天堂里没有一往情深 62、四年的痕迹

看着那些依旧留恋着校园的师哥师姐们，我怅然若失。我会抱住蔼蔼瓷瓷的发呆，有的时候，这样的沉思会让人的心很纯净，没有一点杂念和负担。

我想，他（她）们可能在看着我和蔼蔼无忧无虑的样子的时候，总会或多或少的让自己记忆中的很多事情来分享他（她）们此刻的心情吧。若能留下些什么或带走些什么，这也许就是我们一起都会留下的痕迹吧。就算是没有人注意，但是我们自己知道，它会深深的留在那里，伴随着我们寂寞的脚步的离开，它却永远保存。

我不知道人生中什么才可以称为留下的痕迹。我有过很多仅供自己闲来想想的事情，我不知道那些算不算可以称作我人生中的痕迹否。

在我当初踏上北去的列车时，我很懵懂同时是那样的兴奋。因为我认为我要去的地方有我的梦想有我所要追求的理想。

你能理解初次去远行的心情吗？

是的。我要达到的地方是我要去读大学的城市――Ｙ城。

老乡告诉过我，大学四年，醉——生——梦——死各一年。我当初不能明白可是却装做很认真的样子点点头以此显得我很老成而且有悟性。

此刻，我看着就要离去的他们，我不知道在我要离开的时候会是怎样的感觉，或许我在写下这些文字的时候就已经像做了一场梦却已经是梦醒时分了。

我猛然间就有了一种很寂寞的感觉。

当我们要毕业了的时候。曾经的那种憧憬和激情在四年的大学后会殆然无存吗？四年里我们肯定留下了青春和难以数记的开心的笑、伤心的哭、多少彷徨、多少无奈？

就像前几天安置开玩笑时对我说：其实这几年里是大学上了我们，并不是我们上了大学！我和他大笑着、大笑着然后我们面向着对方哭得一塌糊涂……

从哪里来就回到哪里去。我希望自己还是同样的对我的前途充满希望如同我第一次踏上上大学的列车那般的心情。

所谓的痕迹，我想就是对过去那些难以忘却的事情在回忆时的不可言语的辛酸所留下的深刻记忆。我们都曾有过也都曾经历过。

前几天我和蔼蔼一起去参加老乡的散伙饭局时，他们举着酒瓶子一开始就猛灌却没有人说一句话。

我觉得很冷场就提议大家唱首歌活跃一下气氛但立刻遭遇了同样的冷场。没有一个人说话就只知道喝酒好象八辈子没见过酒的一群老酒鬼。

于是我沉默。

终于有人喝趴下、有人开始大笑有人喊起来、有人唱歌了……长亭外，古道边，芳草碧连天……天之涯、地之角……最后大家一起站起来一起唱起来一起哭起来。这样的男人你认为是否太脆弱或者孩子气或你干脆说是一群没长大不成熟的孩子？如果你这样想，那你肯定没有过他们这样的经历。肯定没有！

也许是我们太容易被所谓的感情束缚而不能潇洒、坦然的面对过去面对以后，也许是我们太容易受情感的支配而不敢直面现实、正视生活，也许是我们对自己要走的路没有把握没有信心，我们太容易受伤和伤感。

我对蔼蔼说：人生中有过我的痕迹我亦知足。

我对蔼蔼说：至少我不会被认为是烟一般来去无影无踪。

我对蔼蔼说：这一切重要吗？

我对蔼蔼说：被记忆的和被遗忘的我们同样的要这样奔波直到生命的终结？

蔼蔼白了我一眼：神经！