我和第一目标的故事 我和第一目标的故事

以下是我和她的真实故事，也是我变成如今这副模样的确实体会，是距离现在约六年之前的事情，目的是理清自己目前的一些苦恼以及帮助和我一样懦弱，自卑，曾找不到目标方向的人重新站起来。如能起到作用，本人亦十分高兴。本人文笔不行但也不至于写的很糟，只是出于时间节省的原因很多读起来不太通但意思没有问题的地方我便懒得改了，倒不如说这样更有我平时说话的语气风格，请原谅。此外为了真实信息的保密，部分地方略有删减，不影响整体阅读。有部分情节可能略有遗忘，日后再补充的可能性也有。最后声明，这不是一部小说，而是我这种平凡人确实的生活，或许也会是你的。

她，是至今也给予我重要影响的人。

第一次看见她是在大一。当时的我还是个彻头彻尾的幼稚傻蛋，什么也不太懂，逃避高中的那些问题后最终来到一所211大学，也算是已经满足，学的专业反正也不喜欢，就是走一步算一步的那种。头一次住校，还是父母帮我来整理的床铺，被同学看见想必很丢人吧，但我也没啥反应当时。九月一号开学之前，我们班集合过一次，因为我是一号，所以带头帮着整理队伍。我不小心一撇头，她那时用那水灵灵的大眼睛盯着我看，一副清纯可爱小女生的样子，我假装没看到继续整理队伍，其实心里有点激动的感觉，难不成被这妹子看上了？现在想想也确实是太缺乏别人的关注了，一点小小的关注我都会想很多，其实一个眼神可能会有非常多的解释吧，而我选择了当时最不可能的一种。此外她真的是太可爱了，刚到肩膀的中短发，齐齐的刘海，大大的眼睛，因为个子比我矮（20cm左右），那种从下往上盯着我的感觉当时我就开始关注她了。她也是一号，女生中的第一个，所以她才站离我这么近的吧。反正这件小事是我第一次真正注意她，其实也是第一次看到她。

然后就是当天晚上全班一起在小教室的自我介绍，我当时忘了我是头一个，裤子带子都没提好，就上去了，说的也很废，其实很丢脸的..不管如何，我特别关注了她，但是却感觉也没有想的那么好看，现在的经验去考虑的话，因为我是坐着的，从下往上看一个人好像都会有所降低美感，其实也正常。她介绍完了，到最后我连她的一点消息都没记住其实，全程注意力都放在脸上了因为。反正很快就这么过去了，对她的感觉也只是感觉而已。

之后和她基本没有交流，只是每次课上我都会偷偷看她。要说为什么，主要是她的嘴太有特色了。嘴唇可以说是非常的薄，关键左右间距很窄，又薄又窄的小嘴，可能正因为这样，而左右脸蛋又不是那么瘦，所以嘴的左右两个嘴角被挤出了两个类似酒窝的小坑，我曾一直在观察这个，想弄明白这是怎么回事，其实要说完美那并不完美，但真的既是我喜欢的小嘴，又很有特色。眼睛不能说很大，而且双眼皮我也看不太到，其实确实是双眼皮，只是有点多少内双，眼睛睁大才能看到。鼻子可能没有那么完美，属于正常的感觉，没有那种典型美女的很有型的样子，在配合上之前说的齐刘海中短比肩齐的黑发，那种日式小女生的感觉是真的让我非常着迷。当然这只是单纯因为长相罢了，要是说这也能算爱的话，那属于扯淡了就。只是这些我都默默地记在心里。

至于我自己，我尚未走出高中那些事的阴影，实际上直到现在这么多年过去，我也没有完全走出来，而那个时候更是不可能的，每天处于逃避状态，课也不好好上，住宿也不太住，每天玩各种游戏度日，然而我并不是那种能让现实随便就好，打心眼里沉迷二次元里的人，直到现在也不是，这种感觉真的完全不觉得舒服，只是也没有办法。这段时间中也有女生跟我说过这个问题，qq给我发什么你一直玩游戏吧，而我一直在关注你什么的。当然我对别的女生并没有任何想法，实际上我对那个人也只是觉得可爱，我当时并没有任何真正的想法，如果就这么一直平平淡淡的过，没准早晚我也能过上正常人的生活，不至于最后完全打算把自己交付给信仰，过上不同于他人的人生。当然这又是相当之后的故事了。

