雪化了,太阳又温暖的照着大地,我的心情也随着好了许多,夜里还是很冷,晚上的月亮高高的挂着,我在很的希望我不再流鼻血了,我真的担心有天再昏睡过去就醒不过来了。
这些天写作开始产生断续,有时候几天都不想提笔,生活在演变,思想也在改变,开始懂得一些内心里的是与非;对于忆落我真的不知道是不是要挽留,我真的很想要跟她在一起,可是又总担心自己的身体不能再恢复到从前了,我总是觉得如果我的身体好了,我一定会给她带去帮助的,不管怎样我们心里总是在希望某些人活得幸福,反之,若我的身体就这样的跨掉了,那我又该怎么办,我是说我就这样的一直生病,那我还能给她带去什么帮助呢?想着想着真的很迷茫,不懂得这一切的为与不为。
很多的时候想要自己开心一点,过自己想要的生活,可生活又不是我们想要这样就这样——我想对忆落就向对陈芳一样的好,只是那种单纯的友谊,就这样的延续着,以为这样会更好,可是后来这些又都成了妄想。总是觉得她一个人生活会有多么的艰辛,多么的寂寞,很想给她帮助……所有现实的生活都像极了一场悲情的电影,她那样一个性坚强的女人,永远都不会把感情寄托在某一个人身上。
冬天的早晨都在下霜,即便太阳出来了也总有寒意,一霜又一场雪,这个冬天冷冷的过着,只有在那些下雪的天气了,什么事都做不了了,忙碌的人们才得已休息。
还记得十二月里的一天,天气又突然阴冷下来,相信是这一年里最冷的一天,我和兰初去参加了他祖父的葬礼,整个过程都充满了悲伤,我又再依次见到了兰初的父亲,看上去他又苍老了许多,整个家族的人都来为老人做最后的送行,我作为一个外人也参加了最后的告别葬礼,天气干冷着,各个民族都有自己的葬礼,满目的泪水相信他是个慈祥的老人,或许兰初也已经太久没有见到他的祖父了,他满脸失落的流出了泪,我看到了他内心里的愧疚。
一个男人的泪水流出了成熟时期的疼痛。
我们一起吃饭的时候兰初都很少说话,他是在考虑一些事情,他已经是这么大的人了,我想世上的每一个人都应该是崇敬自己父母的;兰叔四十多岁快五十岁的人了,而此刻他父亲的里去是令他悲伤的,虽然到了这样的年纪已经知道这是人的必然结果,可是一旦自己亲近的人离开的时候,内心里一段时间是空虚的,我是个与这场葬礼无关的人……兰叔在给兰初这个消息的同时,也希望我一起来……葬礼在这样的阴天进行着,送别的亲人都在哭泣,是对老人的一种崇敬之情,蜡烛、灰质、香火、泪水在这样的一个冬天担当了重要的角色。
葬礼结束后,宾客一一离去,我才得以跟兰叔小聚一会,这是我们之间的心愿,这并不是因为兰初现在是跟我做事,更多的是因为两个人在心灵上的一种真诚裸露得坦坦荡荡。
“兰叔节哀吧,这些事我们都是要经历的。”我从里屋走出来。
兰叔点点头,眼神依旧没有回转过来。
我们坐在院子里,开着的大门上贴着用白纸写的挽联。
“精神上多少有些失落。”兰叔说。
我只能是点点头,我觉得我还是太年轻。
兰叔接着说““我们总是在一步步的演变,有一天也会演变成祖父的角色。终于还是老了,时间刷白了一切。”
“父子之间的依赖性太强,不管是谁。”我轻声的说了一句。
兰叔点点头,我不懂得他的心里在想些什么,这一刻
我真的被指引了,有天我依然会像这样,我依然会走上父亲的角色。而现在所要做的只是演好一个儿子的角色,时间在刻录,刻录这一个个画面,此刻我无意间抬头却看见了坐在屋里的兰初,他们的心在做着交流,他正目睹,他的父亲在做着怎样的演变……再过几年当他再回来的时候,一切又将改变……眼前,我这个没有太多关系的客人若能想到什么!那应该是我的父母。
风还吹得电杆呜呜作响,院子里的树都脱落了:有些事可能是很让人幸福的,而有些事总让人很伤感,兰初看上去憔悴了许多,因为一些事情一直在蔓延……十二月的天气,老人被葬在那个当阳的山坡上,第二天做完法事我们就回城了。路上我开始做梦,做很多烦乱的梦。
回到城里开始心里很平静,最近已经开始很少做梦了,身体觉得很累似的,睡下之后,总是很快就睡着了,然后醒来的时候就已经是清晨。偶尔的浮躁只是暂时的,我想我会一直的调整自己的心理,病情在慢慢的加重,却也突然的开始害怕起来,很想念父母,向往小时侯放学回家的感觉。
回家的感觉渐渐的强烈,一夜醒来,寒风刮的很厉害,突然想念一些亲人……那种突然孤独的感觉令整个屋子里充满了慌张,难受不知所措。
直到天空渐渐的放亮。
仿佛感觉到窗外的樱花都开了。
且闻到那种香味。看看桌上的台历明明还不是樱花开放的季节。
如果是产生幻觉,自己都可以感觉到可怜。
我想我们终究是要老去的,一些人已经早早的就不在了……像那乙措,在这个星期天我又去公墓看他,我觉得我很想对他说点什么,而心里面要说的话太多,对着一个睡去的人说话总是很好,他只是安静的听这着,也从不插话,我只是想说我真的很想他,因为我也开始担心我会像他一样的躺在这公墓里。有时你一个人的时候就真的会想到这些过后想来多么荒缪的问题。
整个公墓里的人很少,天气依旧阴沉,没有下雨的迹象,除非是下雪,可小时候下雪之前又总有一小段雨,转眼已经几年过去了,再不是轻狂年少的年岁了,我想问问他灵魂是不是真的可以到天堂,可是他没有答应我,然后我又假装很严肃的告诉自己不要乱想。我发觉自己常常会想一些这样的问题出来,在马忆的饿墓前我也想过这些。公墓里常常可以见到一些乌鸦,就停在一些干去的树桩上,它不叫,只是安静的看着,像是一个叛了死刑的囚犯一样,不管是下地狱还是上天堂,只是做最后的祈祷。
我走出了公墓,就开着车在公路上走,向一些一直没有答案的问题,随后我到城里订做了一个蛋糕,我敲开忆落的门进去,让忆落突然间很吃惊,大概是没有想到我这样以为朋友会来吧,她正在开始做饭,‘青青’蹲在沙发旁边转过头来看着我,约莫迟疑了一秒钟便向我飞奔而来,我蹲下身抱起它,已经太久没有见了,当时我的心情也很激动,人亦有情,狗更情深。
“还记得我啊!青青。”我抱起小狗说道。
“感动吧。”忆落接着说。
“是啊!”
