我的魔鬼侄儿 第十五弹

1.六一儿童节过去一周后的某天，杭州城东方向冉冉升起一颗凶星，邪光四射，本人毫无征兆内分泌失调英俊的脸上爆出一颗豆豆，顿感不妙，放下镜子掐指一算，靠，魔鬼侄儿明天要回来了！

巧克力，牛肉干，薯片，长鼻王，旺旺牛奶到处乱塞乱藏，电脑里美女照片全部隐藏文件夹，家里的刀具全部放到柜子顶上，布瓜脖子套上狗链阳台上紧紧拴住，再就是翻出十条加魔加防的内裤全部穿上，想想不对又跑去杂物柜把老虎钳都收了起来。

整个晚上躺在床上辗转反侧，心神不宁，噩梦连连，早上醒来又多了2个熊猫眼，英俊指数直线下降，导致整个杭州市的总颜值暴跌了一半，引起了市民不必要的恐慌，愧对父老乡亲。

2.第二天早上9点左右被老妈活活拖去汽车东站接侄儿，刚开始我很抗拒，后来想通了。

前米国总统奥黑黑曾经教育我们，“面对任何恐怖主义逃避退让是没用的，一定要勇敢的直面而上。”

到了东站没多久只见一辆幼儿园班车飞沙卷石，黑风缭绕，呼啸而来，我拼命的控制发自内心深处的惊恐与慌张显出一副无所畏惧极其淡定的模样。

一分钟后侄儿咯咯咯笑着从班车上张牙舞爪的冲了下来如洪水猛兽般朝我扑面而来。

跑到我面前就很很很大声的喊了一声“周小屋”，我去劳资威信都没了，估计再过2年得叫我“小周”了。

一个屁点大的小鬼大庭广众之下直呼本人姓名实在是很丢脸的事情，身边几个辣妈顿时刺过来轻视的目光，还好老妈拔刀相助挺身而出骂侄儿道，“呀，有没有礼貌的，再叫小伯伯名字打屁股了奥。”

侄儿调皮的吐了吐舌头又重新喊了我一声“小伯伯”。

我顿时泪牛满面，霎时有一种奥运会上夺冠后升国旗时的成就感。

我很严肃的用犀利的目光扫视了一下刚才那几个辣妈，没有一个人再敢对我有轻视的目光。

就在我昂首挺胸，自鸣得意时侄儿突然对我老妈说口渴，于是老妈拿出饮料给他喝。

死小鬼喝水么也不好好喝，非要捧着个饮料瓶在我身边又蹦又跳跑来跑去，一不小心摔了一跤，手上的饮料瓶一滑脱，直接朝我裤裆处飞了过来。。。

一声沉闷的碰撞声后本人的小底迪承受了有生以来最残酷的考验，当时我立马脸色苍白，嘴角微颤，冷汗直冒，尼玛要不是穿了十条加魔加防的内裤，劳资今天就太监了我艹！

我紧咬牙齿忍住剧痛像一个烈士般傲立风中，岿然不倒。

突然感觉身边许多轻视的目光唰唰唰的刺过来，这次不仅轻视，还夹杂了鄙视，嫌弃等成分。

我低头一看，我去，裤裆处湿了一大片，本来跌倒要哭的侄儿一看到我这狼狈样顿时高兴了，跑到我身边又跳又喊：“欧~小伯伯尿裤子喽，小伯伯尿裤子喽！”

附近的人笑成一团，一个拿传单的中年男子走到我面前很认真很诚恳的说，

“成人纸尿裤了解一下。”

3.回到家后我彻底丧心病狂，尼玛此仇不报非帅哥。

乘老妈去厨房烧菜老爸在厕所制造臭蛋糕时，我疯狂抱起侄儿扔进我房间的床上，然后又抱起在客厅地上打盹的“布瓜”，猛的在它头上敲了2下也扔进我的房间。

接下去就是紧紧的关上房门任凭侄儿大喊，布瓜乱吠就是不开门，并且还很猖狂的哈哈大笑，

“老子关门放狗，咬不死你个小混蛋。”

