我的魔鬼侄儿 第十三弹

1.端午节终于到了，根据我们家的传统今天老妈会烧很多好吃的菜还有包很多香糯的粽子，一大早起来我神清气爽，欢快无比。

看看侄儿和布瓜都还鼻子吹着泡泡睡的很香，我嘿嘿笑着拿出彩笔在布瓜的肚皮上画了一个猪头，肚皮眼当猪鼻子非常有抽象派的风格。一边画还一边小声说，“叫你叛友投敌，叫你无间道，叫你大半夜满小区的追我跑，今天让你知道撒币怎么写。”

画完布瓜后我又拿出一杯水轻轻的把侄儿被子掀开慢慢的把水倒在他小萝卜附近的地方，然后又把画布瓜的彩笔放在侄儿手里，完工后我很镇定的走出卧室对客厅的老妈说：

“唉～亮亮又尿床了，都这么大了还。。。唉～～”

老妈听了顿时很生气卷起袖子怒气冲冲的跑进我房间，我马上很幸灾乐祸的扒在自己卧室门边欣赏。

只见老妈掀开侄儿的被子一边大声的骂他一边打他屁股，还不知道怎么回事的侄儿醒过来委屈的哇哇直哭，这时布瓜被吵醒了看见自己肚皮上的猪头很生气，一看侄儿手上捏着一支彩笔也对着侄儿大声的汪汪直叫。

看到这里我得意的晃着脑袋高唱着“无敌是多么寂寞”走进卫生间洗脸刷牙，很久没有品尝到这种大获全胜的喜悦了，其实这个世界还是美好的，未来是充满光明的，哇哈哈～～～

2.正在刷牙时侄儿领着布瓜出现在卫生间门口，侄儿含着眼泪很委屈的指着我对布瓜说：

“布瓜，你肚皮上是小伯伯画的。”

我听了很牛的喊道：“胡说，你自己画的还想来冤枉我啊！布瓜深明大义绝对不会被你欺骗的！”

侄儿听了大喊：“那我去告诉爷爷，你在狗狗肚皮上画他的头像！”

我听了大怒：“放你个狗屁，又想诬陷我，劳资明明画的是猪头好不好！”

我话音刚落侄儿看看布瓜，布瓜也看了看侄儿然后点点头朝着我怒目圆睁，呲牙咧嘴。。。

我吓的举起牙刷对着布瓜大喊：

“你别过来啊，你听我解释，这完全是一场误会，哇～～～救命啊！～～～”

3.刷完牙我英俊的脸上多了3张创口贴，我很郁闷的走到客厅准备吃早饭。

坐到饭桌旁我一看，老爸的早饭是桂圆煮蛋，侄儿的早饭是牛奶麦片，而我的却是泡饭咸菜，转头一看布瓜正在地上很有味的吃着碗里的牛肉鸡肉拌狗粮。

我彻底愤怒了，我拍案而起怒吼道：

“靠！狗吃的都比我好，你们看我好欺负是不是！”

侄儿在我老妈的怀里大喊：“你就是好欺负怎样！”

“嘿！你个小鬼想造反是吗！”

我刚想把手从桌子底下偷偷伸过去掐侄儿的脚时布瓜转过身对着我怒目圆睁，呲牙咧嘴，还发出低沉的

“嗷～～～～”

再一看老妈似乎也有所察觉，朵蜜力量在不断上升。

我一下子恢复平静，和颜悦色笑着摆摆手说：

“没事没事，我只是想知道一下，其实我也觉得自己好欺负，看来大家观点一样，呵呵。”

说完我流着眼泪大口挖着泡饭嚼着咸菜。

4.吃完早饭后我在自己房间便忙碌开了，折腾了半小时把自己房间的窗门，吊灯，门口还有墙上挂满了菖蒲、艾叶，薰苍术、白芷，老爸走到门口一看笑着说：

“呵呵，不容易呀，现在年轻人还知道挂这些东西辟邪的传统啊。”

我白了老爸一眼说：“谁要辟邪了。”

说完指了指门上的驱魔符，“嘛咪嘛咪哄，狗和侄儿不得入内！”

5.上午老妈和老爸开始在客厅包粽子，侄儿和布瓜则在老妈的房间玩小皮球，我趁他们都不注意跑到客厅偷了一个粽子然后又溜到厨房拿出事先准备好的针筒往粽子里狂打酱油，醋，辣椒水，咖喱水，还有芥末。

