从僵尸世界的贵族开始 空明小剧场

饕餮和穷奇在湖边钓鱼。

穷奇：“你钓到最大的鱼有多大？”

饕餮：“《大白鲨》你看过吧？”

穷奇：“看过！”

饕餮：“就和装那DVD得盒子差不多大小。”

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白博骨折，去医院换药。

见穷奇对着何云熙说：“我吃药吃的腻了，不吃行不行阿？”

何云熙笑了，说：“那就打针吧，但要每天来很麻烦哦！”

结果穷奇非常大义凛然地来一句：“那我今天比较有空，多打几针吧！”

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一天上课，石天夸班里同学聪明。

陈子扬说了句：“不然你以为我们傻的？”

石天不知咋地来了句：“对呀！”

全班默了……

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天朝以后可能会出现一个奇观。

年轻人无法就业，每天逛公园；老年人没法退休，每天上班。

于是早上的时候，何云熙就喊了：“朱碧雅，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班！”

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夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。

大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。

笑雪说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐？”

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一日，沈啻芹开车出去玩，被警察拦下：“没拉安全带，罚款五十。”

沈啻芹慌了，把警察拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘拉安全带了。”

然后……就没有然后了！

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修理员应招去朱碧雅家修电视机，发现她们家的电视机用了十多年，破旧不堪。

何云熙说：‘给开个处方吧。“

修理员对着电视机沉默的看了会，说：“还是写个验尸报告吧。“

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陈子扬带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了他爸妈。

陈爸一进办公室，老师就跟他讲了陈子扬的事。

陈爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”

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笑雪：“我们宿舍热得快炸了。”

朱碧雅：“怎么会热的快炸了？”

笑雪：“他就是突然就炸了。”

朱碧雅：“谁热得炸了？”

笑雪：“热得快啊。”

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前一阵看非诚勿扰，男嘉宾问：“如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整？”

君不见第一反应：“单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋。”

女嘉宾回答：“那你背我嘛！”然后两人就拉着手走了。

君不见：“难怪我到现在还没嫁出去！“

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一次去打球，沈啻芹遇到了小学数学老师，他打球沈啻芹算分。

过了一会，沈啻芹故意把分算错了，老师一声大吼：“你小学数学跟猪学的啊？”

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金大龙身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。

自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

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下课出来透气，看到沈啻芹。

沈啻芹：“上课睡觉了？”

唐笑雪：“没啊。”

沈啻芹：“还没有？看你脸上那两道物理题！”

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朱碧雅：“你的这个表真不错啊。在哪里买的啊？”

陈子扬：“不是买的，赛跑第一名的奖品。”

朱碧雅：“是吗？有多少人啊？都是些什么人呢？”

陈子扬：“连我一共三个。齐琼警官第二，丢表的人第三名。”

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考试，笑雪准备了两个纸条；

正抄其中一个的时候结果被监考老师发现，要收笑雪的小抄（他不知道笑雪还有一个，但另个一纸条笑雪抄完了）；

真不知道笑雪当时是怎么想的，跟监考老师讨价还价：

“给你这个（抄完的），把那个（正在抄的）还给我。”

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去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。

就在刚才，柜员拿起白博的身份证说剪了？

白博当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。

她就华丽丽的在我面前把白博的身份证剪了。

现在郁闷的白博在补办身份证……

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司徒老兄演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。

最后，他终于发觉自己做了什么：“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”

后座传来一个声音：“你后面有日历。”

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一只蛮蛮鸟（也就是金大龙捡到的希翼），看到瓶子里有半瓶水，她想到了向瓶子里投石头。

找到一块石头投了进去，不料，石头卡在瓶口了。

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就在刚才，一个孕妇上了公交车，挺个大肚子，热啊！前面一排人集体车前方。。。。割了前排。。。。。旁边一个老奶奶估计六七十岁的样子，看了看孕妇的肚子又低头又抬头看了看孕妇的肚子，果断起身让座，孕妇推辞了一会儿坐了下来，旁边的“老弱病残孕专坐”亮瞎了我的双眼。这个社会已经沦落到要老一辈人做榜样，向老奶奶致敬

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看电视剧一直让我蛋疼的一句话,,,,,,,,,,,这位公子,,,,,,,,,听口音不像本地人啊?,,尼吗币明明两个人说得都是普通话,,有木有,,啊

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欧阳露露考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是天朝人借助太阳的力量激励自己的意思。

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白博和白墨一起吃烧鸡公，忽然白博夹起一块“肉”，说了声“好东西”就吃了，白墨狠好奇就问：什么东西？白博：…………

白墨：是不是鸡蛋啊？白博：…………

白墨急了:”到底什么东西啊”，白博特尴尬的来一句就是公鸡身上的……白墨瞬间不说话了………

白墨：我是不是懂的太多了…………

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有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐，侬最好遗精啦？先生侬有遗精（现金）乏”。有人立马回帖:在上海看电影更下流，任何人都可以问坐错位子的哥们：侬几巴？侬几巴（几排）拿出来看看……

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写个《空明溯流》无关的笑话

1、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...

2、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。关羽大喝一声：庸医为何害我？华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？

3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。

4、这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。”