“那就好好的抱抱它吧。你先看一会电视,我加一个菜就可以开饭了。”
“不用了,我不在这吃,我只是顺路过来看看你。孩子呢?”
“被我妈抱过去了。”
“你就坐吧,来都来了就随便吃点了。”
“够不够吃……”
“够。”
忆落打开了电视就进厨房去了,我调了一个新闻台,把‘青青’放在沙发上,很久没有见到它了,它还是那样的精灵,相信这两年它也很想我吧。
很久没有见到它了,它还是那样的调皮,相信这两年它也很想我吧。
我站起身走进厨房。
“小心别被油烫到手。”我说这话的时候自己似乎都听出了虚情假意的味道。
“不会。”
“要不要出去吃?”我问。
“不用,是不是嫌我做的不好吃。”
“不是。”
锅里正炸着排骨。
“今天是你生日!”我又接着说。
她迟疑了一下……
“不会吧连自己的生日都忘记了。”我说。
“是啊!你不说我都忘记了。”
晚饭在几分钟之后就开始了,我为她点了两支蜡烛,屋里增添了一丝生日的的气氛,然后我到楼下把蛋糕提了进来,是她曾经爱吃的草莓蛋糕,望着自己手里的蛋糕不知道这又算什么,我只是想表达一种感情,此刻应该是属于真诚的朋友吧,我把蛋糕搁在桌上,她很感动,但是她并没有说什么客气的话,她就是这样性格的一个女人。
“两个人你买这么大的蛋糕?”
“这是你喜欢的口味。”
“强词夺理……快来吃饭了。”
我们重又坐在一起吃饭了,只是改变了角色,我们做为好朋友出现都已经陌生了,没多说话,原来她做的饭是这样的好吃,电视里在播着新闻,‘青青’在桌下窜来窜去。我们彼此在内心里倾诉着这感情,似乎她对爱情已经产生了恐惧,但是我没有什么可以帮她的,我觉得自己懂的很少,特别是婚姻在我的观念里婚姻就是要真诚相对,相互包容对方,可我又想仅这些恐怕还远远不够,生活是如此的真实。
吃过饭后,她开始去洗碗,,我帮她打扫卫生,然后我抱起‘青青’玩了一会,窗外的路灯开始亮了起来,我似乎是该离开了。
看看时间已经快八点钟了,我跟忆落道别。
“我走啦,有什么需要帮助的打电话给我……”
“你不打算切蛋糕了吗?”
我似乎已经忘记了我是来为她庆祝生日的。我笑笑,然后在心里想如果是现在切的话是不是太早了点,我继续坐下,她把蛋糕从厨房里提到客厅里,我帮她点上蜡烛,烛光开始闪烁,往事闪过,她开始闭着眼睛许愿,然后我们一起吹了蜡烛,接着开始切蛋糕,她先切了一刀,剩下的我切,最后各自吃了一块,望着‘青青’安静的靠着沙发躺着,想到一些事,我突然间不知道该怎样去跟她交流,她的电话响了几次又停了……我终于还是知道自己要走,所以一些话始终也没有说出来就道别了。‘青青’跟着追了出来,我又抱了抱它,实在有些伤感了,我都不知道此时的心情,它又怎么可能懂呢?我把它放下,它紧紧跟在我身后,下了楼我回过头向忆落招手,忆落叫住了它,我启动了车从车子的倒车镜里我我看到了忆落,也看到了‘青青’她们没有立即转身回去而是目送我离开……
《风筝》
想再说感动
相信只会是那
一抹夕阳间穿插的风筝
我曾静静的感动
望着镜子里流出的鼻血
我记得那次飞得很高
已经触进了天堂
看尽了凡尘
我看过梦里河流中游过的金鱼
和那水里风筝的倒影
清澈的湖水
水中透明的天空
拉着那最后一丝夕阳的余光
紧紧栓在风筝上
争取最后的时间
在那鼻血流干之前
够长的余光一直通向天堂
我只是怕
怕天堂里同样寂寞
怕天堂里亦有天堂
听着忧伤的音乐
天空已经太美
云如此柔软
风是天国的呼唤
天上乾坤苍茫
路人的脚步恍惚
我唯一没有见到的是你的笑
笑成了多么美丽的往事
我看着鸟儿飞走
风卷走了最后的花瓣
寻寻觅觅
迷迷茫茫
雾遮住了归途
霜打断了念头
如果最后还想抓住什么?
我想应该是命运
#审核:18790728971 时间:11 29 2019 2:43PM#发布:18790728971 时间:11 29 2019 2:43PM#
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