冬天的歌 孤独的翅膀 第四章 突如其来

第四章突如其来

我看着妈妈那依旧温柔的脸，真的不敢相信那残酷的现实。她存在的时候，一直对我很好，常常轻柔地抚摸我的脸。现在她已经不存在了，那就让我也对她好一点，让她走得安心一点吧。

我不明白这个世界到底怎么了，为什么它对我而言，那么冷漠，那么无情？

时间已经带走了我的爸爸，现在妈妈也走了，那我这一生，该如何度过呢？

妈妈走得很突然，她的去世让我淬不及防。

昨天夜里，她忽然发了心脏病，就在那么一瞬间，停止了她最后的呼吸。

昨天，我一夜未眠。妈妈从下午起就开始不舒服，她一直紧紧地捂着自己的胸口，好像喘不过气来似的。可是，现在的我根本就没有力气去喊医生护士，那时的我，刚刚经历了又一次的失血并发症，强烈的难受感正在残酷地折磨着我，我无论怎样做，都无法逃脱这种束缚与煎熬。当它终于结束的时候，我已经筋疲力尽了，我早已没有多余的力气再去关心妈妈了。

我太自私，我太单纯，每个人都无法预料下一秒可能会发生的事。我一直认为，妈妈身体很好，她一定很健康。可是，我直至现在才发现了我的错误。其实，妈妈一直以来都有心脏病，只不过这次比较强烈罢了。如果我及时叫医生过来抢救的话，说不定，妈妈还会有存活的希望的。我的自私，我的无知，亲手扼杀了妈妈的生命。

在这个世界上，有些东西你一旦错过了，就会无法挽回。即使你追悔的那一刻流了很多眼泪，也无法真正追随那些早已失去的落日。我们的每一天，都是新的开始。你用残缺的双手拨动着生命的琴弦。可是，每个人都知道，结局总会到来，你无法选择拒绝结束。光阴荏苒，岁月如梦。悲伤总是难免的，人生有悲有喜，才会完整。

曾经，当我拥有妈妈的时候，我没有珍惜。现在，她已经离开了这个世界。我不能接受她的离去，我跪在医生面前，想让医生救活我的妈妈的生命。可是一切，早已无可挽回。我曾经痴傻而又单纯的认为，妈妈是在告别我的生命，现在的她，是在陪伴我，走过我生命中转身而逝的日子。然而，那时的我又何尝知道？妈妈会为了我生命的长久，把自己的生命白白地抛给了时间。

妈妈已经走了，永远地离去了。在以后的岁月里，她都不会再回来了。我只能在沉睡的时候，在梦里怀念妈妈的脸庞，她那依旧温暖的笑容，她那永生难忘的容颜。

妈妈走了，我的世界也在那一刻抛下了黑色的幕布。从此这个世界，再也不会有白天了。既然妈妈已经走了，那我短暂的存在又有什么意义呢？既然我最后的结局终究也只能是死亡，那我倒不如早点走，干脆与妈妈同归于尽。

妈妈死了，我也好想死。我不明白这个世界，时间为什么要这么对我，它忍心吗？它愿意让一个孩子看破红尘吗？

现在，我每天都在害怕与孤单中度过。我现在就是一个孤儿！我没有爸爸，也没有妈妈，我已经失去了一个真正完整的家了。现在整个世界，都只有我一个人，我又身患这么严重的白血病，我真的不知道以后的日子我该如何才能度过。

每天，都会有许多护士与医生来安慰我，但我知道这些安慰，其实根本没有一点用处，这些只不过是一种表面的抚慰，我的内心，反倒会被这种怜悯的药剂，搅合得更加酸涩与痛苦。我明白，自己的处境。我已经长大了，我应该学会独立的。可是我渴望的东西，我始终都没有得到。在跌跌撞撞的梦里我的爱与幸福被敲打得已经支离破碎，我已经不再奢求生命所赐予我的东西。

有些时候，该忘了的东西我们就应该学会忘记，与其太占据它的本质与你得到的东西，你就会相对而言地失去你心中原本的纯明。

我幸福的时候，自己不会懂。那个时候，我太小了。记得在我很小很小的时候，妈妈常常温柔地抱着我，然后唱歌给我听。她的声音是那么的婉转与动听，我时常都会为她的歌声而沉醉。

后来，我渐渐地长大了，也一天一天的懂事了。那时候，大人们总是说我是个成熟的孩子，因为那个时候，心中有什么伤痛的话，我已经学会了去自己面对，我也懂得了安慰其实真的没有必要。而最重要的东西，却是你对这个世界的看法与最真实的内心。

再后来，爸爸就死了。他死得好惨，他是被活活害死的。那时，他签约了一家经纪公司，却因为身体原因没有合约，于是那家公司的老板就派人来杀害这个背叛了他们公司的人。要知道，爸爸在那时可是国际巨星，他演的电影常常都会获得金马奖。那时，我们3个人，幸福地在一起，生活得很快乐，我们常常一边吃着饭，一边看着爸爸演的电影，一边说说笑笑。至今，我依旧记得，我们那时最爱看的电影，就是爸爸的《说好的，亲爱的》，我忘不了它的名字，因为爸爸的一切，早就已经深深地印刻在了我的内心深处，我永远也无法忘记属于他的一切。

现在，爸爸死了，妈妈也走了，曾经那个完整的家，早就变得支离破碎。我知道，一切早就无法追随，我只能夜以继日地舔自己的伤口，让那些斑驳的无助在风中凝固。一切都过去了，我总还需要有自己的生活。虽然院长已经答应帮我免费治疗白血病，但我还是不甘心，我只能真诚地希望，妈妈在天堂，可以快乐，就像从前，爸爸还在的时候那样……