那个日子之前，其间也发生过一些和她的小故事。比如，课上她和我一起看墙上的海报，和我说了一些我现在已经想不起来内容的话，当时感觉她的声音并不算好听，是那种有些鼻音很成熟的感觉，不过反正现在来看早已是我最喜欢的音色了，那时我还是那种喜欢萝莉啊什么这种鬼属性的人，现在可能我只会觉得吵而已（请见谅，真实想法）。记得还有一次我把头发用水弄了弄，变成当麻很刺猬的那种发型了，然后就被她微笑的说了些啥，搞得我有些尴尬，但又感觉仿佛有了自信，应该是她略带夸奖的语气让我很舒服吧。我们当时在机房，她在我之前刷了卡，等我排队完毕后，故意去找她，问她可不可以坐在这里，她说这个电脑刚才她试过是坏的，建议我坐在后面，我当时有些失落，不过事实证明这里应该确实是坏的，但是她这句话确实还是伤到了我，可能像我这种状态的男生，是真的很容易就被自己看中的人的一些可能完全没有什么恶意的话伤害吧。总之那天我还是坐去了后面，略有难过。还有就是一次我去了完全相反的方向上课，我们正好路过碰到，她提醒我应该去那边，我跟她说我知道，当时不知道为什么我语气很生硬，感觉有点吓到她还是怎么的，实际上我当时是去那边上厕所的..反正有点尴尬。

可能都是一些小破事吧，但我确实一直尽可能的回忆这些种种小事，要说为什么，我一直想努力记住和她的所有事情，不管是当时还是现在，不管是出于什么原因。当然可能不仅仅只有这些，但暂时还是把它先截止吧。但如果只是这些小事，我们依然也只是很普通的两个人。但是很快那天就要来了，没错，从开学的一个半月后左右，2013年的10月18日，那是让我真正开始对她产生想法的日子，也是命中注定会让我改变的日子之一。

18日，我们班晚上要开一个什么心理咨询辅导会，我那时还在住宿，晚上去之前我特别在楼道大镜子那里弄了弄我的发型，我也不知道为什么，就总感觉能见到她，还是要多少注意一下的，实际上我绝对想不到晚上会发生让我那时候高兴到疯狂的事情，可能对于别人而言只是很小的事情，但那时如此自卑的我而言，真的可以说是一种幸福，或许是一种可悲的幸福吧。

晚上我们班坐到一起，在侧楼一个一楼小教室围了一圈，由一个看着也不大的老师给我们辅导所谓的心理学。其实也就是加深我们的班级凝聚力，让互相更加熟识一下。因此，其实更多的是一些班级小游戏啥的，我也不太明白。

首先一开始，那老师不是让进行再次的自我介绍，相反是各自问同学你认识班里的谁，可能是因为知道现在的年轻人根本不太熟悉彼此吧。当然绝大多数男生还是互相认识的，同一寝室的更不用说了就，女生彼此也还可以，但那个老师最后问的是异性同学你认识谁。我当时是那种完全不记名字的人，连做了不少事的女班长我都记不住，所以真的怕弄尴尬了，就有些不舒服。只是幸好同学也基本除了必要的班干部之外谁也不认识，女生对男生就更是如此了，所以我才感觉逃过一关。不要觉得奇怪，确实，那个我有点中意的女生我也是不知道名字的，最起码全名我不知道，我也说了，一个月多前的那次我只是关注了长相，而且我也只是对她有些感觉，我的性格来说是不会偷偷去关注她的真正信息的，因为这种实际上是很平常的一件事，因为一个女生长得不错，是自己喜欢的类型就产生了好感，本来就不值得一提。再加上那时的我一直在逃避现实，为了不让自己痛苦，我也不会去关注这些本来就不可能和我产生什么关系的人。总之，我不知道她的名字太正常了其实。