就在我阴险的奸笑之时突然房间里没了声音，顿觉纳闷，按理说不应该啊，上次我半夜迷迷糊糊的上厕所不小心轻轻踩了布瓜的尾巴一下都被它爆咬了5分钟，刚才我这么拼命狠捶它脑瓜不可能这么快平息的呀。

越想越不对头，我疑惑的慢慢打开房门想探个究竟，谁知房门一开一个黑影怒吼一声向我扑了过来。。。

先是一个石头人的大把我击飞，然后紧接剑豪的候撒给，最后狼人大招抓脸收尾，整个攻击行云流水，一气呵成。

2分钟后厕所里。。。

老爸捧着报纸坐在马桶上目瞪口呆的看着我。

我衣衫残破，头发杂乱，满脸绷带的蹲在他旁边眼泪汪汪的看着他。

4.我在房间里上网看美女图片抚慰受伤的肉体和心灵，侄儿在门口大喊：“小伯伯，有没有好吃的东西呀！”

我转身对他大喊：“没有，快滚！”

只听侄儿又喊了一声：“布瓜，上。”

于是布瓜张大了鼻孔开始到处闻，闻到衣柜那里汪汪叫两声，侄儿翻出一包薯片。

闻到床边汪汪叫两声，侄儿床底摸出一包牛肉干。

闻到床头柜汪汪叫两声，侄儿抽屉里掏出2块巧克力。

闻到窗帘后面汪汪叫两声，侄儿找出一大包长鼻王。。。

我坐在电脑桌边目瞪口呆，怎么着，我艹，日本鬼子进村啊，欺负劳资裤裆没有藏雷啊！

5.吃中饭前侄儿坐在客厅的沙发上边吃我房间搜刮来的零食边看奥特曼，我望着墙角边的一箱苹果突然灵光一闪心生一计。

妙计就是我假装削一个苹果给侄儿吃，然后暗地里用针筒注一筒辣椒油进去，辣不死你个小混蛋，哇哈哈哈~~~

就这样5分钟后我捧着个注了辣椒油的苹果笑嘻嘻的向侄儿走去。

到了他面前刚想骗他吃，坐侄儿旁边的老爸一把夺过我手上的苹果说：

“有毛病啊，快吃中饭了还给亮亮吃东西，他中饭还吃的下啊。”

“搞笑啊，他坐你旁边吃零食吃到现在你不说，我削个苹果给他吃你就说我。”

“好好好，我知道你也是一片好心，那就老爹笑纳了吧！”老爸说完啊呜一口咬了下去。

1分钟后老爸辣的两片嘴唇肿的跟香肠一样倒在沙发上直哼哼，老妈手忙脚乱的一边给老爸倒水一边骂我，

“你个孽子啊，你爸哪里对不起你了，你要这样恶整他啊！”

结果午饭没的吃+写一张1000字以上发自灵魂深处深刻反省的检讨书。

6.下午2点窝在书房写检讨，实在写不出就坐那里翻手机上网，侄儿则不时进来晃晃展示一下什么叫作幸灾乐祸。

大概2点半左右老爸进来了，看我一脸痛苦的样子动了恻隐之心，无奈的说“算了，看你这样子也写不出什么触及灵魂的东西，就减到500字吧，不过要好好交代为什么会干出这么愚蠢的事。”

我听了心里大喜连连点头，谁知旁边的侄儿突然开口说：“爷爷，小伯伯刚才说你年纪一大把还嘴巴馋的要死，连小孩子的苹果都要抢。”

老爸听后脸色一黑，冰冷的说“2000字，写不到别想吃晚饭。”

说完走出房间，侄儿对我一吐舌头也咯咯笑着跑出书房。

我泪牛满面的捧起手机百度起来，

“小学生犯错检讨500例”

