我的魔鬼侄儿 第八弹

1.这次侄儿回来号称在学校里表演节目很成功，老师还拍了照片放到网上。

于是我家里一帮傻子吃完晚饭又围着电脑尖叫开始盲目赞美起来，我哥还用手机在侄儿的照片专帖里留了言。

有什么呀？傻不傻啊？这个臭小鬼会蹦那么两下还了不起了啊！？

我作为一个正义的使者，邪恶的克星对这种现象是完全无法容忍的，于是趁家人都睡觉以后我偷偷又上网进行正义的留言。

为了打击魔鬼侄儿的人气，我毅然写下：

“所有留言的都是蠢货大撒币”

我艹，不对，劳资也留言了啊！

“我意思，2楼以下的全是大撒币”

我艹，老哥白天手机留言了，我自己不就是2楼和3楼吗？

“我真正的意思是4楼开始全部都是大撒币”

我艹，我现在不就是4楼。。。。。。

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第二天一早客厅里。

“哇，快看我们儿子的帖子有30多条评论呢”

“咦，怎么除了第一条是我写的，其它都是老二的”

“不对啊，他干嘛拼命说自己蠢说自己撒币呢”

不一会我房门吱一声开了，老妈轻轻走进来坐在床边，我假装睡着背对着她，老妈伸出右手摸着我的狗头，奥，不是，英俊的后脑勺，声音哽咽的说：

“妈知道，你跟亮亮比，这个智商是欠缺了一些，但是再蠢也不能放弃自己，你一定要振作起来，加油呀，儿子！”

2.早上侄儿在床上自己穿衣服，穿了半天都没穿好我实在看不过去批评他道：

“你这个小笨蛋都5岁了啊，穿个衣服还穿不好，小伯伯我5岁的时候都会烧饭做菜了呢。”

说完我背着包出门上班突然楼道里传来女人的惊叫声，我慌慌张张的跑回屋里一边拉裤子拉链一边说：

“尼玛！校门忘记拉了！”

正在吃早饭的老爸老妈一起摇摇头“唉！～快30岁的人了～～～”

3.由于最近天气多变，早晚温差比较大，侄儿感冒咳嗽很厉害。

看着家里一个个跟伺候小皇帝似的伺候他我又无法控制正义的冲动了。

某天晚上我爆发了“搞什么搞！搞什么搞！小孩子怎么可以从小娇生惯养，他也太虚了吧，叫他出去跑步锻炼身体去，你们看我一个冬天下来都没生病，这是为什么？锻炼！最主要是锻炼知道不？？”

全家投来敬佩崇拜的目光，唰唰唰的把我淹没在无比的荣耀中。

第二天一早我拖着憔悴的身体走出房间说：“劳资好像感冒发烧了。”

正在吃早饭的一家人全部猛烈扑倒，四脚朝天。。。

4.我和单位请了假以后我妈带我和侄儿去医院看病。

哦！不对，应该说是我妈和侄儿带我去医院看病。

咳，更不对了，都发烧发糊涂了。

事实是我和老妈带侄儿去医院看病，我顺便看一下病。

各位朋友，就我这身胚就我这强壮的胸肌，呵！这腹肌，那是双击666啊，可能会生病吗？

就算不幸生病那也是被侄儿传染的，他是恶魔，他是害人鬼！

当时在马路上我妈听了我的言论就很凶猛的给我来了一招蛮王的满怒暴击打在狗。。。英俊的后脑勺上。

“你这么大个人平时吃吃睡睡玩游戏不锻炼身体，现在生病了还怪到你侄儿头上，你还要不要脸啊你！”

我摸着肿痛的脑瓜子悲痛的大吼：

“亲娘啊！我在生病发烧哎，你下手是不是忒狠了点啊！”

我老妈牵着侄儿的手在前面走不理我，我跟在后面声泪俱下的不停碎碎念：

“娘哎，你说句话啊，你干嘛不说话呀，有你这么对待亲生儿子的么？“

“我去，我不会是捡来的吧！”

“我靠，你给小鬼吃什么呢，我也要吃！”

5.到了医院后护士小姐叫我先量一下体温，我很烦躁的说：

“量什么量，肯定39度以上啦。”

话音刚落突然发现候诊室内坐着一个年轻漂亮的妹纸。

我立即一把从护士手中夺过体温表塞进嘴巴里屁颠屁颠的跑到美女身边坐下。

3分钟后护士小姐来拿我的体温表，看了一下说：“不高么，才37.8度。”