“xxx，男生的话我是知道他的名字的。”一句突然的话从我耳边穿过，当时全班并不吵嚷但也绝不安静，只是我顺着声音看向她时，我感觉仿佛一切早已静止了。没错，是她，这么漂亮可爱的她居然会当着全班的面这么和老师说，然后一边看着我有些不好意思的微笑，这是我想都不敢想的事。我表面强作镇定，其实身体已经有些高兴和惊讶的颤抖了。

为什么会只记得我？这太奇怪了，说真的，我们班是有俩长得比较帅的男生的，而说到我，其实我也曾经长得不错过，帅肯定说不上，但是作为一般人而言确实还不错，但是经历了高中那些垃圾事之后，我愈发自暴自弃，性格变得懦弱了很多，自卑了很多，因为很久不运动了，也胖了很多，当时我大致94kg，看着很蠢，更关键的是由于长期熬夜打游戏，吃垃圾辣的快餐，以及各种不良嗜好，我脸上起码长了快三年的痘痘，我不能说自己本身很丑，但是当时确实很丑，头发也懒得理，我觉得但凡是正常的女生都没道理这么对我，这也是为什么我会惊讶的和兴奋的颤抖起来，因为这太奇怪了，没有道理。其实最后我才明白是为什么，也确实不是因为喜欢我，但当时那种自卑逃避的情况下，换做是谁也都会觉得她真的看上我了吧，包括我能从同学的眼神中也看到惊讶和不屑的感觉。

“那你也应该知道她的名字吧”老师问了我当时最最不想回答的一句话，因为我是真的不知道啊。“不好意思，我有点忘了，对不住。”我只能笑一笑很尴尬的这么说，然后对面的她也是这样笑一笑，便不再看我了，我想一定是被她讨厌了吧，确实，像我这样的人，这简直是当着全班的面去拉低她的身份，虽然我完全不想这么做，早知道就提前做一做准备了，所以被老师问了之后，我就只剩下难受的感觉了..

不过这个会还得继续。大家再次互相自我介绍后，我们又做了不少很无聊的小游戏，说是这么说，虽然有些那啥，但我整体还是高兴大于失落，毕竟当着全班的面有个漂亮女生这么对自己，怎么我也得自信一些啊，所以玩的也是多少有些主动的。然后不一会，那个老师让我们歇一歇，还让我们重新交换了位子，然后从左边开头开始，问我们：“也稍微有点了解大家了吧，那么你们目前最希望和谁能成为朋友呢”因为这个没有加上异性二字，而且大家目前状态比较放松，基本都是女生说女生，男生说男生这种，也正常，这时候你咋可能说异性呢，这不就很怪吗。

但是..这真的不是我乱编或者是什么狗血剧情，没错，等到了那个女生那，她居然又说到了我..说感觉我很有以前高中同学的样子，希望能和我多了解一下。那时我已经不是惊讶不惊讶的了，我那时基本直接确认她绝对就是喜欢我的吧，不然根本说不过去啊！所以当时我有点安耐不住，心里非常非常的兴奋和激动，我没想到自己居然会被这么可爱的妹子看上。不过前面我也说过，最后这些依然只是误会，现在想想，如果一个女生真的喜欢一个男生会这么主动吗，而且她也不是那种张扬的人，倒不如说文静而且富有艺术气息，该行动时候行动力又很强，总之后面我才知道那时候的我是多么的幼稚可笑，但是，实际上那天依然是我这么多年最开心的一天。因为她最先说了异性，后面的女班长也就顺势说了男班长。她就是这么具有带动力的人，这点之后一起的日子我也更能体会的到。

