去者日以疏 又一次分手

我又开始了异地恋生活。

上一次17岁，这一次24岁，虽然是同一个人，但是我们不一样了，我们长大了，我们会结婚的，我们的结局会不一样。但显然这一切都是我的想象，有些人长大后并没有变得坚强，反而内心的创伤更多。

“吃饭了吗”我发微信给三金。

“我不想聊吃了吗睡了吗这些日常，太无聊了。”这是我收到的回复。

那怎么办，谈什么，其他情侣都在聊什么，聊航空器研发或者量子物理吗？我的诉求又没有得到满足，历史只会重复除非自己发生变化，说明不仅他没有变好，好像我也没有，还是不会跟人相处。

“我给你建了一个歌单，我最近在听国内的金属，你听听。”他说

“好啊”其实我并不感兴趣，我不关心国内金属乐的发展和动向，也不想对这个领域如数家珍，我内心的感受难道不值得关心吗？

“你周末来找我吧。”他说

“好啊”我像一个没有灵魂的提线木偶找到了操控自己的那双手，他说什么就是什么，他希望我干什么我就干什么，他常常说自己的前女友有多会化妆，你连化妆都不会，这句话当时摧毁了我本来就没有多少的自信。我也开始学化妆，买了很多化妆品，都是之前自己根本舍不得买的，我贴上浓密的假睫毛想给自己的单眼皮撑大一点，贴三层假睫毛我可以翻出双眼皮，眼睛会大三倍，因为他的前女友是大双眼皮，会画精致的欧美妆。

偶尔会看到当时的自拍，我会问自己这是谁，我身上的古典美被消灭了，就像看到刘亦菲画烟熏妆，会由衷的问一句，美女你怎么了。

我买了动车票去他家，其实并不快乐，只是觉得自己有个人可以说话，毕竟自己一个关系好的同学都没有，没有一个可以说心里话，至少这个人是我熟悉的，我们一起读了高中，偶尔会回忆起高中时无忧无虑的时光。

怎么度过这两天的已经回忆不起来了，没有什么细节可以抓住那段时间，就这样从指间溜走了。

只记得有一次他带我去看演出，一个非常小的livehouse，台上的人投入的唱着，台下的人都借机疯着，我也跟他一起摇着，仿佛只要音乐声够大就能掩盖自己内心冲突的声音，耳膜的疼痛可以转移对心痛的注意力，喝醉了就不用面对残酷的现实。也有人借机在这里随便跟人发生关系，以自己床上的人数判断自己的人生价值，以掩盖自己内心的空虚和权力的匮乏，但是改变关系总是简单的，只要双方都有意愿就可以，不需要付出任何实质性的努力，不需要看书不需要思考，只需遵循本能。我没有抨击任何音乐形式的意思，任何音乐都是自己我表达的手段，不存在高低贵贱，有的人靠说话有的人跳舞有的人画画，总要有某种表达。但是常常有人借着某种艺术形式去宣泄欲望，所以我不知道这些人到底是什么社会阶层，有没有获得世俗意义上的成功。后来跟林浩分手以后我没有缓解情绪的办法，也在B市去过类似的小酒吧，什么人都有，也有社会地位很高的人，所以某种爱好并不是判断人的条件，并不是一刀切什么样是好的什么样是坏的，所谓不是二元对立的，很多人和事情是模糊的无法定性。

我多希望上学的时候就认识到这一点。

后来他也来B市了几次，我们去了我平时想去但是不敢去的地方，非常繁华的地方和搞艺术的地方，仅有的几个可以回忆起来的场景也不快乐，总是在相处过程中感觉到他身上的刺在刺伤我，可是具体是怎么刺伤我的，为什么会刺伤我，我不清楚，也分不清是他的问题还是我的问题，当时的我认为所有的问题都是我的问题，因为我觉得自己不好。

我觉得自己不好的这个思想从哪里来，我好像可以追溯到源头，是妈妈天天跟我说觉得自己不好，所以很少跟孩子们说话，希望孩子们可以自己活出自己的人生，就像妈妈常常跟我说家里没钱一样，这句话给我深深的洗脑了。我常常陷入自我怀疑无法自拔，并且在遇到挫折时全部都归因为自己不够好

