制霸轮回世界从收容基金会开始 上架感言

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我是一个27岁的处男。

我中学的时候成绩很好，语文成绩名列前茅，作文更是经常拿第一，深受老师的赞扬，然后那一天我膨胀了，我看到网文大神的年收入，我觉得我也可以！我找到了自己的梦想！

父亲忙着再婚没空管我，我拿着我在学校写的六万字手稿，从辍学再到退学！

从那一天起，我的人生，崩坏了！！！

先说点别的。

学生时代的我颇有魅力，

从小学到中学，凡是女同桌，就一定蛮喜欢我的。（自我感觉）

中学的时候，我和班长还有班花语文课代表关系都特别好。

而我长相普通，应该是因为我曾经有着网文男主人公一样的孤傲和幽默吧。

后面因为写小说退学，我几乎删除了所有同学的联系方式，因为没人看好我，而我想证明，三年不飞一飞冲天！你们等我拿着几百万稿费回来打脸！（当然失败了）

在我退学几年以后，无意间和班长聊天，班长和我说，以前她们经常在宿舍睡一张床，然后在被窝里面聊我的事情。

还说当时语文课代表也喜欢我，她当时也喜欢我，笑着问我信不信。

那个时候我已经深陷低古，在电脑面前呆愣了很久，不知道说什么。

我内心喜悦感动飞扬但不敢暴露一丝，我已经彻底自卑起来。

后来班长去了南京大学，语文课代表去了四川大学，一晃十年就这么过去了，以前的友人，无论男女！基本大都学业有成，远胜于我！

都比我这个半路辍学自以为能闯出一片天地后面还是家里花高学费去三本勉强混完日子的27岁处男废物强几十上百倍。

曾经的我很渴望能谈一段刻苦铭心的爱，是的曾经，因为我确实谈过两次恋爱，但是写小说的扑街导致我自卑，再加上我天生又有些强迫症和所谓的精神洁癖，前女友和男性牵过手接过吻都能把我的玻璃心戳的稀啪烂让我悲愤不已，导致我分手了，女方也骂我神经病。

22岁之后我再也不和女性交流。

到了现在已经发展成完全不知道怎么和女孩子说话，以前很活泼的一个男子因为写小说现在现实变得特别内向，最近工作了，在工作上我总是装作一个好人，实际上天天内心都很不安很不知所措，因为别人的一句话就常常纠结老半天。

在毕业后的近四年时间里，我昼夜颠倒，无所事事，总是把人生寄托在写小说上。用这个理由荒废了太多时间在游戏和动漫上。

而我这种废柴当然只会一种题材，我不愿意去学习，特别怕难，因为我接受不了我可能学不会写不好的事实，那样的话也就表明我人生最后崛起的希望真的破碎了，全职三年多勉强赚了十二万。

而据我所知，曾经的班长南大毕业，她现在在某个大厂工作，一年就比我三年多赚的多了。

可笑我曾经以为自己走的是无上梦想大道，我能赚很多钱，觉得等他们毕业工作后我早就已经买豪车住豪宅了。

实际上呢？我是废物！是笑话！是弱智！是自卑狂！是玻璃心！是不知好歹！是没用的东西！！！

当然，我已经很久没有找她聊过了，我不配！！

三年多的不工作，也自然成了亲人眼中的笑话，直到今年，我服软了，工作了，因为收入不稳定，快饿死了！

遥想十年前的我意气风发，当时写作文在班里经常拿第一，又特喜欢看小说，那个时候的我觉得自己老牛逼了，拿着六七万字手稿退学，用手机码字发到起点，扑通！石沉大海！一个读者都没有！一张推荐票都没有！一个评论都没有！

我深受打击，不敢相信，同时开始了我的扑街之路。

路上唯一算是光辉的时候应该是在贴吧流行第一视角小说的时候。

当时有篇帖子有两千多个回复，好多好多人让我更新，我看着那些人讨论剧情和催更，真的是热泪盈眶，充满感动，觉得自己真能行！

后面时代变了，磨铁黑岩转型，灵异文完全写不了，甚至贴子都被删了，我彻底炸了。

现在的我就是超级自卑，总是说着追求尊严，不想放弃梦想，实际上我知道我很无用，我没有天赋，我上进不起来，我知道我学了也没有用，我就是写不出来，在外面的阳光和笑脸都只是强装出来的！

更因为常年昼夜颠倒，一天只吃一顿，身体也弱不禁风，持续头秃，甚至有了高血压！

我一个曾经丰神如玉的男子就这样崩坏了！

能甘心吗？当然不能了。

??这个月，我边工作边准备开头，我再拼最后一次，改掉所有生活上的坏习惯，争取写一本成绩让自己满意的书，还不行我就永远不看网文不进龙空！！

大半夜稀里糊涂写下来的！！

岁月如刀痛斩天骄啊！

我不甘啊！

我要冲破九天！我要傲视网文，新书我必将崛起！我要让万龙膜拜，我壮志未酬心不死，我就是未来的网文大神，我要和命运说不，我要努力到无能为力，拼搏到感动自己，我要变得更强！！

忽有狂徒夜磨刀，我要把昔日的我，过去的一切，斩的稀巴烂！

我要变得更强！！！

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