我和我最好朋友的弟弟 01 真的很想你

尚鸣走了三天了，我依然像往常一样上班下班，跟同事侃大山疯狂地吃着美味的午餐，回家后看着美国喜剧大笑不止，但是程多说我：你不像在活着。

那天从公车上下来，我和尚鸣默默地走过了一条街，然后他跟我比划了一下地铁的方向，跟我挥了挥作为道别。我回敬了他一个微笑，然后跟他挥了挥手。我一直站在原地，看着尚鸣消失在茫茫地人海中。我突然崩溃地泪流满面，站在那条街上，面对熙熙攘攘地人群。我不知所措地坐在马路牙子上，我不断地摆弄着手机，上锁解锁，我想我真的很没出息，我真的是第一次当着这么多人的面哭的稀里哗啦。

尚鸣走的那天，我连去机场的勇气都没有，甚至连给他打个电话的勇气都消失殆尽，我跟那小子短信：你自己走吧，路都熟了，又不是会迷路的主，到了联系吧。尚鸣回我：好。仅仅是一个字，让我难过了好几天，我多希望尚鸣能够向以前一样特别霸道地命令我：“安小旋，你必须去送我。”但是现在，就连这样的要求都有些过分了。

其实我很害怕，我怕尚鸣真的一去不返，我开始抱着侥幸心理：他一定会回来，哪怕只是来注销学籍，他也一定会回来看看。

第四天的时候，我意识到非常的无聊，无聊就说明我开始想念尚鸣了。因为有那个小子在，我从来没有无聊过。前几天的时光我都在麻木中度过，虽然魂不守舍，但还算得上坚强。我特别想念尚鸣的微笑还有他对我温柔时候的深邃眼睛，他低头吃饭时专注地表情，他在我前面走路时随意地姿势，他躺在病床上闭目休息时帅气的脸庞，他靠近我时轻柔的呼吸，甚至连他要死不活说话的语气我都开始想念。我不知道一个人想念另一个人能达到什么境界。我感到害怕，我对尚鸣的情感似乎超出了我能够控制的范围，我不断的告诉自己，尚鸣是尚萤的弟弟，亲弟弟，就是我的弟弟。

第五天的时候，我翻看手机相册，是因为我突然想起尚鸣的“艳照”还存在我的手机里，虽然网上铺天盖地的都是尚鸣的照片，但是我觉得那个尚鸣不是属于我的，只有这个才是。

“安小旋，你是不是疯了？你往洗衣机里放了多少洗衣粉？”程多聒噪地声音划破天际。

“……多吗？哎呀我的天哪？”我无精打采地挪到洗衣机旁往里面瞟了一眼，只一眼，我就不想再看下去了。

“你禁欲啊？我说你想尚鸣了你就打个电话呗，死撑着给我看呢？”程多这几天对我的表现都压着一股无名的火，我很纳闷，这关她什么事？

“谁想他呀？臭小子，回去了一个电话都没有，死活也不知一声，亏我对他这么好。”我憋在心中的想念突然变成了一种埋怨，而我不想在表姐的面前证明我有多么的软弱，不想证明我真的在想他。我狠狠地摔上了房间的门，眼泪也止不住地掉了下来。“我真的很想你，杜尚鸣。”我默默地念道。想念，如此的想念，我讨厌这样的自己，好像是在做着一个灰姑娘的梦，那么的不切实际。

我躺在床上睁着眼睛盯着天花板，从认识尚鸣到现在，不过才3个多月的时间，好像是过了好多个世纪，又像是只过了几分钟，感觉跟他有很多回忆，但是真正回忆起来的时候又觉得少的可怜。真是好笑，自己笨到想念一个永远不会喜欢自己的人而掉眼泪。如果尚鸣知道了，肯定会生气的，因为我清楚地记得他说过：你别告诉我你也喜欢我。这句话一直以来都是我的一个梦魇，和尚鸣哪怕是跨越一步的梦魇。

明天就是平安夜了，尚鸣和他的未婚妻会在哪呢？那个女孩是什么样的呢？一定很漂亮才能配得上尚鸣。我在脑海中想象那个女孩的样子，披肩的长发，温柔的眼神，可爱的表情，和尚鸣手挽手走在红地毯上，他们相视微笑，尚鸣亲吻她的脸颊……安小旋，你真的是疯了，我默默地叹了口气。

我想得出神，手机突然响了，我猛地抓过手机，看着上面的来电显示，萤火虫23:08，是尚萤，不过或许是尚鸣。我调整了一下状态马上接通了电话。