这一段漫长的过渡期,我每天钻进书堆里像小老鼠一样咬文嚼字,我要以知识和练习麻痹自己蠢蠢欲动的心,我每天都会告诉自己要对任何事情都淡然,学会对过去的一切释怀,还得装着面无表情地对待苏奕。来也匆匆,去也匆匆,本来和苏奕的交集就不多,现在就更少得可怜了。尽管他还是一如既往地迟到、不穿校服,不过他出口成脏的毛病倒是改了许多,可我也却是没心思再和他闹下去了。
此时不断更待何时?
何况,九年级下了。
我像是木头人一般重复着两点一线的简单生活,将自己困在题海书山中。
将近一年的时光终于将我当初的热情消磨殆尽了,我似乎可以很坦然地对待苏奕了。至于他和赵洛茗的绯闻,后来也逐渐平息下去了。也许,这会是最简单的结局:苏奕,对你的喜欢已经成为了过去。
写同学录那会,苏奕龙飞凤舞的字体中有这么两句话让我记忆犹新:其实,我觉得小月这个名字挺好的,就是前面配个孙档次就降低了。我知道我曾伤害过你,所以,对不起。
我把这一页温在怀里,试图感受他写字时的气息。而那一晚我却莫名其妙地哭了。锁在房间里哭得稀里哗啦的,将近三年来的所有心酸与痛楚,随着泪水滑落烟消云散。
所以在苏奕的同学录里,我只是简单的工工整整地留下一句话:苏奕,有些事你也都明白的对吧?现在说什么都没有用了,我祝你快乐。
言简意赅,苏奕与我应该都是心知肚明的。不是信不过陈帆,而是……后来有一阵子确实我也耳闻了我和他的绯闻。说我喜欢他。知道这不是谣传又有几个呢?
正如我所写的,现在什么都不重要了。快毕业了,总复习的时间更快,很快我们就分别了。
接下来我所要做的就是等待。
Seven转眼时光飞逝,连最难过的中考也不知不觉地熬过来了。
夜晚。海边。
为了庆祝我们大家终于从初三的苦海中解脱出来,全班一起外出旅游。这是一座四面被海水包围的小岛,当晚我们便在海滩上过夜。
月凉,如水。夜景,凄美。
我光着脚丫,把脚搁在海水漫过的浅滩上,柔软的细沙抚摸着我的脚底,传导着一阵又一阵的冰凉惬意。忽然一股狂风席卷而过,继而一卷大潮气势汹汹地向我涌来,没有逃开,我撑开臂膀,等待它迅猛冲击着小腿的那一刻。然后又疾速退去,回到海里蓄势待发。在那一刹那,我感觉血液内搀杂的所有苦闷似乎都被抽出,然后酣畅淋漓地释放完全,留下的是一种单纯的爽。很爽啊!
“我会努力忘记你的!”我忽然扯开嗓子大喊,将双手张开搭在嘴边,向着那隐匿在茫茫黑夜中若有似无的海岸线。是不是近来的压抑幻化作张狂,在这破喉而出的一刻释放了?然后嘴角抽搐地笑着,是真心在笑。
大家在三五成群地踏浪,或握手拥抱作告别。我心里蠢蠢欲动了,我要不要向苏奕告白?就是打开天窗说亮话。即使他可能早就知道……但我还是没有勇气,只是一直望而却步,双脚已深陷在沙子里。
陈帆不知什么时候在我旁边候着,淡淡地说:“孙小月,毕业了,我向你坦白一件事。其实,在你告诉我你喜欢苏奕时,我就转告他了。”
“是吗?没关系。”我装出一副坦然,扬起一丝苦涩的笑。其实我早就猜到了;苏奕果然是一直都知道的,只不过我们两个都没有捅破这层窗户纸而已。
“有些事情不要给自己留遗憾。”陈帆话中有话,似乎在暗示我什么,他有读心术吗?
不要留遗憾……对!我恍然大悟,深吸一口气,鼓起万分勇气。我想再叛逆一次。
而我很快便在昏暗的海滩上搜寻到苏奕的背影。也许寸步难移,但仍然能到达他的对面。他一直站着,面朝大海。
“苏奕。”我柔声唤着他,伸出了左手。他也自然地用右手握住了我,相扣的两手掌悬在半空中。我正视着他--那双曾一度令我十分着迷的眼眸在凄美月华渲染下更显柔情似水,他脸上浮现浅浅的笑意,荡漾在我的瞳孔。“曾经,我很喜欢很喜欢你。之后,我们会一直是朋友的对吗?”在说出那一句时我的语气平淡无奇,只觉得舒畅无比。
“嗯。”他轻轻地应着。我想我已全身心融化在这物我浑然一体的夜景里,我终于了无遗憾了,我释怀了。
他的唇齿微启,而我的耳朵告诉我他极轻极柔地说了三个字:
“对不起。”
我笑得很开怀。
苏奕,我知道我一定忘不了你的。我也会一直记得,曾经,有个男孩,让我欢乐让我心酸让我暗自泪流让我幸福洋溢,给我留下不可磨灭的美好的回忆。
end
与你的故事,也终止了,就像摩天轮停止了旋转,而时光依旧轮回,地球照旧绕着太阳公转。
我们的交集终止在那晚的十指相扣里,我私自认为,这是最美的结束。不留任何遗憾。
的确,曾经很执着的很深刻地迷恋着。
在现在看来也不过是那么一回事,很简单。——直到我上高中了。
曾以为我会喜欢你到永远,直到时间残忍地抹掉了心里的悸动,于是那股感觉渐渐就淡淡着,褪去了杂色,与你,只剩简单的同学之情了。也许当我不刻意想忘掉某人的时候,脑子是唱反调的,它就会故意地被遗忘。就像当我挣扎着要把你从意识里摒除,脑子就把你记得越深刻越美好。安安静静地恋上了,无声无息地退出了,没有什么遗憾,没有谁受伤,一段曲折的记忆,有酸甜苦辣咸,有哭有笑有感慨有彻悟。曾经挣扎的放不下,随着时间的磨合,就那么淡淡地放下了。曾经那么刻骨铭心的爱恋,不知不觉的,经历过一条如二次函数一般的燃点图像,就那么淡了断了过去了。曾经的下意识和习惯性地眺望你的脸,无数次的累过之后,就那么改变过来了。曾经到现在,说白了是时间在作祟,却是情感的跨度,心灵的成长,认知的升华。
不知道是不是真的是当初瞎了眼呢?现在的的确确是一点感觉都没有了,我连理由也说不上来的;而不管什么理由都没有意义了。
高中的时候就没有再怎么相遇,即使偶然碰见了也只是那种连招呼都不肯施舍的状态。不过我承认,在我们四目交接的那一瞬间,我还是会隐隐地悸动。但是我们都明白,那已经不是“喜欢”了。不知道你后来混得怎样,听说还是一如既往,招蜂引蝶。
喜欢你的时候,我似乎很害羞,压根没有怎么正式地表态过。只是,后来的后来,当曾经在你身上丢失的少女情怀再次袭来而且势不可挡时,我的勇气竟然满得我自己都难以置信——后来我喜欢上了另一个人,而且深陷得不可自拔。
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