等到我说的时候，我自然也说了她。只是可笑的是，我tm把她的名字给叫错了..人家刚说了名字，我又听错了，可能因为刚才还是比较嘈杂。总之，在我没觉得有什么问题时我说也想和她成为朋友，然后叫出了完全不是她名字的一个滑稽的名字，而我还没觉得有什么问题..关键是她也没有纠正我，这个直到晚上聊qq才告诉我了正确的名字写法，可以想象那时候我得有多尴尬，或者说她应该也很尴尬，但是她就是这么好的一个女生，她没有当着人面拆穿我..现在想想我都觉得很对不起她，因为我真的是太自我的一个人了，这也是为什么到最后我也觉得自己配不上她的缘故，也觉得给不了她想要的东西的缘故，不过那又是很后面的事情了。

之后因为我觉得我肯定是被她喜欢上了，所以变得愈发活泼起来，活动中跟她说话问她问题也更随意了。其中我又犯了不少傻错，比如我以为她是云南的还是啥的，要说为什么其实我多少也看过她的信息，我可能和别人的记混了。但是她告诉我其实是和我同一个省份的。最后我才知道她当初之所以这么主动，很大程度真的是因为我们是一个省份的，而她又不是那种很拘谨的女孩子，并非因为喜欢我，但当时我一定是想不到这些的。我是真的觉得她可能喜欢上我了，因为这么想，所以也自然开始喜欢她。就是这么简单的道理。其它傻错我也不打算说了，反正我一次又一次的让她尴尬，而且还很自信的bb了半天，现在想想好tm煞笔，但是当时的我真的好开心，从来没有过这么开心的时候，真的好开心，真的是很开心啊当时！直到现在，除了获得信仰的那一天，我都没有再体会过这么开心的日子了。

晚上快要散了，我俩是最后走的，我故意在等她，而她的小伙伴先走了去教室那边等她，好像要去听个什么课。她当时在我前面问了那个老师一些问题，才知道那个老师好像读了研在这里实习还是怎么的，反正一直没工作。而她的意思就是还是好好工作比较好，不然一直让家里出钱不好。当然也不是这么露骨的原话，我当时听懂了这意思，觉得为何要为难这老师呢，大家都不容易啊，但是还是觉得她很成熟，很有自己的主见的一个人。所以我帮着她圆场了。

然后我们一起出门，俩人一起在夜里这么走着，其实到她小伙伴那只有几百米，但感觉时间被固定了，很慢，很舒适，不知道她怎么想，反正我的眼中只有她了。她跟我说了一些高中学校的事，还说什么有个男孩子找了两个女朋友一起去看老师什么的，也对男女生之间有没有可能存在单纯的朋友关系进行了探讨，我也给出了一定想法。可能还有一些话题，我暂时想不起来了。

然后我们和她小伙伴回合，她小伙伴当时问我是不是有点驼背，这句话我一直记得，感觉很伤我面子，我表示是你们太矮了，我是为了更好的看着你们俩，感觉我这个人是真tm不会说话。而且我本身也很不爽，这家伙在那女生面前这么跟我说话。不过话说回来，我确实经常喜欢驼着背，已经有点成习惯了其实。然后她问我去不去一起听课，我跟她说我还有事，实际上是因为我那天不打算住宿，我让父母开车来接我了，是的，我就是这么幼稚，不喜欢住宿就不住，确实很没用，很没有自觉的一个幼稚小子。不过如果当时她小伙伴没在，我百分百会陪她去吧，实际上我确实就这么回去了。

在车上也好，回到家躺床上也好，我都非常高兴，我可能多少已经喜欢上她了。我从小到大也不是说我女孩子人缘不好，但我一直觉得不到大学就是不可能谈恋爱，恋爱了也不可能维系，我父母就是初恋结婚的，我也希望这样，我也没什么目标可言，就是能和自己爱的人过一辈子，我一直都是这种想法其实，我感觉自己没准现在就能实现，自然非常的高兴。没有目标而且一直处于高中阴影中的我，可想而知那天我得有多么高兴，我是真的很开心，这么漂亮的女孩子为什么会看上我呢，我想不明白，我完全配不上她啊，不过这点我早已忘记了，我的脑子里只有她，我觉得她就是我命中注定的人。从后面来看，可能也算是某种意义上的注定吧。

晚上我和她聊qq，她说要洗衣服去了，最后我跟她晚安就结束了，我只觉得自己什么都不会干，也不成熟，真的配不上她，但是为了她我一定要努力学会每个东西，希望她能更轻松一些，就是这种非常简单的想法。

第二天我的兴奋感依然持续着，而且我很期待第三天，也就是10月20日，因为那天星期日我们有个体检，我又能见到她了。但谁知道那天也是我梦破碎的日子，就是这么短短的两天，我梦就破碎了..

