去者日以疏 第四章 上了车

今天是林浩开车，我上了他的车，他拿手挠了挠我的下巴，像逗一只小猫，他说“你跟他们吃什么饭啊，没用，你得多跟我这种人接触，我能帮你找工作，现在找工作就看推荐，成不成看谁推荐，我推荐肯定能行。”他一脸得意，浑身散发着“我很厉害，我是大佬”的嘚瑟。

我相信了，与其说我经过深思熟虑的判断后相信他不如说我想相信他，我真的希望我的人生中能出现这样一个人，因为我听别人说过这种大自己很多的人很有资源，可以帮自己很多，别人有的我也希望有啊，我并没有比别人差啊。他有公司，看起来是成功人士，而且能解决我正在苦恼的事情，如果他推荐的工作比我自己找的挣得多，还不用辛辛苦苦去面试，对我来说不是很轻松嘛。

所以我讨好的看着他，像一个乞讨的流浪猫，没有说话，因为不知道说什么，只是开心，终于有人能帮我了，我的父母帮不上忙，也没有朋友，这个阶段连个说话的人都没有，他不嫌弃我，竟然还要给我找工作。

我牵着他的手，宽厚的热热的手，仿佛牵着自己的未来。

有的时候人就是会卑微到尘埃里，把自己贬的一文不值，看不到自己的价值，只觉得自己在这个世界上的多余。我不知道卑微的起点是不是因为和初恋男友的分手，但是肯定有他的原因。

明明初恋男友是我要分手的，但是我感觉自己输了，输的很惨。因为我看了他的手机，他给他的前女友发口红推荐的公众号。他和前女友是一个学校的老师，据他说他前女友是个富二代，改变了他很多，送了他一些奢侈品，比方他带在脖子上的古驰围巾。

就叫他三金吧，这不是他的名字，但我不想想起他的名字。我和三金是高中同学，之前坐过同桌，他长得很帅，不是一般意义上的帅，现在的明星里没有几个人比他长的好看，但是说他长的像谁呢，没有一个人和他长得像，说是从漫画里走出来的人根本不为过，但是他很瘦，瘦的皮包骨头，也常常佝偻着背，才十六七岁的时候就是一副老干部派头。

我们常常给长得好看的人身上构建很多美好的事情，比如富裕的家境，完美的童年，和谐的家庭氛围。所以大多数演员要长得好看，要不然粉丝们怎么投射自己对完美人生的想象。

如果三金不说根本想象不到他的童年是怎么度过的，他从小不爱吃饭，每次都要爷爷奶奶逼着才肯吃饭，生下来身体就不好，肺部有严重的问题，从小学开始就常常在医院过年，所以我想他是自卑的，我听了他这么说偶尔会觉得母爱泛滥，毕竟没有几个人忍心这个好看的一个人受苦。

高中毕业之后我们经常单独出来玩，一天在广场的训练器械旁边他向我表白，问我能不能跟他好，我说“我连朋友都没有，就不能一直做我的朋友吗？”当时的场景我回想起来并不觉得美好，因为我并没有想到他会向我表白，上学的时候想的很少，只是无脑的跟喜欢的人一起玩，甚至都不知道经常一起玩是因为喜欢。

后来我答应了，但是我很怕妈妈会发现，因为我真的很怕我妈，她很聪明，也很吓人，虽然她从来不发火，但是她不高兴的时候说的话让人很不舒服，后来了解了一点心理学之后，才知道这是被动攻击人格，就是一旦触发到让她不高兴的点，她就会进行情绪绑架，激发你的内疚和自责情绪，这种人比跟你当面吵架的人可怕多了。跟你吵架的人，你会觉得这个人讨厌，但是用情绪控制你的人你会怕。

所以即使在一起了，我反而更少跟他一起玩耍了，他叫我我常常不出去，说我想在家看电视，偶尔才会跟他逛逛公园。

我们高考完了之后，一起学了吉他，那段时间很快乐，我学的比较快，我跟学了两年的同学练同样的曲子，但是大家弹的都很烂，并没有质的区别。我们搞了一个乐队，但是并没有一起排练过曲子，只是叫自己是个乐队。

大学开学后我们就分隔两地了，我们的大学在不同的市，距离很远，坐火车需要6个小时。我比我想象的要更依赖他，但当时的我不知道，一个人在外地上学，处理不好同学关系宿舍关系，我很想他，但他没有给我支撑，不经常给我打电话，不经常给我发短信。