完成后考虑到以往这样做最后倒霉的都是我自己，这次我非常谨慎的跑到客厅对老妈和老爸说：

“作为一个小伯伯我深深感觉到平时对侄儿的关爱很欠缺，为了弥补自己的罪恶我今天准备亲手烧一个老妈包的粽子给侄儿吃！”

老妈听了笑着说：“好吧，你去烧吧，亮亮早饭吃了一点点估计肚子也饿了。”

我听了内心狂喜“哇哈哈～～～你个小王八蛋，劳资今天叫你彻底灰飞烟灭，哇哈哈～～～”

当我在厨房烧粽子的时候居委会的吴大妈来我们家宣传环保工作，看到我老妈老爸在包粽子开心的说：

“现在都是外面买粽子，像你们这样自己包的很少了呀。”

老妈笑着说：“自己包的好吃，料足，对了，等会你拿几个去尝尝。”

吴大妈听了笑呵呵说：“看你包的这么好我现在就想吃呢。”

这时我傻FUFU的捧着个粽子屁颠屁颠的从厨房里出来了。。。

老妈看到我马上自豪的说：“儿子，这粽子先让吴大妈先尝尝，我的手艺那可不是自夸的！”

我听了顿时目瞪口呆，还没回过神来吴大妈把粽子从我手上抢了过去剥开粽子叶迫不及待的一大口咬了下去，然后满脸扭曲，全身抽搐，眼泪横流，鼻涕四射。

老爸看了惊呼：“哇，好吃也不用这么澎湃吧！”

吴大妈流着眼泪歪着嘴巴对我老妈说：“陈大妈，我平时没得罪你吧，就算上次你们跳广场舞音乐开太响我批评了几句也不至于这么整我吧。”

老妈听了奇怪的问：“怎么了？我好心好意请你吃个粽子你还不乐意了！”

吴大妈愤恨的说：

“你这是粽子吗？我昨天发的毒鼠灵药性都没这么猛啊，你到是有本事吃一口试试，哎哟，我这两眼都发黑了。”

老妈也来气了，夺过粽子说：“吃就吃，您这也太夸张了！”

当她们在说话的时候我早已经满头冷汗，面色苍白，蹑手蹑脚的走到了家门口。。。

忽听老妈一声哀嚎，随即怒吼声“周小屋你给我解释一下这是怎么回事！！！”

我大惊失色打开房门夺路而逃，老妈操起一把扫帚追了出来还在后面大喊：

“你个小畜生今天别想回来吃饭！”

6.公园里的小树丛后我贼头贼脑的探出脑袋四处张望了一下，确定安全后我深深叹了口气从口袋里掏出一个煮熟的粽子心想：还好劳资多煮了一个等会中午不至于挨饿，呃～不行，这粽子是有重大意义的，饿死也不能吃。

临近中午，我怀里揣着个粽子在小区里闲逛，想到丰盛的端午节晚饭没得吃顿感凄凉，突然想到兄弟情深于是决定打电话给大哥让他帮我说说好话。

电话接通后大哥听了我歪曲后的事实经过豪气的说：

“行啊，没问题，大哥不罩你谁罩你，这点小事不在话下。”

我大喜：“那谢谢老哥啦，我以后一定会更加用心的照顾你儿子，嘿嘿。”

大哥：“好好，不过你记得要先付我20元调解费，30元误工费还有50元儿子抚养赞助费。”

我：“啊！你抢银行啊！！那你干脆给我100元叫老妈把我赶出家门好了，靠！！！”

说完我气愤的挂了电话，简直就是败类，狗屁的兄弟情深，讹钱还要抄袭我的套路，不要脸，啊呸！

7.接近中午十分我凄惨的继续在小区游荡，精神萎靡时我突然发现一个美女出现在眼前，只见她身材丰满，皮肤白皙，长发飘飘正站在一个小店门口打电话。

我脑海中马上涌现出了无数的浪漫唯美的爱情邂逅故事，最后我想起了不久前瘦猴给我说过的一个故事，说是有个帅哥挂了一颗十克拉的钻戒在胸口，然后有个美女看到了就偷拍他，然后在网上放了帅哥照片人肉他，后来还把帅哥的照片打印到T恤上穿着满街跑，最后她终于找到了帅哥，两人一起终成眷属，幸福美满。

哇哈哈，太完美了，就这么办，我找了条绳子把粽子往胸口一挂，当当当党！“粽子帅男”闪亮登场！

我去，你们不要笑，胸口挂什么是次要的，这些都是浮云，重点在于人要长的帅，脸要英俊，这才是真正的技术核心。

我胸口挂着粽子在美女跟前来回晃悠了大概2分钟，美女就对我有了反映，嘴角一歪全身哆嗦了一下头上黑线乱滑。

我一看，我艹，是不是我帅的还不够明显？

于是更加浮夸的骄傲的来回晃悠，就在她挂了电话打算要用手机给我拍照时，侄儿和布瓜突然出现在我面前，我郁闷的大吼：

你跑出来干嘛？不要坏我好事，马上给我滚回去！”