可能你们很好奇，为什么我偶尔会提起妈妈对自己性格的影响，而不提自己的爸爸，因为爸爸从来不跟我们说话，准确的说小时候的时候是说话的，是快乐的，但不知道从几岁开始他经常喝酒喝到吐，不跟我们说话。妈妈承受了非常多爸爸和爸爸家庭的压抑，但是在我小时候从来不说，虽然不说但我也能感受到家里并不快乐，只是我说不上来为什么。所以在我上大学后终于妈妈可以放下自己的负担，告诉我发生的一切，对于当时不成熟的我来说我并不知道该怎么办，这可能是我抑郁症的一部分原因。

妈妈觉得自己不好不说话，爸爸直接不说话，所以我也不说话，不知道什么话可以说，什么不可以说，所以干脆什么都不说，什么都憋在自己心里。

暑假的时候他说我们一起去旅游，我没有跟家里说，因为怕家里不让出去，出去毕竟要住一起，我们其实早就发生关系了，但是感觉这件事情是某种见不得人的事。

我们有一站在一个古城，古城里有很多酒吧，每天晚上去一家酒吧，把自己喝的烂醉如泥，心里清楚他对自己不够好，常常对我冷眼旁观，也常常看别的女生，常常提起自己的前女友，所以把自己灌醉就能不那么清醒，我也能感觉到他希望我堕落一点，和他一起堕落。

“谁说借酒消愁愁更愁的，那是因为没喝够，只要天天喝就天天快乐”我这样想，真的是这样的吗，我跟他牵手走在古城的街道上，我们去湖边拍照，我都不是我自己，我是他希望我成为的样子，我内心的煎熬没有一丝一毫的减少，我对未来的担忧并没有消失，只是注意力暂时的转移到亲密关系的处理上。甚至我们之间的话也很少，就是他攻击着我忍受着。我不知道我有没有也攻击他，或者我可能也是被动攻击人格，说了很多让他不开心的话，态度傲慢无礼又充满优越感，因为他很少跟我说过我身上到底哪些点是他觉得不好的。这大概就是我不喜欢你，不管你有多好都没用。

所以我觉得我跟在livehouse里通过改变关系来实现价值的人没有本质区别，我通过进入关系来缓解自己的焦虑，逃避面对现实。过去我常常站在道德高地对别人进行指手画脚，发现只是事情没有发生在自己头上，自己在进入同样情形的时候不一定比别人做的好。

通过喝酒这点我突然发现不管你的父亲说不说话，有些影响是潜移默化的，比方我遇到问题不知道该怎么办的时候本能的选择是喝酒，这些记忆都会形成潜意识影响人的选择。同时喝酒可能是绝大多数人在面临困难时的选择，所以人与人之间互相影响不容小觑，如果所处的圈层在遇到问题的态度很有可能成为自己对待问题的态度。

听说情侣一定要一起去旅行，如果不吵架的话就可以结婚了，我们旅游了十几天，没有太多争吵，但是感情也没有加深，我们坐在一辆车上也不说话，他耳机里放着音乐抱着胳膊闭上眼睛，我偶尔也想说点什么，但每次开口都会被怼回去。

“我想创业，自己开公司。”我说

“你还想开公司呢，你知道的企业家还没我多呢”配合上鄙视的表情。

这是我们的典型对话，这种对话模式在后来与林浩的相处中也有重现。

“你还想买房子呢。”

“你还想当女强人呢。”

我听到这些话的时候会怀疑自己到底有没有换人谈恋爱，哑口无言的陷入自我怀疑。

失望攒够了我就离开。

我一点点的积累了对他的不满，他不经常回我微信，我打电话不接，我崩溃的时候不哄，我觉得我的价值被贬低了，所以中间去食堂吃饭的时候有别的男生加我微信，我就答应了，还跟这个男生一起吃过饭，一起打过台球，显然这个男生不是我喜欢的类型，他长的不帅，之前也不了解，我跟这个人接触只想证明自己是有人喜欢的，你不喜欢我是你的不对。

后来我们谁都没有明确提分手，只是不联系了，这中间刚好林浩出现，我就迅速的跟林浩在一起了，有一次我过生日，林浩请我去旋转餐厅吃饭，我收到了三金的微信“最近如何”我没有理他，直接删除了，你不爱我有人爱我，看！有个长得帅比你有钱还比你成熟温柔人喜欢我，把我当成公主一样，你不爱我是你有问题。

生命任何的馈赠都暗自标好了价格，但年轻的我不懂。