我记得我觉得自己吉他弹的很好，所以去真的应聘学校的乐队，但是被当时的吉他手说弹的什么玩意，我好伤心，第一时间想到的是给他打电话，所以他接通电话后我哇的一声就哭了出来，告诉他我发生的事情，他并不会安慰人，我的情绪并没有得到缓解。我常常因为他不在身边而感觉到孤单，我开始怨恨他为什么不跟我考同一个学校，我希望他能够更频繁的跟我联系，但是他没有，所以我也启动了被动攻击技能，开始冷战，不高兴的时候不理他不说话，不主动跟他联系，他说要来给我过生日我拒绝了。

有一次生理期我给他发短信“生理期可以吃香蕉吗，你帮我查查。”他没有理我，我没有得到回复，他是害羞还是根本就不喜欢我，我觉得他不够喜欢我，既然你不喜欢我，那我就要主动提分手。

所以我给他发了短信“我喜欢的是其他人，我们分手吧”

他说“好的。”

就这样，好简单，他没有打电话过来追问，没有安抚我的情绪，就两个字“好的。”

好吧，但是我为他同意结束这段关系而感到轻松，我不用觉得自己明明有男朋友但是没人关心了，我现在是孤家寡人了没有人关心是很正常的事情，被同学欺负孤立是正常的事情了。

我们就这样结束了短暂的恋爱生活，后来只是同学聚会的时候见到过，但是谁都没有提起这件事，仿佛我们没有谈过恋爱，仿佛一起都没有发生过。

我的整个大学时期他没有参与，我不知道他发生了什么，也没有打听，中间陆续有人向我表白，但我都没有答应，我后来第一年考研失败，回家又准备了一年。时间就这样过去了六七年，我研二的时候他已经工作三年了，跟他的前女友也谈恋爱三年了。

中间有一次从县里去市里的大巴车上遇到过他，他问我女朋友说自己生理期不舒服我应该怎么说，我当时没有想起我问的问题，但是后来仔细想想，他好像确实更喜欢他的这一任女朋友，因为毕竟我问过他生理期能不能吃香蕉的问题，但是他并没有回复我。

聊天的软件从飞信到QQ再到微信，我们真的不一样了，可是我的感情就留在了我发出去的分手短信那里没有成长过，依旧是傻白甜，依旧是老实人。

不知道什么时候我被加入了一个微信群，群里有他，还有几个同学，听说他买了房子，要跟女朋友结婚，但是女朋友嫌房子太小跟他分手了。

当时找工作的压力很大，妈妈又经常说家里没钱，我不知道该怎么办，我也想挣钱，我也想做生意，但我什么都不会，我甚至连跟人说话都很困难，我常常怀疑自己，我很焦虑，很混乱，但我无人可说。

群里说要去T市三金的家里喝酒，太讽刺了，我上学在T市，现在我在B市了他又去了T市，命运一定要这样对我们吗，我答应了，我想去，不知道为什么，鬼使神差，我就是想去。

交通工具也变了，以前坐火车要6个小时，现在有高铁有动车，3个小时就到了，我去了，所以发生了点不该发生的事情。大家都喝多了，其他人都先去睡了，我们坐在沙发上，他搂着我说“我们复合吧。”我很开心，原来我去就是想跟他复合，因为当时分开是我太幼稚，我长大了结局会不会不一样，我们重新在一起会不会开心一点。

我答应了，所以周日我没回B市而是住在了他家，我们想把第一次给彼此，但是我们没有成功，他没有进去，那就算了吧，等下次吧，反正我们已经长大了，这是自然而然的事情。

我走的时候他送我，在公交车站，他跟我说“我们不跟其他人说，等结婚了再说。”这是我们在一起的时候，我跟他说的话，他在记恨，我不开心但我什么都没说，我当时只觉得有人依靠的感觉真好，走在路上有人可以牵手的感觉真好，随便你怎么说，以前都是我的错，你怎么对我都可以。

回去的动车上，他给我发了微信，我不记得原话是什么，大意是可能有点后悔跟我说复合的事情，如果想反悔的话就当什么都没发生过。我不想反悔，我没有反悔，我觉得我需要他，我需要他吻我，我需要他骨瘦如柴凉凉的手在马路上牵着我，我需要他跟我说说话。

所以我买了情侣睡衣地址写的他家。