“小学生检讨书模板大全”

“从小学写悔过书”

“论检讨书的核心思想”

我去，这本怎么看不懂啊，我艹，原来是中学生读物。

7.很快到了下午4点钟，肚子么饿的咕咕叫，憋了半天检讨书写了100个字都不到。心灰意冷啊，心如死灰啊。

心力憔悴之际实在顶不住肚子饿，偷偷溜去客厅想冰箱里顺点什么东西填巴一下，结果酸奶盖都还没撕开就被侄儿看到向老爸告发，检讨书增加到3000字。。。

8.下午4点半我一人独坐书房已经饿的手无动笔之力，神志恍惚间突然发现书柜上有一条过年时没放完的鞭炮，顿时灵光一闪又心生一计，哇哈哈~~~你个小王八蛋陷害劳资，还告黑状，这次整不死你我就名字倒着写。

很快我把侄儿叫进书房，自己左手拿着点燃的蚊香右手拿着拆散的小鞭炮，站在窗户边一颗颗的点燃往外扔，假装放的很开心。

侄儿果然上当马上吵着也要玩，我看时机已经成熟偷偷摸摸的把一颗鞭炮的导火线掐掉一大半然后递给侄儿让他点，侄儿看到导火线很短就很聪明的把鞭炮放在窗台的边缘右手举着蚊香小心翼翼的想去点。

我一看大计要失败连忙阻止道，

“亮亮，你怎么能放在窗台上点呢，是男子汉要拿手上点然后扔出去。”

侄儿眨眨小眼睛看着我说：“线线太短要炸到手手的。”

我听了哈哈大笑说：“幼稚，简直太幼稚了，怎么可能会炸到手。”

侄儿很固执的说“就会就会。”

不管我怎么花言巧语他就是不肯拿手上点，最后我怒了，冲动了，我左手拿起那颗鞭炮右手夺过侄儿手中的蚊香一边点燃一边愤恨的说“放你个屁，我说不会就是不会，看劳资点给你看啊！”

说完鞭炮已被点燃，我慌里慌张，手忙脚乱的把蚊香从窗口丢了出去，然后“嘭”一声左手捏着的鞭炮炸了，侄儿惊呼“哇！小伯伯真厉害，敢把鞭炮拿在手手上放！”

9.晚饭前，老爸老妈，大哥大嫂，一家人很严肃的围坐在客厅的茶几边。

头顶少了一块头发的老妈指着茶几上一段已经熄灭的蚊香责问我说：“你是否可以解释一下，为什么？究竟是为什么今天下午我在楼下和张阿姨聊天时，头顶鞭炮霹雳巴拉的乱响最后还从天而将一段点着的蚊香把我头发烫掉一块？？”

我听了伸出左手肿的像馒头一样的大拇指和食指说：“少几根头发算什么，看看我你应该感到很庆幸了。”

10.接下去的晚饭我明显是没的吃了，大哥大嫂假惺惺的说我做出如此丧尽天良的事情他们也帮不了我，更痛苦的是检讨书增加到了60000字，怎么会一下子暴涨这么多的呢？

饭前某段对话。

老爸：“你小子知错不改还要变本加厉，今天检讨书不写6000字以后家里都别想吃饭。”

我：“靠，6000字，拜托老爸，你当我写小说啊，你怎么不叫我写60000字呢！！！？”

好吧，我承认我很贱，我是自找的，检讨书劳资是写不出了，肚子实在是饿的不行，痛苦中悄悄溜出家门去敲萌萌家的门。

萌萌老妈过来开门，我往里一看他们刚好正在吃晚饭心里大喜，于是机灵的说：“王阿姨你家有醋么，我家醋用完了我妈叫我来借点。”

萌萌老妈听了转身走进厨房拿，我嘿嘿笑着溜进萌萌家，正在吃饭的萌萌转头瞪了我一眼没好气的说：

“你借醋就借醋跑进来干嘛？”

