去者日以疏 第六章 受害者也是加害者

你有没有直面过自己的内心，有没有经历过一段时间什么都不做，不上班不上学，不断的回忆自己人生中的错误，不断的重新经历受伤害的场景，可是想着想着，就想起了一些细节，是自己无法面对的，我一直以来觉得我是感情中的受害者，直到我想起了一个场景。

大学的一天，三金坐了6个小时火车来我的大学找我，我们找了一个家庭旅馆住下了，我们都是普通家庭，住不起贵的酒店，但是我想住贵的，我为他找了这么个小破旅馆感到难过，我就只能住在这样的地方吗，我是这样想的，但我没有说出来，他应该看出来了我的不开心。

但是大学的学长叫我吃饭，我丢下没有吃饭的他去跟那个学长去吃饭了，因为我想要学校里的朋友，希望自己不那么孤单。并且他起来吃饭的时候遇到了我跟那个学长，我说一起吃吧，后来学长问我他是不是我的男朋友，我说不是。

到了研究生，林浩带我去老家吃饭，但是把我丢给了他姐姐，他去跟朋友吃饭了。

我不知道三金攒了多久的钱才能攒够来看我的钱，我不知道三金跟我一起吃饭的时候有多难过，我不知道他一个人在大学有多孤单。我只是一味的想我自己想要什么样的生活，想要什么样的陪伴。

我发短信给他分手的时候他该多难过啊，他的舍友说毕业就跟女朋友结婚，他该怎么面对他的舍友们。

我伤害了三金，并且一直在伤害，当我觉得孤单的时候我居然又去找他了。可是我还觉得受伤害的是我自己。

三金会在我暴走的时候跟在我身后，会在我冷的时候给我买披肩，我把披肩丢了以后说给我再买一个，可是我觉得他不爱我，我觉得送名牌包包才是爱，我觉得去高档餐厅吃饭才是爱，我觉得给我很多钱才是爱。

我一直是被爱的，只是我觉得不被爱。我觉得所有人都要欺负我，我觉得所有人都要利用我，我觉得所有人都要伤害我。

我妈妈常常因为我爸挣不到钱而不高兴，跟我抱怨，跟我说我爸有多不靠谱。觉得我爸没有给她优越的生活，她应该是官太太，而不是普通人。

可事实上三金已经是最爱我的人了，他很善良心软，但是身体不好，在我最应该爱他的时候，我想的是他肺不好，老了需要我照顾。在他把工资卡给我想给我安全感的时候，我想的是他挣得太少，我想过奢侈的生活。

我从小的情感需求被忽视，所以我不能感受到别人的情感需求。我只会讨好不喜欢我人，但对喜欢我的人嗤之以鼻。当喜欢我的人不喜欢我时，我又会重新讨好。

我自己毕业四年只工作了一年多，其余时间都在幻想有人能救我于水火，给我我想要的生活。

我上大学的时候人际关系很差，是因为我认为自己没考好，但是又没有勇气复读，看不起同学，生活自理能力差。我经常抱怨我妈妈为什么不劝我复读，但是如果我是我妈妈我也不会这么劝，高三生过的什么样的生活，有多么痛苦妈妈都看在眼里，只要不是完全没考上，没有人会劝自己的孩子复读，除非自己有很强烈的愿望。但我被高考成绩打击到了，数学不及格，我说不出口我成绩差的原因，无法面对。我也想过悠闲的生活，不想压力太大，我想跟三金谈恋爱，但是不顺利。

到了研究生，我又没考好，一样的原因数学没考好，但是我有了重新再考的勇气，我在家躺了9个月，这个时候我妈妈没有给我情感支撑，是因为她从来没有受过情感支撑，她根本不知道该怎么办，我振作起来的时候她带我跑步，给我做饭，支持我考研。到考试的时候给我租房子，给我做饭，我才如愿以偿。

研究生阶段我调整了心态，不让自己过于自卑，但是又陷入了傲慢，我同样没有朋友，经常是自己一个人，很长时间都不说一句话。

三金是我对妈妈需求的替代品，林浩是我想象中的爸爸。

三金长得好，每天闷闷不乐，身体不好，忽视我的需求，跟我妈对待我的方式一样，我对小时候的记忆是我一个人看电视，一个人坐在地上玩玩具，我虽然有哥哥，但是从来不说话，因为所有的玩具都分的很开，吃的都是一人一份，不需要争执，不一起玩。