20日，我们上午去进行大一的体检，实际上我前一天到当天一直就没有睡，一点也没睡，因为我还报名要参加一个当天的五子棋比赛，我想邀请她一定会陪我去的，我一直在想怎么邀请她才好，我把胡子刮得非常整齐，可是太使劲了，嘴角两边都红了，显得很怪，但还是兴奋得睡不着，就因为又能见到她了。

当天我坐我爸的车去，刚快走到体检那个教室门口，刚好从女生宿舍方向看到她过来，实话实说真的就是这么巧，我没有任何故意的成分其实。她给我的感觉很憔悴，仿佛连四个小时也没睡够一样，形容不出来，我也记不住了可能，反正真的脸都瘦了一圈，有些嘬腮，很可怜的感觉。我跟她打了招呼，她也很开心，我们就一起进去了教室。其实当时我突然觉得她好像也没那么好看，反正比之前憔悴了很多，就感觉自己也能配得上，但是不管如何，可能这也很正常，当你喜欢上某人之后，就会各种找借口把对方贬低，这样才会觉得自己能配上，其实当时可能她确实有些憔悴的比正常难看了一些，但实际上我是完全不在意的，我只是希望自己能配的上她，希望能在她面前像一个正常男人那样说话。但也可能我确实本就是个渣男性格，因为对方没那么完美我就开始看不上了，我也不知道，反正当时的我思想非常幼稚可笑，如果换成现在，她不管如何，我都会百分百喜欢她，经历了很多的现在的我而言，喜欢的人真的不论如何都会持续喜欢，但当时的我是不懂的。正因为当时的我本身很差，所以更看重一些自己得不到的美，当时的我就是一个这么恶心的人。不管如何，我们一起进去了体检室。

对了，我当时前天晚上剪了头发，变得多少清秀了一些，这让我自信了很多。我感觉我的发型其实蛮影响颜值的，但是本质也并不会变吧。反正我们体检时我明显自信多了，但是更多的或许是觉得给了她自信，因为我感觉我现在是她的人了，就是这么逗比的想法，因为她说的那些话别人肯定多少会有想法，我如果太差劲就是在丢她的人，所以我必须把自己弄好看一些。体检时候感觉她确实也对我不错，完毕后我们就出了门，打算一起吃饭。因为我体检时候跟她说希望能让她看我下棋，她说会有一些事情，但是应该没大问题，自然一起吃饭会更好。所以很自然我们就去了。在女生宿舍旁边的那个学生食堂，她让我等一等，她要上去拿些东西，然后我帮她拿着她的衣服，静静地等着她。我没有故意去闻，但我想她的衣服一定散发着足以迷倒所有人的香味，那种麝香也一定早已迷倒了我吧。

然后我们进去了女生食堂，所谓女生食堂是指更靠近女生宿舍，而不是说男生不能进。进去之后，我们点了不同的早餐。她点了那种杯装的红豆粥作饮料，我说看上去很好喝啊，她居然问我要不要也尝尝看。她当时那种说话语气绝对会让人误会成喝不喝她的水的意思，相信我，绝对会的。我当然想喝！但我有些不好意思，就说先不喝了，下次吧。但现在想想，其实她应该是那种会帮我再去买一杯的人，最起码我不相信她会给我喝她的，因为这真的太奇怪了，但是她那种话是真的让人误会啊，尤其是当时的我，不误会才怪好嘛！我和她一起边聊天边吃完了第一次的饭，我们便离开打算去图书馆。