侄儿咯咯笑着说：“我带布瓜下来散步呀，小伯伯你在干嘛呀？”

“我在干嘛要你管，你个小王。。。”

想到侄儿一贯问到萝卜不生根和胡搅蛮缠的个性我马上又改口道：

“其实小伯伯在做奥特曼马上要和怪兽打架架，很危险的，现在你知道了吧，赶快回家吧！”

侄儿注意到了胸口的粽子，很开心的问：“脖子上挂个粽子就能当奥特曼吗？”

我很不耐烦的说：“是啊是啊，你快走快点回家，很危险的！”

侄儿奥了一声带着布瓜咯咯笑着跑开了。

我长长嘘了口气，转身发现美女已经用手机对着我似乎已经在拍照了，于是马上摆出各种英俊的造型直叫太阳都失去了光辉。

正当一支弱小的爱情之芽刚破土而出时，“啪”被一只小脚踩扁了。

该死的侄儿和布瓜又出现在了我面前，而且还脖子上都挂了个粽子，侄儿大喊：

“小伯伯，我们也是奥特曼，我们帮你一起打怪兽！”

布瓜在一边也开心的又蹦又跳欢快的汪～汪～汪～直叫。

我看了气的差点没昏过去，刚想雷霆大怒忽然发现远处有个很熟悉的身影走过来，仔细一看，

“哇靠！是萌萌，完了完了，劳资这次死无葬身之地了！”

说时迟那时快，我飞身躲进小店内的货架后并且对侄儿大喊：

“你等会要是敢出卖我，劳资回去把你小汽车全给踩烂！”

1分钟后萌萌走到小店门口看见侄儿和布瓜傻FUFU的站在那里蹲下笑着问：

“亮亮，你和小狗狗在玩什么呀？”

侄儿很牛逼的说：“萌萌姐姐，我们在打怪兽。”

萌萌奇怪的又问：“那你们脖子上挂个粽子干什么呀！”

侄儿大声说：“小伯伯说挂个粽子就变奥特曼了。”

布瓜也在旁边汪汪大叫表示证明。

萌萌听了本能的感觉到，一般发生这种荒诞恶搞的事情我都是会在附近，于是站起身四处张望。

我吓得赶紧在货架后把身体缩的更进，大气不敢喘一个。

这时忽然远处一辆救护车“呜啊呜啊~~”的呼啸而来，开到小店门口停下后冲下来几个手持电棍的白大褂对着众人喊：“刚才谁拍照举报有神经病的？在哪呢？”

只见之前那个打电话的美女满脸惊慌的弱弱举了下手，然后指向小店的货架后面。。。

然后几个白大褂操着电棍凶狠的扑进了小店。

侄儿在外面大喊：“小伯伯，不是我出卖你的奥！”

8.半个小时后我鼻青脸肿，头发竖起，身上白烟缪缪的坐在小区公园的长凳上。

侄儿和布瓜在一边咯咯咯汪汪汪的笑着幸灾乐祸，萌萌很生气的站在我跟前说：

“拜托，你什么时候可以成熟一点，你知不知道刚才要不是我帮你作证你就给神经病医院拉去了，你是打算今天端午节在神经病医院过吗？”

“不是不是，当然不是啦，其实刚才的事情我是可以解释的。”

我像犯了错误的孩子低声说道。

“谁要听你的解释，就你这鬼德性怪不得这么大年纪还打光棍！”

被说到痛处我一下子激动起来：“靠！你不要以为刚才救了我一下就这么嚣张啊！你不也是单身啊，有本事你带个男朋友来给我看看啊！”

“好，这可是你说的，我明天就带个男的给你看，追我的优秀男性不要太多呢，哼！”

“哟~哟~哟，你吹牛草稿都不打的吗，那追我的女孩还一个加强营呢，有本事现在就叫个过来啊！”

“你！～～哼～～～”

萌萌气的扭头扬长而去。

我站在原地愤愤不平的自我安慰道：

“单身狗，可杀不可辱！”

突然身后杀气升腾，只见小店老板举着一大瓶可乐怒吼：

“你再不滚球，劳资砸断你狗腿，害我到现在一个客人都没有！”

