世外情缘 第五章 婚变

回忆过去总是那么的令人伤感，无论美好的还是不幸的，都TM让人伤感之极！唯一的收获也许只是发现了自己的愚蠢、可笑和自以为是。

我太累了，想回家休息一段时间，于是从老家叫来了我哥，让他顶顶我手头的工作，我现在比哥哥的条件稍微好一点，其实也就是想顺便扶持一下他，我给哥开出了五百块一个月的工资，平时的工作也就进一下货，收一下钱，他当时在国营厂里的工资连五百的一半都不到。

为了事业，也忽略了自己的父母，正好回去好好陪陪他们。

回到家，母亲已经做好了一大桌饭菜，有我最爱吃的回锅肉，我一边狼吞虎咽，一边给父母讲述我在成都的能耐，讲得眉飞色舞的，老爸总是很稳重：

“莫骄傲，要继续努力！”

“我的儿子就是最棒的！”老妈总是自豪地说。

我享受着家的温暖。

然而回家不到两个月，该发生的事情终于发生了……

哥哥打来电话，说苳苳和隔壁餐馆的小老板关系暧昧，有几个晚上甚至整夜没回店里。

我哥不是个爱说闲话的人，但我怎么也不相信，怎么可能啊？我们在一起都八年了，八年哪！风风雨雨，甘苦与共，早就相濡以沫了，这绝对不可能！况且我们分开才不到两个月啊！

我怎么也不相信这会是真的，可哥说连伙计们都看出不对劲了。

顾不上休养身体，我立马赶回了成都。

出租车司机听说我是重庆那边的，直夸我成都话说得地道，我没心思给他瞎掰，只想快点到店里。

分开不到两个月，苳苳看上去变化确实不小，虽然挣了点钱，可以前我们都不怎么舍得花，然而这次，她竟买了很多高档的衣物，几百元一套的衣服，几千一件的皮草，连口红都用上两三百一支的国际品牌的了。我突然发觉我不认识她了，这是我的苳苳吗？好陌生啊！

回成都后的好长一段时间，她并没有什么特别异常的举动，只是我们之间的关系似乎渐渐发生了一些微妙的变化，我们开始经常为小事而争吵了，她不再温顺如小绵羊对我，我也不再事事迁就于她，渐渐的，吵闹不断！

……

“是真的吗？”我终于忍不住了。

“有那样的事吗？”我气急败坏。

她沉默不语。

……

“是，都有！他对我好，比你好一千倍，一万倍！”她终于开口了。

”我不相信，怎么可能？你被骗了吧？你醒醒，醒醒啊！！”

我才走两个月，我们在一起八年了，八年，抵不了别人的两个月？这是什么鬼逻辑，我怎能相信啊！

“是真的，是真的，是真的……对不起！”

她哭了。

……

“苳苳，我们结婚吧，以前都是我不好，太忙了，所以忽略了你的感受，我改，难道你真能忘了八年的甘苦与共吗，我们早已是一体，谁也离不开谁，分开，只会撕心裂肺，肝肠寸断，血肉模糊……\

我只道是她被骗了，被突然失忆了，我用尽一切办法挽留她，企图唤醒她。

“苳苳，我们结婚吧，我真的好累……”

终于有一天——

“是我错了，我答应你，我们结婚！对不起！我错了。”

她竟跪在我面前哭泣。

我喜极而泣，与她抱成一团。

我们静悄悄的去拍了照，领了证，只通知了三五个好友，简单的吃了个饭。就这样结束了八年的长跑。

我以为终于尘埃落定，而事实上是我们已经再也回不去从前了。

回到成都，原本打算开始新的生活，我们开了第三家分店，我还是那么忙，而她，已经经常不到我这边的店里来了，已经经常半夜三更都不回来了，我痛苦不堪，心力交瘁。在苦苦挣扎了两个月之后，在万般不舍中，我选择了在一个安静的夜晚，悄悄的离开。

再见了爱人！再见了，我的事业！再见了，成都！

我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

……

哥哥只好跟我一起回老家阳城，原本是想帮他，反倒铁饭碗也让我给砸了，我心里感到十分愧疚却又无可奈何。

半年后，我接到了法院递来的离婚传票。再后来，我去了广东。

八年的感情，结婚不到半年……

早知道还结个狗屁婚呀！

最终，我在离婚协议书上签了字。

后来听说她果真嫁给了那个小老板，她是铁了心要跟我分啊！

※※※※

回到家，我把自己关进了卧室，一个星期没出门，也不说一句话，母亲总是经常站在门口，担心的望着我，她知道我难过，她知道说什么话也安慰不了我，八年，说没就没了……

2个月8年，我当时想不通这样的逻辑！道理说不通啊！！

那一年，我才24岁。

开始去学习一个人的新的生活，去习惯身边少了一个人的孤独感。

慢慢的，我的心不那么痛了，可以出去走走了，每天都出去走走，母亲还是很担心，总是站在阳台上望着我出门，然后在我快回家的时候站在家属院门口等我回来，很长一段时间都是这样，见她那样的为我担忧，我的心在撕裂，只好反倒过来安慰她：

