那年的我只有十七岁,那时的一切都特简单,简单得最大的烦恼就是扯什么样的慌才能让家里同意让我出去玩。
简单的年纪就是会简简单单的喜欢上一个人,可能大多数人青春时期的爱情都是简单而又遗憾的,但是现在的我看从前那个懵懂无知的自己,回忆起年少无知的感情,一切都已经不遗憾了。
我学生时代暗恋的男生,写过情书的笔友,那种没有开始过的喜欢,犹如路过白玉兰树下闻到的一阵清香,留下的回忆只有香甜的气味,也不感到遗憾了,那种感觉充斥了我整个学生时代的美好。
我真正开始的第一段恋爱有结果也有结晶,最后分开得不太体面,而第二段恋爱则是不明不白的开始,不明不白的结束,但也都不遗憾了,只是还没有达到完全不后悔的境界。后来想一想可能对于这两段感情而言,于谁都不会成就更好的自己,反而只能徘徊在地狱的边缘,我仿佛是被情情爱爱拖住手脚的女子,直至现在(2021年9月)都还没有完全走出感情对生活物质造成的副作用,只能安慰自己钱财乃身外之物,只能憧憬完全自由的那一天,所有的一切都会从新开始洗牌,人生也会从新开花,终将会再次路过白玉兰树下,那时候我可能会伸手摘下一朵白玉兰握在手里……
老旧的事物可能会让人感到舒心,但是充满刺激和新鲜感的事物更会让人留恋。在我经历过一些大起大落,体会过一些人情冷暖之后让我能够把一切好的不好的,过去了的没过去的都可以挂上情有可原的标签,也让我学会了一笑泯恩仇。
不评价任何人的为人处世,哪怕是最亲近的人,应该是作为一个成熟成年人该有的礼貌。那年在白玉兰树下我也觉得就算世界再怎么改变,所有人都变了我也不会变,可能那时的我看到现在的我会大吃一惊,会失望吧。
好人会变坏,坏人会变好,变坏了会变好,变好了也会变坏,也许就没有完全的好坏之分吧,环境经历的影响下人都会身不由己,现在的人可能多多少少都有点人格分裂吧,至少现在我知道的我自己就有好几个,认真工作的我,颓废的我,自信的我,自卑的我,文静的我,开朗的我,说话滔滔不绝的我,不善言辞的我……但是每一个我都有一个最突出的特点,就是那该死的放不下的自尊心,俗称死要面子活受罪。
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