在离开的过程中，她在路上告诉了我她打算好好学习争取转专业的事情，说真的这对我而言是个打击，一方面万一她成功了我便平常看不到她了。此外，对于当时没有任何梦想，不知道要干嘛的渣子一样的我，她这句话足以刺激到我的内心，让我更加产生自卑感。但与此同时，我也打心眼里佩服她的远见和行动力。以下是我们的对话，因为记忆很深刻，而且直到最近我还梦到过一次，所以直接写出来吧：

才开学就有这么明确的目标了吗？

嗯，一直希望等未来有了自己的家，能亲手把庭院设计得漂漂亮亮的。

不容易的吧，还有近一年时间呢，万一失败了能接受吗？

嗯是啊，不行的话那就努力在后院种好每一棵树吧。

（。。。。。）

没错，等她说完这些话，就是此时此刻，我已经完全爱上了她，她在我心中是如此的闪耀。如果成功了她将实现她的理想，如果失败了她也不会气馁，继续干好自己力所能及的事情。这个道理是她告诉我的，对于当时的我而言又讽刺又嫉妒，这是我完全做不到的事情啊！我只想舒舒服服的生活，可高中的那些破事，让我丧失了勇气，让我觉得自己完全没有做任何事的价值。而这时候，她的出现，她的话语，既刺痛了我，也让我如梦初醒，也第一次在确保有可能恋爱成功的情况下真正爱上了她，她实在是太美好了，我羡慕，嫉妒，也更加觉得自己配不上她，其实间接加强了我的自卑感。为什么，这种女生会对我这么主动，究竟为什么，如果没有你，我就可以过我的逃避的小日子，以后我也不会这么痛苦，现在我也不会喝这么多的酒，来写这篇我和她的故事了..

听着她的理想，她的目标，我们不知不觉来到了图书馆。其实我什么书也没有带，她刚才上去也是为了拿书的。我便向她借了化学书，坐在她身边，也和她一起看了起来。虽然我确实需要复习复习了，因为一直就没有好好学过任何东西，考试肯定过不了的。但是最起码今天绝对没有任何想学的想法，只是为了陪她耗过时间，然后就去下下棋什么的。不过此时此刻，我只想时间静止，她离我太近了，我不敢真的盯着她看，只能很偶尔的偷看看她的侧脸，实在是太可爱了，怎么会有这么可爱的女生呢。我根本看不下去书啊，看了大约俩小时不到，我根本不知道我到底在看啥..

很快就到了要去下五子棋比赛的时间了，其实我已经十分后悔报这个了，为什么不能再多陪陪她呢。但是没办法，说不过去，而且我不想打扰她学习，所以我告别了她，跟她说我自己去就好，她告诉我一会没准她也去。我很期待。但很快，五子棋就结束了，我在第二局就输了..而且输在一个特别愚蠢的地方，要说我平时不可能这样的，实际是因为我为了她能晚点过来，故意想拖延时间，却反而打乱了本来的节奏。但输赢本身我已完全不在意了，我只是感到她不能来了就很可惜。没有办法，我只能离开。

然后，我想才过四十分钟也就，她肯定还在图书馆，所以我去食堂买了两瓶水去找她，结果却扑了个空，打电话才知道她已经去和小伙伴吃饭了，也不知道为什么这么快就走了，当知道我已经下完了，开玩笑似的和我说了句已经输了吗？我当时很尴尬，也没办法只能说是啊，不小心就输了。没有办法。之前她告诉我下午学完习要去上一个绘画班，我已经跟她说了希望陪她去看看，因为没准我也要转专业呢这种鬼话，所以此时我跟她约好等她吃完饭在校门口见面，她同意了。我只能自己喝完这两瓶水，独自去吃饭了。