我很害怕我的妈妈，因为如果我不听话我肯定会变成我哥那样，不受重视，每天不高兴，所以我学会了讨好，虽然学习不费劲但我不喜欢学习，我也不在乎学习，准确的说不敢在乎，如果努力了没有好结果我该怎么面对这样的结果。不敢追求自己喜欢的东西，明明很喜欢跳舞，但是因为有点累就不去跳。

我曾经抱着三金叫妈妈，不知道为什么，这是潜意识下的情况，他拍着我的背说“我可是你妈啊。”

上大学的时候每天都不开心，但是得不到妈妈的关心，我妈不给我打电话我也不打，因为不知道说什么，因为我妈只关心我吃的好不好。虽然我不高兴，但是脱离了妈妈的控制，我就想是断了线的提线木偶，不知道该干什么，该跟谁说话，说什么怎么说。

第一次进入集体，不知道怎么就得罪了舍友，舍友偷了我的电脑和手机，我妈来学校看我，但是没有找老师，不知道该怎么办，我爸根本没理我。电脑丢的时候报了警，警察管不了怕舍友会自杀，老师也不管，老师只是个外人你只要不闹事根本不管你。我妈告诉我不要告诉别人我电脑被偷的事情，我又觉得是自己的错，如果说出去我会给她丢人，这是我抑郁的直接原因。

我研究生过的很充实，踏踏实实的学习做项目在校友会做助管，所以我很有自信，课题组也很好，老师希望我们可以申请硕博连读，其实我有这个想法，但当时我妈焦虑症很严重，每天都说家里没钱，没钱给我哥结婚，说我挣了钱借给她一点。我哪里有钱，我哪能挣那么多钱。

我希望有人能帮我，遇到困难我又想到了三金，我要找他复合，这样我就又有妈妈了，可是他不爱我，给不了我支撑，他一个月两千多。所以我想找个爸爸，一个我理想中的爸爸，做生意开公司，风生水起，我没见过世面，所以判断不了什么样的人是真正的有钱人。林浩告诉我他开公司，他能给我介绍工作能帮我解决户口，像一个我认为别人都有的爸爸一样。所以被精准拿捏了，不是他骗我，是我自欺欺人，就跟我觉得公司的老板骗我一样，其实也是我自欺欺人，我明知道自己不行，但是觉得转行丢人，会被人看不起。

有家庭支撑的孩子和没有家庭支撑的孩子之间差距会有多大，如果一辈子不受挫折可能不会有太大的差别，但是一旦遇到难题，有家庭支撑的孩子就会很有底气。我是靠想象自己家里不缺钱来给自己信心的，但是这个虚假的信心来源一旦崩塌整个人生都崩塌了，遇到问题的第一反应是情绪，因为我不知道应对的措施。我常常说没有办法，其实我根本就没有去寻找办法，没有向身边人请教，没有上网搜索。只是退行到自己熟悉的或者自己被动熟悉的状态，所以我常常看到父母没有办法处理好自己的情绪，要么闷闷不乐通过不断做家务转移注意力，要么喝酒完全不说话。

因为我妈经常说我爸的坏话，所以我觉得爸爸是坏的，妈妈是好的，所以模仿妈妈遇到问题的状态，闷闷不乐的吃饭闷闷不乐的睡觉。

如果不裸辞，不看《也许你该找个人聊聊》，我永远都不会认识到这一点。不会认识到原生家庭给自己带来的影响，也分不清什么是自己可以改变的，什么是改变不了的。我改变了一点点我的妈妈，让她心态更开放了一点，带她去旅游去见世面，去认识更广阔的世界，就不会局限在自己纠结的事情上。我已经做的很好了，对于一个28岁的普通人来说。

所有的选择都是当时的认知条件下我能做的最好的选择。

我成长了，回看过去会觉得自己很傻，是因为成长了，如果不成长我永远都不会觉得自己傻，永远停留在愚昧的巅峰。

现在做决定不会那么草率了，而且要恢复自己的信心，自己的信心要深深的根植于自己的能力。

认清自己并不是那么多人喜欢的人，如果真的是女神，怎么会没有人认认真真追求呢，有喜欢自己的就要抓紧，挑到最后肯定会剩下的。

人总要面对现实，不可能永远活在霸总电视剧里，现实有非常多问题需要面对，怎么处理复杂的同事关系，怎么应对生活压力，早一天接受现实，就早一天采取行动。