9.下午3点多一辆宝马车停在我家楼下，一个西装笔挺，英俊健壮的小鲜肉捧着一大束鲜花笑呵呵的把它送给满脸得意的萌萌，而我则蹲在远处的小树丛后捧着个粽子潸然泪下。

其实我一直明白我的能力是嘴上说说的而萌萌的能力那才是实打实的。

在爱情的道路上我永远是个躲在树丛后面的胆小鬼，明明喜欢人家却没有狗胆去表白。

曾经我咨询过瘦猴和肥宝。

瘦猴说：“肯定要表白啊，必须的啊！”

肥宝说：“对的，早死早超生！”

说完他两击了个掌。

唉，都是禽兽，都是禽兽啊！

我坐在草地上一边愤恨的拔草一边暗自骂道。

片刻在附近玩的侄儿带着布瓜跑到我身边好奇的问我在干嘛。

我灰心丧气的说：“臭小子饿了没？”

侄儿点点头嗯了一声。

我取下胸前的粽子剥开说：“喏，这个粽子本来小伯伯做给萌萌姐姐的，现在便宜你啦。”

侄儿接过粽子咬了一口说：“小伯伯，真好吃。”

“那肯定啦，做粽子我是得到你奶奶真传的”我得意的说。

“那为什么不给萌萌姐姐吃呀？”

我低落的说：“她喜欢鲜花不喜欢粽子。”

侄儿撅着嘴巴说：“不会的，这么好吃的粽子萌萌姐姐一定会喜欢的。”

说完侄儿捧着粽子“咻”一下子跑掉了，我站起来刚想追，布瓜拼命咬住我裤子不让我走。

望着侄儿远去的身影我心里流着血，完了，这下老子脸丢大了要！

10.晚上老妈烧了满满一大桌美味可口的饭菜，在我发誓承担一个月家务劳动后总算得到了老佛爷的宽恕，于是一家人欢聚一堂，有说有笑，而我却没什么胃口，一想到下午那个小鲜肉心都碎了，为依思得人憔悴，为爱伤得无食欲，晚饭才吃了半只鸡，半只鸭，半条鱼，2只大闸蟹3个猪脚什么的。。。

吃完晚饭后我一个人很黯然的来到小区的池塘边，无比惆怅和郁闷，N年前屈原含冤跳江，难到今天我小屋要为爱跳池？

我坐在池塘边不自觉的哼唱起林志炫的单身情歌。

正当我忧伤绝望时突然听到身后传来哈哈的大笑声还有小狗的汪汪叫声。

转头一看，只见萌萌和侄儿还有布瓜笑的上气不接下气，我气愤的喊道：

“干嘛？围观跳池啊？要不要给你们去切个西瓜啊！”

“怎么着，输了还不服气呐。”萌萌走到我后面用力在我脑袋上拍了一下。

“服气，服气，当然服气了，您花枝招展，您芳华绝代。”

“真酸，也不看看姐是哪里工作的，我们电视台小鲜肉可是一拉一大车呢，跟我斗，哼！”

“好好好，你牛逼，您。。。”

说了一半萌萌突然从身后拿出个盒子递到我面前打断我说，

“好啦，不跟你斗嘴了，看在你有心为姐做个粽子味道还不算太难吃的份上回你个礼。”

我惊讶的接过盒子，一打开里面有很多超卡哇伊的小粽子，有圆形的，方形的，心形的，小熊形的，小猫形的。。。

“怎么样，姐的手艺还不错吧！”萌萌得意的说道。

“实在是太不错，太惊喜了。”我兴奋的站起来刚想乘机以感谢为借口抱一下萌萌，突然一阵杀猪般的叫声从远处传来。

“小屋，我来啦！”

我定睛一看，吓得盒子差点掉地上，我靠，哪来的“如花”？

“我靠，您贵姓啊？”

“是我啊，屋哥。”“如花”凑到我跟前轻声说。

“我肥宝啊，你不是下午要我和瘦猴找个妹纸给你撑场面吗，实在找不到，又不能丢了你面子，我就只能男扮女装自己来啦！”

说完“如花”扑到我胸前，“来嘛，小屋，人家小拳拳捶你胸口嘤嘤嘤~”

“我靠！”我大喊一声使出盲僧的大招神龙摆尾一脚把“如花”踢上了天。

“如花”像火箭一样惨叫着直冲夜空，然后在天际“叮”的闪了一下。

萌萌，侄儿，布瓜早已笑的前仰后翻。

那晚的画面我不想多说了，尼玛，我泡个妞容易么，这么一个个的来毁我。

屈原大神在天有灵！

我爱情的小芽这辈子还能破土而出吗！〒▽〒

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