我大惊：“啊！不会吧，我现在感觉烈火焚身，欲仙欲死啊，可能刚才没量好，我再量量看。”

说完我从护士手中抢过体温表又塞进嘴巴里美滋滋的继续坐在美女身边。

片刻侄儿跑过来，站在我前面盯着我看，我觉得很烦想叫他滚开，但是嘴巴里含着体温表又说不了话于是只能用眼睛瞪瞪他然后继续在美女面前摆出最帅的造型。

侄儿像只苍蝇一样一直在我面前晃来晃去，一会站着一会又蹲下，当我用最深情和最具有魅力的目光在吸引美女时突然侄儿当着候诊室内N多人的面大声说：

“小伯伯，你鼻孔里有一坨大鼻屎！”

身边的美女当时立马嫌弃的“咦”了一声仓惶离开。

我被这小鬼气的是七孔冒血，头发炸开，差点没把嘴巴里的体温表给咬断了，而他则像发现新大陆一样在我身边开心的边跳边喊：

“小伯伯鼻孔里有坨大鼻屎！小伯伯鼻孔里有坨大鼻屎！”

各位朋友，众目睽睽，颜面扫地，无处遁形啊！悔恨当初物理课不好好学，现在连个原子弹都不会做！

片刻护士小姐捂着嘴巴一边偷笑一边走过来拿我的体温表，一看温度便惊叫了起来：

“哇！39.2度耶！”

6.内科诊室内

医生：发烧几天了啊？

我：1天吧，昨天晚上开始发烧的。

医生：怎么会发烧的？

我：大哥，拜托，我知道怎么会发烧我还来看什么病啊？

医生：我意思是说你有没有什么东西吃坏或者衣服穿少了或者身边有感冒病人。。。

我听了立马指指身边的侄儿。

侄儿一边猛烈咳嗽一边大声说：叔叔，我没感冒，就是咳嗽。

我顿时火冒三丈，这简直是活活耍赖么，刚想对侄儿发飙突然旁边的老妈目光中射出一道寒光，有种朵蜜力量要爆发的味道。

我感觉后脑勺上一阵凉意，马上堆出笑脸说：

“呵呵，可能还有其它原因吧。”

医生刚想说话侄儿又凑上来抢着说：

“小伯伯抽烟，小伯伯抽烟。”

我顷刻张牙舞爪咆哮了起来：

“放你个狗屁，劳资早戒了好不好。”

医生：你戒了多久了？

我：那相当久了哇，我都一个星期没抽过一根烟了，那是相当的不舒服，很纠结。

医生：你意思是戒烟引起的发烧？

我：不能排除这种可能，您知道生活习惯一下子改变对身体伤害是很大的。

医生：那我给你配2包香烟抽抽？

我特开心：啊！现在医院香烟都能配啊，我一直抽利群的啊！你们这里有吗？

医生：。。。

整个房间平静了3秒后老妈一招排山倒海，毁天灭地的如来神掌劈头盖脑的打了过来，我两眼一黑不省人事。

朦胧中听到老妈拼命的向医生道歉：

“实在不好意思，生出这种2货来是我不好，您放心，出了这门我就马上去挂精神病科号子。”

7.经过一系列检查后我拿着检查报告回到了内科诊室，走到门口时我突然发现先前候诊室内的那个美女竟然也在。

各位朋友，猿粪啊！猿粪啊！

我估摸着今天肯定是要和这个美女发生一段惊天地泣鬼神的爱情故事了，我深深的明白我逃不掉了。

于是我用最轻盈的步伐走到医生旁边并且露出最迷人的帅哥神情说：

“大哥，我估计自己是为社会主义现代化建设为全国人民幸福生活劳累奔波，辛苦过度才壮烈倒下的。”

医生看了我的检查报告眉头一皱恍然大悟的说：

“奥！你这个病是鼻屎积累过多压迫了脑部神经，导致免疫力下降迸发香港脚和病毒性感冒。”

当场众人全部笑翻，那个美女惊恐的看着我一头冷汗，慌忙从桌上拿了自己的病历仓惶离开。

我两眼一黑，两腿一蹬，口吐白沫当场晕翻，医生急忙叫护士小姐进来给我量体温，结果39.9度！

8.医院注射室门口我和侄儿一起排队挂盐水，侄儿一直猛烈的咳嗽而我则像个鬼魂一样一边哼哼一边在队伍里飘来飘去，站在后面的老妈叹气道：

“唉！这一大一小，我真是前世欠你们的啊！”