我嘿嘿笑着说“不是你妈菜烧的香么，不由自主的就被吸引进来了。”

这时萌萌的老妈拿着醋从厨房走出来听到，很开心的说：“这孩子真会说话，要不要尝一下阿姨的手艺。”

我听了真是求之不得，就等这句话呢，一把抢过萌萌手中的筷子尝了起来。

恩，这个鱼不错，鲜，啧啧。。。哦哟，这个红烧肉也蛮好，真嫩，啧啧。。。哇，青菜都能炒的这么好吃啧啧。。。

十分钟后我拿着一瓶醋肚子圆滚滚的呵呵笑着走出萌萌家，萌萌和她老爸老妈3人呆坐在饭桌边，每人碗里都还有大半碗饭，而桌上的菜盘却全部只剩汤汤卤卤，半响萌萌老爸发话打破沉默，

“要不我们也去对面借个酱油？？？”

11.晚饭后萌萌带了自己烤的小蛋糕来我家找侄儿，我郁闷的对她说：“你能不能有一次来我家是找我的啊，难道是因为我还不够英俊吗？”萌萌哼了一声扭头不理我，跑去厨房跟我老妈告状，说我晚上去她们家骗饭吃，害她爸妈晚饭都没吃饱。

结果检讨书增加到80000字，尼玛，再这么下去，天朝第五大名著也要写出来了好吗，吉尼斯都蠢蠢欲动的要给我打电话了。

12.晚饭后我窝在书房继续憋检讨书，而萌萌则带着侄儿在我房间的电脑上画画玩。

我写烦了就走过去看了看，她们玩的是一个很弱智的网络小游戏，就是你画一个东西让别人猜是什么，然后别人画一个东西让你猜是什么。

侄儿个小白痴明显画都不会画，打字么也不会打，还要喉咙邦邦响的不要萌萌教，自己傻不愣登的乱画什么都不知道，我看了一会他画的马跟条腊肠狗似的实在控制不住自己的才华，抢过他的鼠标画了起来。

经过我一番修改后底下猜谜底的网友顿时活跃了起来，

“野猪”

“河马”

“犀牛”

“水牛”

。。。

我彻底愤怒了，打字上去“你们白痴啊，这么明显的马看不出来？”

字刚显示出来没几秒黑压压的鸡蛋朝我的大作上飞去。

这时萌萌忍不住捂嘴偷笑，侄儿幸灾乐祸的说“小伯伯是笨蛋！还没我画的好。”

我靠靠靠！~~~~~~~~~~~

劳资的终极小宇宙华丽爆发，小王八蛋劳资今天跟你誓决雌雄。

《画王大赛》

选手：我，亮亮

评委：老爸老妈，大哥大嫂

特别嘉宾：萌萌

比赛规则：总共3局，每人先写下要画的东西交给评委，然后在规定时间内画画的让对方猜自己画的是什么，猜对的话就猜的人加1分，画画的加2分，如果规定时间内猜不出则猜的人不扣分，画画的扣1分，最后分高者获胜。

哈哈，比赛规则对我很有利吧，告诉你们都是我定的，这年头游戏规则谁制定的谁最牛B，哇哈哈~~~

想到侄儿比较弱智，我选择了画小草，花朵，还有小鸟，在纸条上写好后交给了评委，侄儿在大嫂的帮助下也写好了交了上去。

那么比赛正式开始！

ROUND1

我画了小草，侄儿很激动的嚷嚷“毛线”“绳子”“面条”...

