跳墙 第2章 与韩伟一起工作

我看着窗户的明亮，想着这是我近5年来单身岁月的第一天，竟莫名来了一股轻快之感。我干脆利落的起床，为自己做了简单的早餐，搭配着蔬菜、蛋白、粗粮碳水。有种为自己的愉悦感，因为我用心的给自己做早餐了。

我想着昨天有电话通知我去面试，离家很近的地方，有个培训学校让我去做文员之类的工作。

化妆换衣服去到这家培训学校，学校不是很大，主要做艺术类方面的教学，涉及舞蹈、美术、音乐。我环顾着学校大厅的环境，养了很多绿植，墙上挂着很多学生的绘画作品，各个年龄阶段孩子的作品都有，有一些看起来画的很好的作品，我盯着看。

大厅接待处有位前台正在低头看电脑，根本没有发现到我的存在，我也没有想要当下就问她什么的想法，因为我想看看挂在墙上的画。

这时候从一个挂画旁边的小房间走出一位30多岁，长头发，带着方形的近视眼镜，长相普通，略微有些发福的女人指着作品很礼貌的给我解说：“这个人物肖像是冯老师的作品，那个水彩是陈老师的作品，最前面那个素描是卫老师的作品。”

我微笑的给出回应：“画的真好，你们学校老师的专业水平都好优秀。”

我接着说：“我是来面试的，昨天你们有打电话通知我今天来面试。”

他问我：“你是不是叫郑依依？”

我回答：“是的。”

我回答完，她顺势带我进入了刚刚她走出来的房间。她给我讲了我需要负责的工作内容，我负责登记每个学生的档案，定期和学生的家长进行电话回访工作，还有一些关于学校的文件七七八八一些杂事。工作内容并不复杂，可以理解成很简单，不用费什么脑袋，当然了工资待遇并不高。

我想着我目前的状态，这样轻松没难度的工作也好，至少我先解决我的吃饭问题，便一口答应了，第二天就可以准时上班。

工作的事情定下来之后，我思考着以后我的下班时间要用来做什么，想了想去运动吧！毕竟近半年的时间我一直处于睡眠极度不好的状态，动不动就失眠，一失眠就天亮，每天的睡眠也只有4小时左右，不是不想睡，是那个时期真的睡不着，每天都撕扯在自己的爱情里面，没有尽头。

去健身房给自己刷信用卡买了包年费的私教课，花了好几万，我想着，好吧！强迫自己强身健体吧！因为人只要运动了，是不可能还失眠的。

第二天我准时去工作，竟然发现工作是那样的轻松闲暇。我便又步入了回忆的往事，我不受控制的想着曾经的过往，我说服我自己，既然如此，那就好好想下那段恋爱问题出在哪里？争取下一次谈恋爱的时候不会如此。

我这样做的同时还思考了，不能没有参照物，就想读书需要课本一样，那么这个感情问题也是同理，于是我就泡在网上学习情感心理学，同时不断回忆反思自己的过往，是自己哪里有问题。

我慎重的先选择了韩伟与我一起工作的那个阶段进行回忆与梳理。

我原本有我自己的工作，有自己的同事，也有自己的业余爱好，每天的小日子虽然看不到自己进取努力的样子，但是至少每天无忧无虑，没有太大的烦恼。

韩伟那个时期刚好自己开了工作室，便开始天天游说我辞职，让我去他的工作室与他一起打拼未来，为未来我和他结婚做好物质基础。

我那个时期很犹豫，不知道如何抉择，想着毕业之后就和韩伟开始谈恋爱，已经有三年半了，如果这个时候我拒绝不去，会不会影响我们之间的感情，我并没有犹豫太久，我辞职了，去到了韩伟的工作室。

这下我们变成了朝夕相处，晚上在一起，白天还在一起工作，吃饭时间还在一起吃饭。

工作室基本每晚都在加班，我作为她的女朋友又不能提前离开。那么，也就意味着我失去了所有的业余爱好，我失去了和其他人的链接。

我当时并不知道那个境况会给我造成多么可怕的后果，又会带我进入怎样的深渊。

我的世界变得很小，睁眼闭眼都是韩伟，我发现我自己发生着巨大的变化，我变得满心满眼都是韩伟。我完全忘记了我之前是什么样子，我好像关于自己之前的样子、状态，在那个爱情失去自我的时期失忆了，而且是一种如今回头看，选择性失忆的现象。

