一座飞行屋 第九章救赎

每天看看店打打游戏跟小姐妹唠唠嗑吹吹牛我比以前开朗了许多，这才是我真正的救赎吧！以前错误的以为那个男孩是我的光...如今我应该释怀

和梁荃在一起三年，他是个脾气很好的男生，长相普通乐观开朗。我就觉得我就适合这样的男生，在七夕情人节那天我选择了接受他的巧克力。巧克力很精致，酒心口的，我很喜欢。

初期我们的恋爱，他对我足够包容，迁就，可以说是百依百顺的。我喜欢吃牛腩，他就去学了干锅牛腩做给我吃，静静的看着他忙碌的身影，我会走过去从身后拥抱他。每次在他做好后我会端上桌点上酒精锅，乖乖拿好碗筷与他下雨天刷着剧吃着锅。这样也有些许的幸福感，我有些时候恨不得想跟他每天相处的时间都能长一些。但是有些时候内心其实也会抗拒，我知道自己没有那么真心的喜欢他，我只是贪恋他对我的好。还没到三个月我就刻意的疏远了他，不冷不热。我知道我是个虚伪的人，我总会下意识以别人喜欢的面目去面我要交好的人，我清楚的知道这不会长久，所以我身边几乎没朋友。我怕别人发现我的虚伪

我每次都会花很多的时间去催眠洗脑自己是真心喜欢他的，仿佛这样就能心安理得享受他对我的好。可是偶尔也会心虚翻涌精神低落挣扎，看到某段视频或某篇小说代入发疯。情绪张扬开怀大笑毫无遮掩，有时也会哭个彻夜，大喜大悲折磨自己

。时常我对他会非常热情，时常又会不想理睬更不想看到他，仿佛他呼吸都是错的。我不知道该如何真心去喜欢他，我总在他面前重复着说我跟你在一起真的很幸运，我们真是般配，我们的未来很美好，试图列举种种证据证明，他起初是非常相信的。后来争吵多了逐渐失去了信心吧！

有段时间一到晚上就开始爆发负能量，各种负能量向我袭来，让我特别无奈，心每天都痛的窒息，眼睛流泪到最后都感觉自己快瞎了。我告诉自己世界其实没有那么的可怕，还有那么多好吃的还没吃过，好玩的没玩过，怎么舍得？下一秒另一个声音又会叫嚣着，活的这么累这么痛苦干脆死掉好了，世界上的人那么多，死掉一个你没人会在意的。摆脱不了突如其来的记忆，情绪崩溃时我总冲动的做些我以后肯定会后悔的事，然后在未来，那段记忆又不断的浮现脑海折磨自己，崩溃了又去做，不断循环，真的很疲惫，心快装不下快爆炸了

。我总对他说你不提分手我就绝对不提分手，我们死也不分手。他每次都笑的很温暖，说“不会分手的。”后来我就经常性的提分手。每次情绪上来的时候我都会贬低他打击他，仿佛他真的如我所说的那样一无是处，可是就算我再怎么样的让他离开，他还是没有离开，我次次在安慰自己，他发现了，他发现了我的不正常，他是来拯救我的。

后来他变了，他不再隐忍，他说他自己就像个舔狗，在我面前毫无尊严。我们争吵，吵的很激烈。争吵的导火索就是那句，他说他在我面前像舔狗。我从没当他是舔狗我只以为他是来拯救我的，但他居然这么久都还没注意到我的不正常，所以我找他茬，我用自己的不正常为自己的无理取闹找借口，来暗示现在的一切都是他的错。

那一夜我又哭了，哭的撕心裂肺，一边埋怨他不是真心喜欢我，另一个声音又告诉我，你是不正常的，你现在已经影响到他了，这样对他不好，快逃。之后我渐渐地不再与他联络。只要是遇到挫折我总第一时间想到逃，逃到没人认识的地方，在小房间里睡到地老天荒，最好死去。

从在一起时我脑子就会不由自主的想到了分开后的场面，无时无刻不在想。但现实我没有勇气，我舍不得他的好，也无法面对我曾经的豪言壮语。我知道我很自私，我只会考虑到自己的感受，但是光是每天照顾自己的情绪就已经花光了我所有的时间，面色苍白，身体瘦弱，永远都没有精神，总会莫名其妙流泪，为了应付同事的议论，怕被别人看出来，我找尽借口，气血不足，贫血，食欲不振，失眠，风沙眼。有时候别人不说我也会问别人借纸巾抱怨一下这风沙眼真烦，在别人说睡不着觉的时候来一句我经常失眠，我演的很真，所有人都知道我是个病秧子，身上毛病很多。我懒我贪睡我不想工作，每天巴不得就呆在家里躺在床上，哪怕是上厕所也是最后忍无可忍才去，我感觉我是废人

我在很用力的活着，我真的不想死，可是没有人会知道没有人会了解，我怕别人知道又希望别人知道，一活在矛盾中，所以我始终都不肯对别人说，我内心渴望别人能自己发现，能愿意主动来治愈我。我自私的忽略其他人的感受

呵，我这样的人就是烂泥，这样糟糕的自己就是个祸害，有什么脸面去奢求别人的爱？

终于有一天，我在街边的奶茶店里看见他与另一个女孩子亲密的坐在一起，他们聊的很开心。他抱着她一起分享着饮料，亲吻玩闹。我不知道他为什么不对我说分手，是怕我想不开吗？我也不知道他是故意装作不知道还是真的不知道其中的所有。不重要了！至少他做的干锅牛腩很好吃，但他再不会给我做了。

后来我带着多多去与他正式分手，我说我知道他与另外一个女生在一起，起初是我对不起你，但你让我头顶一片绿我们算扯平了，我现在也有了新的男朋友，以后我们就是陌路人了遇见也别打招呼。他如负释重，我们也算分的体面。我觉得这是个完美的结局