我晕都晕死，这么形象逼真甚至可以以假乱真的小草这白痴竟然猜不出，真是痴呆的一塌糊涂。

很快时间到了，劳资-1分，侄儿加1分，萌萌点评说“太蠢了，连个草都画不好，猜不出正常的，要给亮亮加分。”

4个评委一起点头赞同说：“是的，是的，的确画的人太蠢了，这乱七八糟的谁猜的出啊，给亮亮加分，给亮亮加分。”

我听了恨的咬牙切齿，心想你们等着瞧。

接着是侄儿画，那可真是乱七八糟的一团鬼才猜的出来是什么。

最后萌萌点评“画的惟妙惟肖，极具后现代主义印象派色彩，实在是一个不可多得的馒头绝画。猜不出太蠢了，画画的没问题应该加2分。”

4个评委一起点头赞同说：“是的，是的，猜的选手的确太蠢了，这么明显的馒头都猜不出不是画画的错。”

我听了气愤抗议道：“哇靠，这么黑不溜秋的一团谁猜的出是馒头啊！”

但是没人理我，第一局我-1，侄儿+3

ROUND2

我画了一朵很美艳的花朵，结果侄儿猜不出，大家都说我蠢，说我画的不像又扣我1分。

接下去侄儿又画了黑不溜秋的一团东西，我瞅着实在和前面那个没什么分别于是咬定说是馒头，但是大家硬是说错，最后公布答案是“蛋糕”。

又是说画画的没问题是我太蠢猜不出。

我提出强烈抗议说侄儿画的这么烂坚决不能加分，谁知萌萌说：“明显是你艺术层次低，这么明显的批判主义写实画风都看不出。”

第二局我-2，侄儿+6

ROUND3

各位网友，劳资清醒了，第三局开始前我用我智商高达很高很高的脑子一分析发现明显不对，大家看看是不是这么一回事奥。

比赛的时候凡是我画的画侄儿猜不出评委便一致认为是我蠢画不好导致的，破例给侄儿加分。

凡是侄儿画出来我猜不出的也是我蠢才导致猜不出，又破例给侄儿加分。

好么，反正横竖都是劳资蠢小侄儿怎么都有的加分。

这不欺负人么，不行，劳资不开心，劳资生气了。

全家人一看我满脸发黑知道自己过份了，于是都不敢响，片刻大哥打破沉默说，

“这样吧，既然你一定要说你画画的好，那最后一局就由你画让亮亮猜，如果亮亮能猜出来你画的是什么那就算你赢，如何？”

我听了嘟囔着嘴说：“那，那这个小鬼故意猜不出呢？”

大哥信誓旦旦的说：“这点你放心，我儿子的人品那是有目共睹的，要是他故意猜不出也算你赢。”

我琢磨了一下，好像还行得通，于是马上信心恢复，豪情壮志，泼墨挥毫的画了一只可爱的小鸟，呵，那精致的画工，神乎其神的笔韵，完美无瑕的写意，简直如同一只活生生的小鸟跃然纸上。

画完后侄儿就开始猜了，限时3分钟，开始我是一点不慌，我最后这么完美的一画真的是傻子都能看的出是小鸟，但是没想到的是侄儿这个超级蠢货老是在小鸭和小鸡之间徘徊，死在这胡同里了。

随着时间的流逝我慢慢的开始慌了，因为我前面豪言说输了的话拖一个星期的地和洗一个星期的碗。

感觉好像又是掉水坑里了，危急关头我急中生智，迅速跑到侄儿身边拉下他的裤子指着他的小麻雀大声问“这是什么，快说！”侄儿有点害羞的咯咯咯笑着说：

“是小萝卜~~~”

“不对，还有呢？”

“小叽叽”

我听了差点没昏倒，这时还剩10秒比赛结束，我歇斯底里的大吼“不是小叽叽，快说另外还叫什么，快快快~~~”

侄儿用手拨弄着自己的小麻雀想了一会，在最后的一秒钟终于说出了铿锵有力的那2个字，全家人热烈鼓掌欢呼，我吐血扑倒四脚朝天。

侄儿说了哪两个字呢？

他说“大象”

各位朋友我恨蜡笔小新！！！/(ㄒoㄒ)/~~