勇敢。那就这样吧，你应该有你正常的生活。还是那句话，多年以后，或者是花开之时，或许是叶落之时，又或者是漫天飘雪之时，我会以一个诗人的身份再来看你，看你是怎样的幸福。就此停笔吧，我会遇到她的，属于我的她。

　　在天还没有全亮起来的时候，我把这样一封信写完了，心里不知道是怎样的感觉。

　　《想念》

　　让我再静静地想想你

　　再回忆那些养花的日子

　　知道这样相当难受

　　而落日徘徊在地平线上

　　光阴匆匆路过

　　回忆如此美妙

　　理想与未来同在……

　　再次想念旧事

　　人生让我们直着

　　泪痕印在心里