只有没有结果的爱情,想必那种矛盾也是不断的,是的,他不会停止与我闹,遥远给我的无奈,我不可能与他安安心心地继续。某晚,他提出性生活,我说我绝不同意婚前性生活。
“既然爱我,为什么不能。”
我心情一冷:“这无关爱,反正我绝不同意。”
“既然相爱,为什么不能。”我能感受他的愠怒。
“我们结婚后才能,婚前性行为我不会接受。”
“你不是爱我吗,为什么不行?”
“是我的原则,底线,无关爱不爱”他怎么不知道我极度敏感此种话题,甚至恶心,甚至是他,我俩的爱情,要此种要求才能证明?
“是吗,说白了就是只和你结婚的那人对吧,就是说我也不一定是你结婚那个人对吧”他真的生气了,是的,我想我也是这个意思,这时感觉心里憋得慌,感觉自己要失去了他,我感觉一块磐石要压下来。
我不想说自己多么害怕失去他,我们第三次大吵,我便哭着回复他:“是的,我就是这样想的。”而他不知道我在流泪,便不回了我的信息。
这次我经历又一次心碎,是的,这一次更猛烈,那样的锥心刺骨,我们的冷战可开始,他在空间发一连串失望的言语,我沉默看着这一切,我期望着,却又冷漠着心痛,几天,他不联系我,他的分手决心我确乎感受,至于这次的痛心,我想是那么的真切,他在时,我的心有一片阳光,走时,心里一下洒下一片冻雨。我躲在被子里哭得难以附加,却又不露出声,几天,我痴想他的电话,但是越等内心便多一根针,晚上,姐妹几个陪出去外边,我大口大口灌啤酒,我有生之年第一次大醉,我醉着不断流着泪,歪歪斜斜被扶回寝室,电话终于来了,我接了,这是醉了接的电话,传来林宏的声音,还是那该死的对不起。我此时很迷糊。
“嗯!”我的声音是暧昧低婉的,我未听进他的话,嗯、嗯不停。突然他的语气一振:“你喝酒了?”
“嗯”。
“为什么?”
“不为什么。”
“为我?”他的询问没有责怪,只有愧疚。
“没有,我就是想喝。”
“对不起,!对不起!我的查,我的查,我好想你,我只是好想你,我只是好想你好想你!”我仿佛听到他的惨痛的内心,内心一疼,略微清醒了些,但是极度倦意袭来,我说我想睡了,他忙说好好好,好好睡。
第二天,我睡到中午醒了,能记得他昨晚的电话,然后等着他的电话,他的电话便来。
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