快到一点时，我去大门口找她。看到她的身影后，慢慢悠悠的同时也尽量往前跑几步。要说为什么，总觉得对着女生跑太快会显得一个男生很傻d，但出于礼仪又不该让人家等。总之我们回合后一起出了校门。在路上，我尽可能寻找话题，但脑子却是一片空白。放在现在，找个女生爱听的话题对我来说已经没有难度可言了，但当时我是真的什么也不懂，说起来到了18岁我几乎没有一点像样的人生历练，也就是高中那些破事罢了。所以最终我和她聊起了动漫。她虽不讨厌日漫，但也算不上多喜欢，总之我的这个幼稚的形象还是被她定型了我想。或许动漫本身并没有什么，但从当时的我的嘴里说出来，我知道确实有点无聊。她喜欢的动漫，或者说仅看过的几部有浪客剑心和夏日友人账等，这些我一个也没看过，反而和她聊起了看过的几部后宫漫，零之使魔那类的..现在想想，那时的我是真的相当单纯，没有一点心眼儿可言。其实至此全文我一直在避免使用“单纯”二字，因为这是即将要发生的对话中最刺痛我的两个字。

我们先到了一个对过儿书店，因为当时我在初学日语，便在新标日那些书前面给她稍微显摆了一番，实际上她到底有没有兴趣，我也不知道。然后好像她有让我以后教她日语的意思，但其实女生的很多话题都是下意识说的，而我却自然地就当真了。包括其实上午我邀她要不要以后有时间去哪哪哪玩，实际上我只知道那里，因为手办比较好看，就想邀请她，而说到和谁去时，我转到可以大家一起去什么的，其实当然是希望两人去了，但我不好意思说，而她也没直接答应，只是说以后有机会再去，她的那个有机会，我仍然当真了，其实这本就是一种拒绝的意思不是吗，当时的我还不能理解。

然后我们就一起进入了一个二层的小画室。她学过国画，但不会素描，就是那种用铅笔画简画表现阴影等的技术。而转专业除了大一每个学科每次的成绩必须要好，整体平均排名至少年级前15左右，此外最终还需要测试绘画和进行面试，难度不可谓不大。而且她想转的专业在我们学校是数一数二的，关键在全国也是最好的之一，难度自然可想而知，反正我是绝对不敢有这种想法的。这也是为什么当知道了她的想法后，变得打心眼里喜欢她，崇拜她，也是这个原因其实。

进去之后，发现女老师和她已经有点熟了，应该至少去过两次以上。我跟她去，多少会被当成男朋友吧，我很有优越感就，说话都顺畅了很多。她在画之前需要先削铅笔，我建议她去买个转笔刀，然后才知道必须要手削，因为太尖太规整的笔头是不行的，画出来就会很一般。我自然不懂，不过以后的我其实见过不少人就是直接转笔刀削的，所以至今也不知道她到底说的对不对。反正那时我能做的唯一事就是帮她削。然而最可笑的是她削好了两根后，我还在弄第一根，而且我的刀子是小学同学的，甚至我在想是不是小学一个跟我关系很好的女生给我的，反正很旧很难用，而且我手很笨，她也看出我不会弄了，笑一笑没说什么就去先画画了，我则自己削了二十分钟，弄好了大致三根笔放到她的旁边，那时候手已经很疼了，幸好没留什么口子。其实现在想想，那时候我要是用她们那的刀应该也不至于这样。小学喜欢的女生给我的那把刀，我总想发挥它的作用，结果反而刀子快坏掉了，也不太好用。这把刀后面还出现过一次，那之后就真的坏了，反正那是最后一次了应该，至于做了什么，后面再讲吧。

她在那对着一个苹果还是瓶子啥的画了起来，而我在她的左边静静地坐着，本来我也没什么事情，能看着她画就很幸福了。现在想起来，当一个人没有事情做的时候，当你唯一的意义就是陪别人的时候，就已经把自己的身份降到很低很低了，如果换成现在，我再无聊也都不可能单纯坐着陪一个人干她自己的事，但当初是真的不懂，觉得我陪着你你是不是也会感受到呢，其实真的不会的，只会觉得你人是个废柴而已。