“妈，我没事了，别担心！”

……

有一天妈妈的朋友来家里玩，告诉我们一个消息，说某正规名牌大学开了个附属进修校，无论学历高低，都可自费入学，毕业考试合格后颁发正规大学文凭，问我两兄弟愿不愿意去，正好还有两个名额。这无疑是个提升自己的好机会，可是家里的条件根本供不起两个人去上大学，想到哥哥因我而失去了工作，我把机会让给了哥哥。哥哥从此成了大学生。

※※※※

我无所事事的呆在家里，一天的时间实在太多太空闲，闲得发慌，于是去书店买了很多书来看，各类小说，世界名著，人文地理，经济文学，古今中外……只要是书，都看，以此打发时间。

看的多了，渐渐的眼界拓宽了，有些道理也慢慢开始明白，开始似懂非懂。很快就看完了很多书，还是闲得慌，我又买了些课程类的书开始自学：心理学，通俗哲学，MBA工商管理学，公共关系学，卡耐基这些正能量满满的的书籍，我一口气学了好多本，还作了详细的笔记。

原来一个人在极度空虚的时候，会有一股莫名的动力。

学完这些，才发现自己以前的幼稚可笑和渺小无知。还不可一世，还自以为是。突然间明白，原来自己不知道的东西有太多太多，世界真的好大。

用现在的流行用语说，然并卵。

然而这并没有什么卵用，这些东西扩展了我的视线，却依旧填补不了内心的空虚。那样的空虚无从道与外人听，我逐渐养成了深夜不睡，写日记的习惯，每天，都是凌晨三四点，内心的痛苦与失落无从倾诉，我只能自己对自己说，这一写，便是好多年。

回到阳城，才发现这几年家乡的变化也不小，早已撤县建市，小城一片欣欣向荣的景象，朋友们的变化也很大，有的已经混出了名堂，有的虽然还在无所事事的瞎混，但个个说着新潮的语言，做着新鲜的事情，我突然感觉自己已然落伍了，退化了，融入不进他们的圈子了。

离婚后我变得一无所有，我无意与苳苳为争夺财产而闹得鸡犬不宁，人都没了，身外之物还拿来做甚，我再一次展示了自己的洒脱，然而这样的洒脱在其他人眼里只是一个字：傻！

却没有人知道我骨子里还藏着的另一个字：傲！

总认为自己能再度腾飞，飞得更高。

生活是现实的，没钱怎么办，总不能长期啃老吧，为了给家里减轻负担，我开始尝试着找工作，这样一来，也可以充实一下自己，那段时间我做了很多的临时工作，无论是南下北上还是在家乡，断断续续的做过机械修理工，中介公司的业务员，掏化粪池拉粪车，给大单位打地板蜡，甚至还去干过几次传销……那些日子的东闯西荡，颠沛流离，个中滋味和艰辛只有自己才能体会。

记日记成了自己唯一的精神粮食。当写得太过专注的时候，才发现写字也会醉！有人说喝酒喝醉，抽烟抽醉，喝茶喝醉，又有谁尝试过写字写醉呢？是的，我尝过了，与上面几种醉的感受一样，四肢无力，恶心想吐，头晕头痛……

日记中，我看清了自己的情感，与苳苳那段感情原本一开始就是个错误，我心本有所属，而她只是想找个“保镖”。那样的结合相爱的成分太少，最终导致这段感情走向灭亡，这也许就是书上说的因果和必然吧。

想到静，我沉默了，我一次一次在内心思索，对她呢？

有一天，我终于在日记里凄然醒悟，与苳苳在一起虽长达八年，却爱了那个叫静的女孩十年！我为自己的发现感到震撼，一个人的生命有几个十年，一个人的青春，又有几个十年！？我还要荒废多久？

想到这，我慢慢的变很兴奋了，如今我已是孑然一身，我终于可以正大光明的去爱她，我终于可以大大方方的去找她，再也不用藏着掖着，无论她结没结，离没离，也无论她瞧不瞧得起一无所有的我，我也要义无反顾！这样的想法竟成了我的精神支柱，我开始四处的找她寻她，逢人便打听她的下落……

然而，打听来的，

却是————

静的噩耗！

我接受不了这样的现实，无法去相信这是事实！我的精神支柱大厦将倾，风雨飘摇……

后经多方证实消息不假，我的大厦轰然倒塌，一片瓦砾，一片废墟。

………

吴三桂：你好！

昨晚我想了一夜，我看我们还是分手吧……虽然我们彼此爱慕，但是都太不了解对方……请你以后不要再来找我，但在学校我们可以说话……请原谅，我也有不得已的苦衷，再一次请你忘了我吧……

———————————————静

————————————89年6月15日。

我锁上了日记本，来到江边，顺着江水丢掉了这封藏了十年，她写给我唯一的信件，我木讷的在江边烧着纸钱，为我的爱作最后的祭奠——

绵绵不断的相思化成，这一刻的心碎……

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