从本章开始听某天下午我极其郁闷的和侄儿在逛超市，侄儿和平时一样欢天喜地指着一个个零食把我当傻缺一样的狂喊“小伯伯我要这个，小伯伯我要那个...”
这个杯具的开端是半个小时前，那个时候世界一片祥和，鸟语花香，我极其严肃幸福的坐在电脑前用批判的眼光观看最近爆火的“抖胸舞”，就在我鼻血狂泄的时候老妈突然在客厅呼喊“盐中午用光了，谁有空去超市买一包啊？”
我和老爸在不同的房间异口同声的传出两个字“没空”。侄儿在客厅兴奋的喊“我去我去...”
老妈不理会侄儿接着喊“你们两个那么忙啊，必须得有一个去！”
老爹在卧室喊“叫你儿子小屋去。”
我在书房高呼“叫你老公去，一把年纪了还宫廷剧看的那么开心，明显吃了空。”
老爹火了，在卧室喊道“老子看宫廷剧总比你电脑上看三俗要好，那么大年纪儿媳妇不找个进来一天到晚抱个电脑干什么都不知道！”
我听了脑门“嘣”一根青筋爆出怒吼“我勒个去！”
老妈开心的跑进书房看着我说“好的好的，你能迷途知返自愿去最好。”
我听了差点没半斤血吐出，不由的想起上次吃火锅买调料的杯具马上改口道“我勒个不去，我勒个不去。”
老妈听了脸一板说“你小子耍我啊，一会去一会不去！”
我慌忙解释道“我本来就没说要去，拜托你也跟上点潮流好不好，我勒个去，就是我靠的意思...”
我话音未落老妈全身喷火头发竖起小宇宙爆发战斗力指数狂飙，
“你个小王八蛋叫你买包盐敢跟我说靠？！！”
我吓的顿时全身冷汗直冒颤抖的说，“没没没，我勒个去其实就是我要去的意思。”
侄儿跑进来又蹦又跳幸灾乐祸的喊“我勒个也要去，我勒个也要去。”
于是出现本文开头的悲惨一幕。
要说侄儿逛超市那可真是穷凶恶极，每次都大有要把整个超市搬回家的气势，不依他吧要大哭大闹，依他吧把我卖了都不够付的，不过还好我聪明机智，多次吃亏后总结出一个办法，那就是侄儿每要一样东西我就乖乖的放进购物篮然后乘他不注意把前一次放进来的零食偷偷扔出去，他记性不好目光短浅大多只记得眼前的望了先前的，所以我屡试不爽。
不过随着他年纪慢慢长大，似乎智商也逐渐提高，最近老是会对我提出质疑，这不回头无意中看了下我手中的购物篮迷茫了。
“小伯伯，怎么篮篮里面才两样东西？”
“我怎么知道，你要的我不是都放进去的啊！”
“那我的果冻怎么不见了，巧克力也没了！”
“果冻巧克力是什么？我不知道啊！”
“骗人，你知道的！”
“我是不知道啊，骗你干嘛！”
“你是大骗子，大骗子。”
“切，不知道就是不知道。”
“小伯伯大坏蛋大骗子。”
“慢慢骂，我身为一个成熟稳重英俊的男子才不会和你这种小鬼计较。”
“你，你，你....”