快要轮到我们时侄儿有点慌张开始害怕的哭了起来，我突然灵机一动偷偷挪到护士小姐身边说：

“美女，等会你给那小孩打针一定要扎的狠点，猛点啊！”

护士小姐奇怪的问我为什么，我阴险的笑着说：

“那小孩皮厚，不扎的狠点扎不进，等会弄不好他家长还要怪你呢。”

护士小姐听了半信半疑的点了点头，我开心的打出一个V字手势又神不知鬼不觉的飘回了队伍里。

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注射室内

护士A：哎，你来的正好，我去上个厕所，你帮我顶一下。哦，对了，那人等会给他扎的狠点。

护士B：为什么呀？

护士A：我也不知道，说什么皮厚不扎的狠点扎不进。

护士B应声顺着护士A指的方向看来。

我站在侄儿前面正痛苦的飘来飘去时突然看见2个护士往我这里看，我心里一阵开心马上很友善的和她们招招手。

其中一个护士笑容僵硬的向我点点头。

很快轮到我了，护士B迷茫的看着我小声问：“你确定要扎的狠？”

我一边卷起袖子一边看看后面猛咳的侄儿奸笑着说：

“当然要狠，越狠越好，你要是扎的不猛不够劲我跟你急我！”

护士B无奈的摇摇头按住我的右手高高的抡起了闪着寒光的针头。。。

9.点滴室内我妈一边递餐巾纸给我擦眼泪一边数落我说：

“瞧你这点出息，这么大的人打个吊针还像杀猪一样叫，还哭成这德性，你丢不丢脸你！”

侄儿摸着我肿的像馒头一样的右手说：

“小伯伯，你别哭了，你要勇敢点，你是男孩子呀！”

我妈听了侄儿的话说：“喏！还是你小侄儿懂事，我们亮亮真勇敢！”

我抽泣着回头看了看侄儿可恶的脸孔顿时哭的更加惨烈了，这年头做小伯伯的咋就那么命苦泥！

10.挂盐水挂到快中午时分，老妈说给我们出去买点吃的就走了，临走前还叮嘱我要管牢侄儿。

我表面上笑呵呵的答应心里愤恨的想：

劳资来帮你管个毛，劳资命都要没了，最好这个小鬼乱动针头翘出，痛死叫死，哇哈哈！～～～

老妈走后我一点不去理侄儿管自己闭目养神，侄儿多次来骚扰我我都假装睡着不去理他。

片刻后我突然感觉全身发冷心跳猛烈，睁开眼睛一看。。。

耶稣基督圣母玛利亚啊！如来观音该死的弼马温啊！

滴液管里的盐水像消防水龙头一样在猛飙呢，而一旁的侄儿正在咯咯咯的坏笑着。

我顿时醒悟，这小魔鬼趁我闭眼时把我的调节器转到了最大，劳资要是反映慢点估计就要这么活活的给飙死了。

我赶忙猴急白咧的把调节器转小，看到滴液恢复正常速度后我恶狠狠的对侄儿说：

“你个小王八蛋要是再敢恶搞当心我把你扔到粪坑里喂蛆！”

骂完我瘫在椅子上开始闭目养神，不到三分钟我突然又感到全身发冷心跳猛烈，睁开眼一看。。。

耶稣基督圣母玛利亚啊！如来观音该死的弼马温啊！

滴液管里的盐水又像消防水龙头一样在猛飙了。

真尼玛作孽啊，我一个发烧到39.9度的英俊帅哥挂个盐水我得罪谁了我？我挂个盐水我容易吗我？

面对这种丧心病狂的恶毒的小鬼我彻底爆发了，是可忍，孰不可忍，老子今天要跟他玉石俱焚，同归于尽。

调节点滴速度正常后我把打吊针的右手挪到左边，然后假装闭目睡觉。

我要见机行事，择时而动，力求快准狠，一招就把敌人毙命。

大约20分钟后我突然醒了过来，尼玛太疲惫还真的睡着了。

这时感觉到了右边的侄儿没了动静，估计他也是睡着了。

哈哈！老子报复的机会来了，我一下子坐起身来伸出正义的左手抓住侄儿的调节器一边猖狂的大笑着一边疯狂的把调节器调到最大...

