那边声音听起来有一阵轻笑,“我会照顾好叔叔的,你放心就行,而且还可以住我家,其他不用操心,只要你把你父亲电话给我就行。”
我激动的眼泪水都要出来,想抽当年的自己一巴掌,“真的太谢谢你了,总之我欠你一个大人情。”
给完了我父亲的电话,听着手机里的忙音,一时百感交集。
才发现旁边老师已经交头接耳。
“晚婉,这人是你的谁啊,从语气来讲盲猜你前男友。”红框眼镜老师道。
“这人牛啊,合天医院都能有关系,还是A大的硕士,你这本事不小。”另一老师调侃。
我尴尬地笑了两声,掩饰我的不知所措,“都是往事了,一直没联系。”
“这人真好,还给一直没联系的前女友帮忙,人品有保证,抓紧机会死灰复燃啊,他甩的你?”
我扯出一个苦笑,摇了摇头。
红框眼镜老师捂住心脏,“我都替你心痛,”
………
此时我正心急如焚地看着桌上杂乱无章的表格,不禁扶额并想仰天长啸,第一次当老师本来心有余而力不足,雪上加霜的是组长还丢了个班主任给我。
美名其曰说是锻炼新老师,实则甩了个烫手山芋。
新来的我就是再婉拒,却也拧不过大腿和组长的软话,习惯做缩头乌龟的我居然成了新一届的班主任。
说出去一定被我朋友狠狠奚落一番。
我叫晚婉,没错,谐音玩完。
于是在悲催的青春中,力志让自己毫无存在感的我,成功把自己活成了一个动词。
但凡大大小小的考试,我就像是一个被衰神附体的恶魔,人人避之不及。
比如某年某月某日,月有阴缺,正是考试前夕。
教室里充斥着翻书声,焦虑感。
我在这一天一旦下课时靠近人群,我那可爱的同学们便极其夸张的双手合十:“哦,晚婉,我不要玩完,快闪。”
说罢,嘴里默默念着文殊心咒。
我睨他们一眼:“你们应该念大悲咒,早日超生。”
人总是一厢情愿的做唯心主义,至少我也在她高中政治马列唯物的熏陶下,依然顽强的坚定在出成绩的那天烧香祈福,而不是考试前多看几眼书。
考试成事在天,考不好是时运不济。形而上学,不行则退学。
甚至我还拉着一个人去孔子庙拜,但一定是我心不诚所以不灵,还遭到了反噬,成绩直线下滑。
我许的愿望是:可以跟眼前人在一起。
好吧,我在孔子庙前许姻缘,真是狗胆包天。所以我们爱情的小船也吹了。
我想当老师,用同学的话来说,你一定是学惨了,但干嘛想着去报复社会呢?做一个阳光的人不好吗?
伟大的人内心总是孤寂的。
那群损友总觉得我不适合当老师,因为长相温婉,举止优雅,宛如大家闺秀,当然以上都是我稍加改编,原话是就像一个好欺负的傻大姐,性格太温吞。
但他们想不到,我这人犟起来的时候有多犟,三头牛都拉不回,好多年的光阴都抹不去我的执念。
于是我依旧我行我素地不止一次阐述老师梦。
在一个又被骂得狗血淋头的晚上,我对闺蜜妞妞吐露心声:“你知道我的梦想为什么是当老师吗?”
妞妞双手握拳,作捏爆样:“懂得,报复社会,我们现在吃的苦,将来加倍奉还给你亲爱的学生。”
我白她一眼:“去你的内心阴暗,我呢,成绩吊车尾,想着成绩上不去,努力又石沉大海,久了连努力的勇气都没有,都要崩溃了,所以想去给差生当老师,给他们存下一点希望。”
一边纵容自己,一边紧逼自己,说的正是我这个公主。
妞妹不可置信的看着晚婉:“你被社会主义改造成功了?”
我虔诚地望着月朗星稀的夜空:“啊~,我不带好班,不求回报,只愿化作春泥,给迷茫的学生指点迷津。”
我觉得自己只差一滴眼泪了,仿佛现在此时已经走向感动天朝人物领奖台,正在说着获奖感言。
说完我看看闺蜜,妞妞眼泪汪汪。
我问:“孩子,告诉我,你的梦想是什么?”
我不信这好吃懒做的闺蜜能吐出什么有精神内涵的梦想。
妞妞吸吸鼻子:“成为一个这么伟大的老师的,,爸爸!培养了这么一个伟大的女儿,你说这是不是也很伟大?”
我直接把书飞了过去。
其实,我这个梦想还有个不能开口的秘密,那就是这也是我喜欢的人的梦想。可我是不会开口的,我不希望他认为我是因为他而选择了理想,不希望我表现地太过爱他,爱到失去自己。
有意靠近彼此,但害怕自己展现地爱太浓烈,浓烈到证明我更爱他,于是又说着冠冕堂皇的话,这也许就是青春时的骄傲。
我们心照不宣,可我们总是词不达意。
思绪拉回,回忆带着的那是青春伤痛文学,现在看来真是略显矫情。现实可是大大的悲惨现实主义。
成绩放榜后,我来中学招生。
站在某所初中校门门口,手里举着个大大的牌子,上面写着欢迎报考。
毒辣的太阳把我炙烤在这片土地。脸上的汗就像那巴颜喀山流下的黄河水,滔滔不绝,作为下一届的老师,我今天是来招新我可爱的学生,可惜这学生显得一点都不可爱,哭得人多,笑得人少。
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