“哈哈，再继续啊，还有什么词啊？”
“你，你是大胖子丑八怪！”
侄儿吼完旁边一圈群众顿时停下脚步对我进行围观，随后每人举起一块牌子，上面两个字“认同”。
你妹的，我立马崩溃，一个男人不为外貌尊严而战还能为什么而战？
随即我与侄儿展开轰烈的口水战。
“你这个小魔鬼小禽兽！”
“你这个大胖子丑八怪！”
“你这个笨蛋洋葱头！”
“你这个大胖子丑八怪！”
“你这个臭大便烂冬瓜！”
“你这个大胖子丑八怪！”
“我擦！你除了这句就没别的了吗？”
“你是大胖子丑八怪！”
“你有种再骂一句！”
“你是大胖子丑八怪！”
“你才是大胖子丑八怪！”
“你是大胖子丑八怪！”
望着旁边几个美女看着我讥笑我再也无法忍受了，
我扑通一声跪倒在侄儿面前声泪俱下的抱着他的双腿，
“我擦，人家不是大胖子丑八怪，不是啊5555555！”
围观群众全部双脚朝天向后扑翻，一只乌鸦呱呱叫着从空中飞过。
我作为一个成熟稳重英俊无比的男子大家不难看出我只是出于爱心假扮小孩子哄他玩罢了，要是真的吵架我肯定骂的这小鬼哭爹喊娘的抱着我双腿求饶，这不是意淫，这是事实，恩，对的，这就是事实。
几分钟后我跟侄儿和解，奥，不对，应该说我原谅了他，教育了他，那么接着我就牵着他的小手往卖盐的货架走去。
快到调料区时发现人头攒动，沸沸嚷嚷，定睛一看似乎都在抢盐，我顿时无比迷茫，侄儿指着那些疯狂的抢购者问我“小伯伯，他们在干嘛？”我低头看看侄儿郁闷的说“大概今天神经病医院放假吧。”
就在这时突然背后有人拍了我一下，我回头一看是肥宝和瘦猴。
肥宝说“怎么，屋哥你也来抢盐啊？”
我不解的问道“什么抢盐，干嘛要抢盐？”
瘦猴急不可耐的说“啊！不会吧，屋哥你还不知道啊，某岛国核泄漏估计海洋里面的盐要被污染啊，现在好的盐不买了囤起来，以后市面上就都是辐射盐啦！”
我“纳尼？没这么夸张吧，这么远都能污染这么嚣张？”
肥宝接腔道
“当然能啊，而且砖家说碘盐还能防辐射呢，所以大家都来抢了啊！”
我半信半疑的说“有这么邪乎么，就我这么高的智商会相信么？”
在我说话时一个大妈捧着十几包盐开心的从人群中冲出然后从我跟前跑过。
我继续说“就我这么理智的人，会像这帮SB那样不淡定么？”
在我说这话时有一个大伯捧着一箱盐欢天喜地的从我跟前跑过。
肥宝和瘦猴站我身边看傻了，我一举手大喊一声
“你们傻站个萝卜啊，还不跟老子抢盐去，GOGOGO...”
于是我带着肥宝和瘦猴在里三层外三层的人群中左冲右突，挤了半天愣是第一层都没挤进。
侄儿在一边看的咯咯咯大笑，我和肥宝瘦猴三人累的满头大汗。
就在郁闷无奈时突然超市的喇叭里响起了“抖胸舞”的歌声，我顿时眼前一亮，灵光一闪。
我对肥宝说“快，你马上把衣服脱了跳抖胸舞吸引敌人注意。”
肥宝郁闷的说“屋哥，别开玩笑，我是男的唉，甩什么胸。”
我疯狂的把肥宝的外衣毛衣扒掉晃荡着他的肥胸说
“尼玛，肥成这样你说有木有胸！”
肥宝一脸尴尬的说“可是我不会跳啊。”
我怒吼“你怎么不去屎啊，你一天网上看八遍跟我说不会跳？”
说完我去内内区拿了一条裹胸来给肥宝套上，接着我和蟹蟹每人拿了2个促销用的气球塞进胸口配合着激情的音乐在六宝的带领下三个伪娘在超市里大跳起了抖胸舞，侄儿兴奋的抓着自己的小胸脯在我们跟前蹦来跳去。
当时的场面可以说要多猥琐有多猥琐要多雷人有多雷人，很快抢盐的群众安静了下来，大家渐渐转身目瞪口呆傻傻的看着我们，突然一个大妈的眼睛亮了，她的头上蹦出一行字
“其实我年轻时何尝不想成为一个激情的舞者。”
她的眼睛喷火了，她情不自禁的加入了我们；
接着一个貌似春哥同类的大姐眼睛也亮了，她头上蹦出一行字
“虽然我是飞机场，但是我又何尝不想舞动起我的小胸。”
再接着一个老头的眼睛也亮了，
“其实我何尝不想用劲舞来把妹。”
超市内部赶来维秩序的保安眼睛也亮了，
“其实我何尝不想在众人面前舞动起我厚实的胸肌。”
就这样在场群众一个个的眼睛都亮了，头上的字此起彼伏，无数的双眼喷射出火光，不出3分钟，超市里所有的人和我们一起跳起了抖胸舞，场面极其宏大热辣，观者流泪闻者震撼。
我勒个去，我原以为大家都会一个个雷翻呕吐骚乱然后我好乘机抢盐，真没想到会是这幅场面，可见现在的人都压抑了太多梦想无处发泄。不管这么多，乘着大家HIGH的时候我偷偷退出舞群，慢慢的走到摆盐的货架边，这时突然音乐停了，超市的经理在喇叭里大喊
“尼玛，都发什么疯啊，早上都忘记吃药了啊！”
众人当即停下，我一看情况不妙卷起货架上仅剩的8包盐火速逃离，身后一片喊骂声。
付完钱后我捧着战利品带着侄儿还有肥宝瘦猴一路兴高采烈的回家，不夸张的说从超市门口到家门口我的人生发生翻天覆地的变化，一路上一袋1元的盐被人叫到10元，100元，1000元，1包盐换一部爱疯...