这时老妈领着刚上完厕所回来的侄儿走到了我旁边。侄儿说：

“叔叔，这个位置是我的，我刚才上厕所去了。”

我猖狂风魔的笑声顿时弱了下去，并且额头上滑下了一颗大大的汗珠，我顺着调节器惊恐的往上看去只见一个五大三粗满脸是疤的猛男怒目圆睁，咬牙切齿的看着我。

5分钟后我左眼一个黑圈圈自己举着盐水袋凄惨的站在注射室门口流着眼泪说：“护士小姐，你们医院外科还有号吗？”

11.下午回到家一量体温，40.2度。我爸郁闷的说：

“现在这医院怎么搞的，这小子早上出去才38度都不到，怎么到医院治了一下这体温越来越高，病越来越重了啊！”

我听了这话立马又产生了奔向厕所蹲下哭泣的冲动，但跑到厕所门口一拉门发现门里面锁了。

老妈说：“你等会，你侄儿在厕所里呢！”

我彻底崩溃了，我趴在厕所门前一边拍打一边嚎啕大哭：

“我的命怎么那么苦啊！你这个疯子到底要怎么样啊！你把我最后的心灵港湾也霸占了，你到底还让不让小伯伯活啊！你让我进去啊！可怜发烧的我啊！呜呼～哀哉啊！～～～”

我老爸和老妈当时都看傻了，老哥走过来轻声的对老妈说：

“今天精神病科的号子挂完了？”

12.晚上我躺在床上哼哼直叫唤，面色苍白，形色憔悴。

吃过退烧药后1个小时老妈关心的拿来体温表让我再量量，我量了下体温是38.7度，总算下去了一些，无比欣慰和舒心。

这时老爸抱着侄儿进来说侄儿好像身上有点烫，怕他也发烧叫老妈也给他量一下体温。

于是老妈拿起我刚量过的体温表“噗”一下插进了侄儿的小菊花。

我看了差点吐血，虚弱的嚷嚷着：

“你们有没有文化的啦！这个是口腔表怎么可以插菊花的啊！”

老妈听了惊奇的说：

“啊！我一直用这个给他插屁股的呀，不可以的吗？”

侄儿咯咯咯的笑着，我惨叫一声，胃肠翻滚，猛咳不止，病情剧烈加重。。。

体温重新飙回40.2度并且大有再创新高的趋势。。。

13.三天的盐水挂下来我的病情还是没有一点好转，每天还是持续高烧，医生为了准确判断病情问我发烧是否有什么规律。

我说：“有，看不到侄儿的时候是37.8度，看到侄儿就直接40.2度。”

14.某天下午我挂完盐水感觉稍微精神了点，回到家后我坐在客厅看电视。

侄儿拿着一个面具跑过来说：“小伯伯，我有个同学很讨厌，你能戴上这个面具假装是他让我骂骂他吗？”

我看他一直在烦头很痛于是就答应了。

戴上面具后侄儿在我面前便手舞足蹈的骂开了。

“你这个疯子，大笨蛋，大傻瓜...”

片刻我妈从厨房走出来我突然很阴险的大叫起来：

“老妈，个小鬼一直在骂人说脏话闹！”

心想这下小王八蛋要被骂死了。

但出乎意料的是老妈看了我一眼平静的说：

“这人该骂。”

说完走进卧室。

我迷茫的拿下面具一看“哇靠！面具上竟然是我的头像！”

顿时两眼翻白，面无血色，体温直飙40.2度。

15.晚上我的热度又高了起来，那是烈火焚身相当的欲仙欲死。

我卷缩在被窝全身颤抖和抽搐，突然感觉一种刺骨的凉气肆虐全身，吃力的抬起头一看侄儿掀开了我的被子咯咯咯笑的很开心。

我撕心裂肺的惨叫。。。

老妈在外面骂侄儿，“小伯伯在生病你不要调皮了啊，快出来！”

房门打开了，侄儿咯咯咯笑着跑了出去。

五分钟后卷缩在被窝中的我突然又感到一种刺骨的凉气肆虐全身，吃力的抬起头一看又是侄儿掀开了我的被子，我撕心裂肺的惨叫，老妈在外面骂侄儿，“小伯伯在生病你不要调皮了啊，快出来！”

房门打开了，侄儿咯咯咯笑着跑了出去。

又五分钟后卷缩在被窝中的我突然又感到一种刺骨的凉气肆虐全身...

