天光 第九章 下潜

二零一九年，十二月九日，星期一，晴。

这世间本就如此，有人生，就一定有人死，有人笑，就一定有人哭。

就像现在，他们在欢乐，我在沉默，思索。

如果我只是我，他们只是他们，单独来看我的生活，无论多么不幸，也都是我。

可，他们与我重合，将欢乐堆砌在我的痛苦之上，我却无论如何都不能去阻止他们快乐。

我想远离一个人，在黑暗中舔伤口，可是不能。

生活，硬生生将我从死寂推向光明之下，与他们交集。

如果说之前的苦痛全是忍耐，那此时此刻便是防守土崩瓦解之时。

他们距我如此之近，最鲜明的对比使我多狼狈。

是命运不公吗？生在这不公平的世界，还幻想着什么公平呢？

我以为着有得必有失，所以对他们和这世界夺走我所拥有的，而淡然安慰自己。

我以为着越努力越幸运，所以对这降临而来的不幸归咎于自己的懈怠，我以为雨过天会晴，却未曾想深陷王阳。

我看不见尽头，绝望，绝望，好想结束生命。

“我做了那么多改变，只是为了我心中不变。”

我予世界那么多温柔，只是奢望不受伤害，那曾经给出的温暖全化作锥心的利刃，一刀一刀昭示我的天真，嘲讽着我。

我该怎么办？我又能怎么办？

结尾，日暮。

二零一九年，十二月十三日，星期五，晴。

若不是做作业在开头写下日期，还不知道今日一个特殊的日子已然来临。

近来的冷天气使手上、脚踝处都长上了冻疮，痛痒难耐。

今日无意间去抓挠，但见，旧的冻疮结成密密的痂，新的冻疮凹凸不平地又在别处生起。

近日，不知疲倦地学习，起的极早，睡得很晚，连午休都没躺下多久。

精神很清醒，亦或是麻木，只有偶尔突如其来的疲惫与无望，才让我觉出自己活着。

哦，还要对自己说“快乐”。

很想知道谁还记得今天是，但答案太明了，自己都差点忘记，还奢望谁记得呢？

然后幻想着父亲会给老师打电话，然后老师面带笑意说“你爸给你打电话过来了”，然后我欣喜而羞怯地笑，老师会拍拍我的肩膀，把手机递给我，接下来就是父女情谊绵绵。

兴许我还会落点泪，又或是恶心，“但总好过伤心”。

再回神，枯坐在成堆的作业之中，此时已近夜半，阵阵的悲哀与凄凉袭上心头。

可那又如何？

作业还得写，生活还得继续，世界不会因为一个人的疲惫而停止运转。

忘记吧，忘记这一切的悲伤，即使只是暂时的。

别忘了自己还有很重要的考试近在咫尺，考试后要面临选科，再是期末考试，放了寒假要回一趟老家，再打寒假工赚生活费，再补回之前的未完成的知识，再学习后面的新知识。

然后又是一个新学期，又是一大串的事要做。

所以呀，忘记一切给你的苦痛吧，你没有可以悲伤的时间。

最后还是想说，祝自己快乐。

结尾，日暮。

二零二零年，一月二十四日，星期五，晴。

我在手机的左上角看到两个字：除夕。

今天是除夕，听过很多遍除夕，要真问自己除夕这天是做什么的，我竟一无所知。

管它什么除夕呢，父亲依旧出去，在往后的日子里，依旧会像之前的日子里把我当成仆人使唤。

可能是我这个仆人是个赔钱货，总是免不了父亲对自己，各种莫须有的不顺眼。

我也很苦恼，自己的事本来就很多了，在这二十几天的寒假里，还要被父亲削去将近大半的时间，身心俱疲了。

早就厌烦了无休止争吵，任他横眉冷目，一副地痞无赖的样子，忽略就是了。

就算是每次都觉得自己心烦意乱，心灰意冷，可能又怎么样？

我对此无可奈何。

我吃他的，住他的，靠他赚钱上学，他就是我做点事是天经地义的。

可我却逐渐意识到，我们之间早就不是父女的关系了，而是主子和奴仆。

而我之所以屈心而抑志，也从未想过他是我的父亲。

从前就不羡慕别人有母亲，如今倒是希望自己是个孤儿了，无牵无挂，自由自在，生死由天。

……

真是不懂，明明我与他又不熟，却每次打电话来非要与我谈话。

父亲也逼迫我，让我和他多说说话。

“来这里玩啊”“下次吧，我这次假期有点短”“在家好好听你爸的话”“嗯，我听话”。

从前是一句话，重复个十几遍，我来城市久了，习惯了普通话，还得拗着口去对他的家乡话。

明明就无话可说啊，父亲，你听不出来吗？

但每一次都有怨我的意味。

这回我用了普通话，依旧处在尴尬的境地。

父亲你知不知道，每回这时候，我都想掐死自己。

我不敢去问您，不想把话说的那么绝，我也不知道曾经你是否依靠过他。

我厌倦了，歇斯底里地叫喊、愤怒，廉价的泪水，你不在乎，你骂人很脏，你说的话令人窒息。

真的很恶心啊，去跟一个陌生人用熟悉温暖的语言去说话。

想着那一瞬间，发生个意外，死就死了吧，我的东西我也厌倦了去在乎。

在死亡的幸福归属前，我这样想着，做着白日梦与昏沉梦。

结尾，日暮。

二零二零年，一月二十七日，星期一，晴。

懒得下床去拿本子了，可又不想无所事事，掀开被子，脚触到地面，竟觉出几分温度来。

我手脚冰凉的厉害，怎么也暖不热。

他就在隔壁，像一头怪兽一样，时不时愤怒喘气，而在他低声恶毒地骂过一句脏话后，我整个身体都开始发了冷，不知何时就会被叫出去，然后被恶狠狠地打一顿。

提心吊胆的，恶心厌恶的，我存在着。

活着，是一件痛苦而艰难的事，死亡，亦是一件困难的事。

而在这些个生不如死的日子里，我努力地活着，尝试并无比渴望的死亡。

就像温水煮青蛙，我这个青蛙一点又一点承受着那些毒咒与压抑，身体与心灵由内而外地崩坏。

若是后来有幸我还活着，又有幸被哪个好心人救出来，我还是会腐烂，并散发出恶臭来。

就是那时我想活了，那我已然已变成这个虚伪冷漠环境里的一颗毒瘤了。

杀人也请痛快些好吗？

说不定以后精神暴力或言语暴力，也可以定为死刑，我是一定会去告你的，让你把牢底都坐穿。

真是无所事事，也不知如今几点了。

……

是不是很郁闷，猫跟你待那么长时间，但只要我回来，猫就只跟我亲近？

猫虽然只是动物，但谁真正对它好，谁真心喜欢它，它一清二楚。

你，虐猫狂，你不会懂，要是在别处，你因此不知坐多少次牢了。

可怜了我那么些猫，一个个被你折磨，他们要么变得黑暗扭曲，要么绝望离去，要么像我一样日日受人压迫与陷入恐惧。

在我在的时候，我可以替他们挡一挡，因为我明白他对它们的言行，变相是对着我的。

但我更相信他是心理变态。

你有没有听说过啊？虐猫死全家。

你该死，你该下十八层地狱，离我们越远越好。

只怕是地空荡荡，恶鬼在人间，你这个恶鬼。

我怕鬼，即使鬼从未伤害过我，我不怕人，可人那么冷漠，虚伪，又将我伤的千疮百孔。

如今，我该是连人都惧怕了。

结尾，日暮。