这么说吧，短短十分钟的路程我由一个穷小子变成了大富豪。路上行人对我投来纷纷是羡慕嫉妒恨的目光，拜盐所赐我终于尝到了有钱人是啥感觉，终于明白了那首“我有钱啦有钱啦我手机一买俩”的歌词奥义。
走进小区时发现到处是慌乱打听哪里能买到盐的人，来到我家楼下时却很意外的发现2楼的李奶奶异常淡定的坐在花坛边织毛衣。
不对啊，平时有点什么风吹草动李奶奶最激动了啊，今天咋会这么冷静呢？我奇怪的上前问“李奶奶，大家都在抢盐，你怎么不去买点啊？”
李奶奶抬头看了我一眼苦笑了下摇摇头。我也无奈的摇摇头心想“唉，这么大把年纪估计想抢也抢不动了，她的老伴去年去世了，子女难得回来看她一下，一个人也蛮可怜的，不如我送她一包吧。”
想到这里我伸手从塑料袋里掏出一包盐递给李奶奶说“李奶奶，这盐送你。”
结果出乎意料的是李奶奶惊恐的大叫一声搬起椅子就跑回家了，留下我和肥宝瘦猴三个呆若木鸡。
一进家门老妈便焦急的上来问我盐买到没，说大姨三叔什么的都打电话来说超市在抢盐，现在市面上盐买不到了都。话音刚落大哥也打来电话问家里有没多的盐，他那里盐吃完了但是外面又卖光了。
我哈哈哈大笑着把一袋盐放到客厅的桌子上说“看看吧，你儿子可不是吃干饭的。”
老妈打开塑料袋一看顿时乐了，不断夸奖我，肥宝和瘦猴连忙说“阿姨，抢盐我们也有帮忙也有帮忙啊！”我安抚的说“好啦好啦，知道你们有功，等会一人一袋拿回家，谁叫我们是兄弟呢。”
侄儿听了也蹦蹦跳跳的说“我也有功我也有功。”
我大笑着拿起一包盐说“虽然你一天到晚尽找我麻烦但是看在你爸的面子上小伯伯明天用半包盐把超市买下来，到时候里面的东西随便你拿，好不好！”
侄儿听了开心的大喊耶，抱起正在打盹的布瓜手舞足蹈，侄儿很开心，可怜的布瓜无缘无故被惊醒显得很凌乱。
就在我们一起欢呼庆祝买到盐时，卧室看电视的老爸跑出来上洗手间，看到我们冷嘲热讽的说“一帮没脑子的，一天到晚道听途说听风就是雨，这盐有啥好抢的，难不成我们国家这点盐还供不起老百姓了？”
我听了很不欢乐的说“老妈，你看你老公不去买盐现在我千辛万苦买回来他还要闲话很多闹。”
老妈立刻爱憎分明的帮腔我说“儿子说的对，你不要自己不出力，风凉话蛮会说。”
老爸上完厕所出来说“跟你们说不清，你们平时不读书不看报慢慢堕落吧。”
老妈巨正义的说“你还要嘴巴硬，有本事儿子买的盐烧的菜你晚上不要吃。”
老爸愤愤不平的嘟囔着“不吃就不吃。”说完跑进卧室继续看电视。
由于晚上大哥大嫂要回来吃饭，老妈乐呵呵的出去买菜，我和肥宝瘦猴在客厅又庆祝了一会后我突然开始发愁，肥宝问我怎么了，我说“这盐我们是抢回来了，但是你说防核辐射，是吃下去就能防么？”
我这么一问肥宝顿时傻掉了，恩恩啊啊半天说不出话。关键时刻还是瘦猴给力，站出来说“屋哥别愁，我认识一哥们搞核工程的，绝对的核专家，晚上我把他请来你家咱们请教他一下。”
我哈哈笑着说“那再好不过啦。”
晚饭后，除了倔强的老爸躲在卧室连晚饭都没吃其它人纷纷坐在客厅夸奖和表扬我，大哥说我能干，大嫂说我有才，老妈说我机灵，我顿时感觉全身金光万丈，在一边地上玩小汽车的侄儿立马暗淡无色，5年多啦，全家的重心和注意力终于又回到我身上啦，这是一次重大的胜利，是一次历史性的转折，它将被载入人类的史册，坚毅勇敢，成熟稳重，英俊帅气的周小屋又再次变成了家里的国宝级别，集万千宠爱于一身，哇哈哈哈~~~~