第N次老妈在外面骂侄儿道：

“小伯伯在生病你不要调皮了啊，快出来！”

房门打开了，我捧着被子凄惨无比的555哭着跑去了厕所。

16.连续发烧一星期后的某天晚上我非常严肃和认真的对家人说：

“你们要么明天把这小鬼送回学校要么直接送我去火葬场，你们选择吧。”

老妈为难的说：“但是亮亮咳嗽还没好呀，回学校又严重了怎么办？”

我愤怒的咆哮起来：“劳资不管，我已经是绝对的完全的无法忍受了，等他咳嗽好了我就直接归西了，你今天必须在儿子和孙子里选一个，我和他势不两立，水火不容。”

家人们在我坚决的态度下没有办法展开了半小时的讨论，最后决定让我和侄儿进行智力问答比赛，如果我赢的话就马上送侄儿回学校，如果我输的话就把侄儿留下直到病好为止。

我听了猖狂的大笑三声“哈哈哈，和我比智商，知不知道死字怎么写，就我这智商做*那都绰绰有余呢。”

大哥笑笑说：“你不要夸海口，以前2次英语PK都输给我儿子呢！”

一听到英语我又火大了，这2次PK可以说是我这一辈子都无法磨灭的痛和耻辱了，我叫嚣道：

“我今天就要彻底的让你明白你是完完全全的生了个痴呆儿出来！”

ROUND1

大哥：问一个人掉到河里，还挣扎了几下，他从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么？

我：因为河水才满到他的脖子。

侄儿：因为他是光头。

大哥：光头对。

我：啊！有没搞错！

ROUND2

大哥：问一个女人在洗澡，扔给你一个红色的东西是什么？

我：胸罩。

大哥：错。

我：内裤。

大哥：还是错。

侄儿：是红枣。

大哥：对啦，女人在洗枣扔过来的当然是红枣啦。

我：我去！你说的是洗枣啊！不算不算，再来！

ROUND3

大哥：一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？

我：你傻啊，牛排怎么会打招呼。

侄儿：因为他们不熟。

大哥：对喽，因为不熟所以才不打招呼的，还是我们儿子聪明。

我：我勒个去啊！这么阴险的啊！奥！原来你是在出脑筋急转弯啊，太坑了吧，你再来好了，我彻底觉悟了，我跟你们拼啦！

ROUND4

大哥：小白加小白等于什么？

我：2个小白。

侄儿：是小白兔（ＴＷＯ）。

ROUND5

大哥：为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？

我：因为星星更高。

侄儿：因为星星会“闪”。

ROUND6

大哥：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？

我：当然叫活人啦。

侄儿：小伯伯真笨，活人当然是叫救命啦。

ROUND7

大哥：为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？

我：因为她住上好房子没蚊子了。

侄儿：因为有青蛙王子。

ROUND8

大哥：大雁为什么要飞去南方过冬？

我：哈哈，这个劳资绝对正确了，因为不飞去南方会冻死。

侄儿：因为走过去太累了。

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大哥：好了，今天智力比赛就到这里为止，相信结果大家都非常清楚了。

我：不行，不行，劳资不承认，明显出的题目都太弱智了，你出一个难点的，我最后和这个小鬼一决雌雄。

大哥：这可是你说的哦，再输的话可不能赖了啊。

我：靠！我什么时候赖过了，就我这智商还比不过这5岁的小鬼？

ROUND9（终极大PK）

大哥：说一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子，这还得了，攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？

我：（冥思苦想3分钟后回答）他说“天干物燥，小心火烛”。

侄儿：他说“生日快乐”。

大哥：对，他说了生日快乐然后大灰狼把蜡烛吹灭了。

我：。。。。。。

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一旁的老爸怜悯的看着我：

“哟，痴呆儿，我怎么生了个痴呆儿出来，唉，痴呆儿没的治。”

老妈在一边从柜子里拿出一瓶药水说：

“痴呆儿有的治，沙普爱痴牌眼药水专治先天性后天性痴呆，记住，一天3次，每次2滴。”

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晚上我依然高烧不退躺在床上叫唤，侄儿蹦蹦跳跳拿着一本书进来要我读给他听，我流着眼泪说：

“你别来找我了，小伯伯现在这智商估计连这种儿童读物也看不懂了。”

侄儿无奈的跑出我房间叫我妈读给他听，

片刻我听到客厅传来的对话，

老妈：为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？那是因为星星会“闪”。

侄儿：换一个换一个，这个爸爸早读给我听过了...

房内的我全身发冷，颤颤悠悠的拿起体温表一量：

40.5度。靠！终于创新高了！