我每天都觉得自己是为了爱情而活着，其他一切都不重要，韩伟的一切也都必须在我的掌控之中才行，我像个控制狂，窥视着韩伟的一切。

韩伟恰恰相反，他对我的态度日益冷淡，他时常找各种理由晚回家，我变得越来越爱他，失去理智的那种爱，韩伟变得越来越逃避我。

那个阶段我变得小心翼翼，爱的卑微又弱小，我见到韩伟和异性讲话我都颤颤巍巍，心里翻江倒海的难受，感觉他不爱我了，他爱的是别人。我动不动就发脾气和无理取闹，我恨我这样的自己，但是我没有办法管理我自己的行为，我像一只失控的野兽，到处乱咬人。

韩伟他的变化，是越来越对我不在乎，不上心，甚至是强烈的讨厌我，我是通过他的眼神读到这些信息。

我躲起来，像个疯子一样的在家里声嘶力竭的大哭，我哭，不是为了哭给什么人看，仅仅是我想起韩伟对我的那些现象，我就是想哭，我哭给自己，发泄给自己。

有时候回家的韩伟会撞见正在大哭的我，最开始的时候他会安慰我，温柔的劝慰我，但是随着时间的流逝，他撞见我在家哭的次数越来越多的时候，他会很晚很晚回家，等我睡了之后，或者是找个什么借口直接不回来了。

韩伟很晚回家，或者不回家，我就会想，他一定是爱上别人了，跟别人在一起了。

我开始变得越来越自闭，我也想过究竟是因为什么走到了如今这一步。那时候很傻，根本不知道这是爱情里面爱的失去自我的一种现象，这样的感情我不论是和谁在一起都是没有办法长久的，是一定会分开的。

由于我的怀疑心，又因为韩伟他自己对待我的态度，我开始趁他睡着之后偷偷看他的手机。跟我想象的一样，他的手机记录里躺着别人，并且他们天天都在发消息，都在暧昧，所有的现象都表示着，他吃着碗里的，看着锅里的。

我忘了我当时看他手机那晚的抓狂感受，但是清楚的记得，我一夜无眠，我失眠到天亮。

我开始知道，他是个渣男，没跟我分手，却私下里跟别的女人有来有往，还告诉别人他没有女朋友。我清楚的看到了事情的真相，可是我却开始自我欺骗，我开始抱着曾经他对我好的那些回忆过日子，我也没有和韩伟说分手，而是变本加厉的对他好，他说什么我都去做，我卑微的像个奴隶。

然而，韩伟看到我的行为，更加的我行我素，他一面和我继续谈着恋爱，一面继续和另外一个女人在一起。我内心嫉妒的要死，我不敢把这个事情讲出来，我怕，我怕极了，我怕失去他，我怕我们会分手。

如今回首看那段岁月，我方才看到自己的问题，我连自己都不爱，怎么可能会得到他人的爱呢！我仅仅因为我以为的我爱韩伟，还有我的不甘心，我不甘心我的青春岁月，不甘心我的付出，不甘心我为了他把工作都辞职了，全力去拼搏他的事业，我不甘心我还舍弃了我的业余生活，都在他的工作室一起加班......

我不甘心的太多太多，正因为这些在我心里的怨念，让我生生把我自己的痛苦岁月加剧了半年多的时间，方才决定一刀两断。

我记得那个痛苦的阶段我闹过分手，每次韩伟都是好言相劝的把我说服，告诉我它从此以后都不会在和别的女人联系了，会对我一心一意。我心里明明不信，也知道他的本性不会，竟然表面上装出相信他的样子，又和韩伟和好如初。就这样分分合合，后来韩伟好像认为，我无论如何一定不会离开他的，不论他做了什么，我被拿捏的死死的。

我不过是自己不争气，我自己瞧不起自己，又恨自己的软弱。

我把思绪顺了顺，看了看现在的工作环境，和轻松惬意的状态。我反思我自己，未来的恋爱，一定不会和男朋友是工作关系，我要有自己的生活，我要有自己的业余爱好，我要做我自己，我要顺我心意。

是的，一定是这样，我在心里确认了答案。

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