就在我洋洋自得的时候门铃响了，一开门是瘦猴和肥宝带着核专家来了。我们全家顿时鼓掌欢迎，只见那核专家西装笔挺，油光粉面，梳着个二分头穿着条跑偏的大脚裤，怎么看怎么像那个小沈阳。
我郁闷的把瘦猴拉到一边说
“你这专家怎么长的穿的跟小沈阳一个德性，靠谱么？”
没等瘦猴回答专家阴阳怪气的开口了，
“恩~~~我听到有噪音么，好像有人说靠谱不靠谱什么的嘛。”
我尴尬的连忙说“没有，没有，绝对没有。”
专家环顾四周，我的家人也连忙摇头表示没有。
专家眯了眯眼睛突然严肃的脸上露出笑容对我们挥舞着右手说
“同志们好！”
我的家人和肥宝都傻了，都看向我，我急忙看向瘦猴。
瘦猴连忙高呼“专家好！”于是我们跟着一起喊。
专家听了很享受接着又说“同志们幸苦了！”
所有人都看向我，我又急忙看向瘦猴。
瘦猴又连忙高呼“听专家指导！”于是我们大家又跟着一起喊。
喊完瘦猴示意我们再次鼓掌，于是我们再次热烈鼓掌，专家兴奋的说
“停，停，别停，不要停不要停嚎...”
我头上腾的冒出一只灰太狼气愤的吼道
“这货是核专家么，活脱脱一个小沈阳嘛。”
肥宝头上腾的冒出一只懒羊羊说道“我也觉的有点不靠谱哦。”
瘦猴头上跳出一只喜羊羊劝说道“这哥们挺牛的，人不可貌相啊。”
专家似乎突然察觉到什么，犀利的目光瞬间扫向我们三个，于是我们三个头上的灰太狼，懒羊羊，喜羊羊顿时在专家威力无比的炯炯眼神中化为泡沫消失殆尽。
连续鼓掌五分钟后专家的情绪终于达到高潮发出满足的呻吟然后摆摆手示意我们停止。
我们停止鼓掌后专家提了提嗓子继续阴阳怪气的说
“我知道，这里有些人不信服我，哼哼，你们知道切尔诺贝利核事故怎么发生的吗？”
大嫂心惊胆颤弱弱的问“难道，难道是您捣鼓的？”
“对，你说的不错，就是我捣...”
“啊！”我们全家一起惊叫。
专家连忙大声纠正“什么呢，什么呢，胡说什么啊，谁捣鼓了，切尔诺贝利核事故那是当时他们没听我的正确意见才导致的。”
“嗨”我们所有人叹了口气虚惊一场。
专家接着说“你们知道米国三里岛核事故又是怎么发生的吗？”
老妈弱弱的说“是没听您的正确意见？”
“错！”专家大声说道“那是米国佬听不懂我说中文导致的！”
听了这话我们所有人一起扑翻，起身后大哥擦着头上的汗疑惑的问
“这不对啊，看您也不过三十出头的样子，切尔诺贝利三里岛那会您才几岁啊？再说了米国佬听不懂中文，舒联佬那时就能听懂了？”
专家吱吱呜呜的说“这个这个，不是那个时候舒联跟我们关系好么，好了好了不说这个，今天我来主要是要教大家如何科学的合理的预防核辐射。”
“好”瘦猴叫到，于是我们大家又一起鼓掌。
掌声停下后专家接着说“其实防辐射很简单，很多人都以为是高科技，说实在的没那么玄乎，通常情况下拿条围巾把脖子围起来就搞定了。”
“啊！这么简单啊！”众人一起惊呼。
“不错，就是这么简单，但我和你们的区别就是这么简单的方法我能想的到你们却想不到，所以我是专家，你们是愚昧小民。”
“啊！那我的碘盐不是白买了么！”我失望的喊道。
专家笑笑说“非也非也，碘盐是个防辐射的好东西，不懂的人一般买回来没啥用，只有在我这样专业的人士指点下才能激发它的隐藏技能——奥义防辐射盾，此后哪怕原子弹在你身边爆炸你也会照样毫发无损。”
我听了大喜拿出下午买的碘盐跪求专家指教。
专家突然满脸变的严肃认真，他让我脱去所有上衣赤膊躺在沙发上，
接着他让我老妈拿来湿毛巾把我全身擦净。
再接着他用手在我身上捏来捏去搞的我好痒，
捏完后他说道“恩，差不多捏松了，拿500克食盐来。”
老妈送上后他用手沾上盐均匀的涂抹在我上身不时的还用力拍两下说什么便于入味。
涂抹完后他又问我老妈有没有花椒茴香辣椒粉什么的，我老妈问他有什么用，专家信誓旦旦的说可以增加功效。临走时还千叮咛万嘱咐我晚上睡觉一定要打开窗户在最通风的地方就寝，当然如果有条件把自己挂在窗户上，7天之后将会功德圆满百毒不侵万难不灭。
专家走后众人一起好奇的对我进行围观并且不停的问我感觉怎样，老妈更是若有所思的说这专家激发食盐隐藏技能的手法我咋就那么眼熟呢？我看着他们一个个跃跃欲试的样子开心的抓起一把食盐说“谁第二个啊？”话音一落整个客厅顿时鸟兽散，瘦猴肥宝大哥大嫂号称有事夺门而逃，老妈带着侄儿跑进卧室说时间不早了要睡觉了，霎那间客厅空荡荡的只剩下我一个人，我不觉打了个哆嗦，身上抖落两颗花椒滚到布瓜跟前，布瓜立马头上落下三条黑线，就在老妈要关房门的一瞬间布瓜以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当你孤单你会想起谁之势窜进老妈的房间。
那晚我一人萧瑟的站在窗边，一边吹着冷风一边轻声的吟唱那首情深意切的老歌《无盐的结局》
曾经是对你说过这是个无盐的结局，
随着那岁月淡淡而去，
我曾经说过如果有一天我将吃不到你，
我就无法流下泪滴，
但我要如何如何能停止不吃你，
我怎么能够怎么能够埋藏抢购回忆啊，
让我再看看你，
让我再说爱你，
不要从超市离去
抢购时候说抢购，
请不要说难忘记，
就让那抢购淡淡地随风去
也许你会涨价，
也许会更无盐，
也许已没有也许
第二天上午医院的急诊室里，我上身绑着绷带左手打着点滴一条鼻涕在鼻孔处左右晃荡。
瘦猴和肥宝一声不响的坐在我身边，输液室的电视里放着重要声明：
1.我们国家食盐供应充分并不存在缺盐的情况。
2.我国的食盐大多是矿盐不会被污染，即使海盐也很难被污染到。
3.使用碘盐是不可能防辐射的，涂抹碘盐更是愚蠢的行为...
我终于控制不住指着瘦猴咆哮道：
“我勒个去，你妹的，我就说嘛，这盐有什么好抢的，吃了饭这么没事干啊你们，还有你那个什么狗屁核专家啊！我看是腌肉专家吧，昨晚活生生把老子当块猪肉给腌了，今早要不是我老妈发现及时把我送医院，我勒个去我还不活生生脱水而亡啊。”
瘦猴看着我弱弱的说“屋哥，你别火，有件事我说了你一定要淡定。”
我狠狠的盯着瘦猴大喊道“说，我什么时候不淡定了啊！”
瘦猴很惭愧的说“其实，其实那个专家我是网上认识的，现实中他还真是在腌肉厂做的，因为业余时间对核能感兴趣所以逢人便说自己是核专家，屋哥，我有罪，我对不起你，我道听途说，不用大脑思考，盲目崇拜，我...”
“你~~你~~~气死我啦！”
我大叫一声昏过去，瘦猴和肥宝一阵慌乱大喊医生。
下午医院回来，瘦猴肥宝扶着我到了我家楼下，又看见2楼的李奶奶坐在花坛边气定神闲的织着毛衣，我指着李奶奶语重心长的说“看看，看看，你们好好看看，什么是老前辈，面对抢盐风波毫不动摇，坚持淡定，那种宠辱不惊，闲看堂前花开花落的深沉功力岂是我等可以望其项背的。”
我话音一落只见李奶奶泪牛满面的抬头望向我们说：
“宠辱啥子不惊哟，非典那会抢的盐到现在我还有一箱半没吃完呢！”
我和瘦猴还有肥宝异口同声大喊“我勒个去哟！”
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