我偷偷盯着她的侧脸看，其实也不用偷偷地，她在我稍前面的位置，理论上看不太到我在干嘛，而我的注意力相比于画自然是在她的身上。乌黑发亮的头发，相当的顺滑，我在怀疑她是不是在理发店拉过那啥，这名词我总是忘，现在也不太懂其实，反正就是做过头发吧。几乎一点分叉都没有，我想我从没见过如此漂亮的头发。我微微靠近，慢慢地尝试去闻她的味道，好像还真的有一种清香，而且绝对不是香水，因为真的很淡很淡，但确实又感到香香的。我也说过，我从小到大女生人缘并不算差，只是高中时候就不太行了，但是不论如何，我都从没注意过女生的体香是如此的诱人，现在我也觉得，如果换成香水，反而一点也没有想闻的冲动，只有原本的味道才是最美好的。此外，我也能大致看到她的脸颊，很白，而且透着青色，我也不知道是为什么，没有一点血丝。之前上午吃饭的时候她还告诉我过一件事，就是她在做私人家教，当然她一个女孩子是不会随便去陌生人家的，这个工作是我们班主任帮着联系的，学生是女的也，昨晚她这么累是因为前天备课到两点，现在想想18号那天晚上她洗完衣服，之所以不太回我是因为去备课了，而第二天上完课还得图书馆学习，是真的很累，这就能解释她早上为什么会那么憔悴。这点之前有所遗忘，便补充在这里。这些行动力都让我敬佩和崇拜的不行，在她面前也更加感觉抬不起头来，没有办法。而她憔悴时由于肤色很白，感觉血液上不去，就显得脸色发青，有些贫血的感觉，但是这种感觉真的非常的令我着迷，太特殊了，太与众不同了，真的就如同仙女一般。

我曾经这么自言自语过，为何一个身体如此娇小单薄的一个女生可以承担起这么多繁重的任务呢？当然这句话是我后面的感悟了，因为她后面还承担起了班中很多有影响力的事情，分明不是班长，但帮着做了不少的事情，人气也好的不行，还参加了那种支教类阳光社团啥的，我便嫉妒不甘心地这么想着，同时也更加知道我们不可能了。当然那是不久之后的事了。看她画画时的我，由于我以为她或许喜欢着我，自然那时我对她还没有这么多负面的想法。

回到那时的现实，我可能已经有些入迷了，白里透青十分清秀的脸，迷人的带着两个酒窝似的小嘴，皮肤也非常的好，满满的胶原蛋白，配合我最喜欢的齐刘海中短黑发，我认定她是我见过的最美丽最特殊的女孩。其实直到现在，见过无数客观上比她要漂亮的人的我而言，她的特殊性的美依然是最与众不同的，因为漂亮是没有上限的，但那种特殊的美感却才是最难能可贵的。那时我真的非常想要得到这种美，但如此自卑的我来说，她若不是主动希望和我成为朋友，我一点非分之想也不可能有，因为我们根本不是一路人，我幼稚自理能力行动力都很差，长得那时也完全不行，而就在这时我碰到了这样的女生，本想一直先过着沉迷游戏逃避现实的我，却被她强行拉上了正常世界，让我明白了在正常世界里人和人的想法和对话应该是怎样的，如果那时她真的能接受我，我相信我一定会更努力一些，但同时我也明白我们迟早会分手，因为那时的我思想精神和她差别过大了，所以不论如何都是注定悲惨的结果。更何况，她也并没有接受我。表白，那是不可能的，我说过我不可能有这个胆量，但是我以我的方式给了她很明确的暗示，而她也很明确的拒绝了我，这个事就发生在当天画画之后..是的，从我们真正认识不过短短两天，就结束了。

等到了五点半多，老师也要下课了，她也大致画的差不多了，门外隔壁还是哪不知怎的响起了天空之城的bgm，我和她谈了几句这个歌声，她表示一会你也可以唱唱看。我当然是会的，但是怎么好意思呢。其实我的乐感还是可以的，但那时我很少唱歌，自然就没这个胆量。之所以强调这事，是因为现在我已经可以比较从容的在多人面前唱了，要说为什么，就是卡拉OK唱了太多太多了，但那时候真的是完全没有经验。

很快我们出了屋，我跟在她后面。不知不觉地就开始夸起了她，觉得她真的是又努力又有梦想，问她可不可以做一辈子的朋友，她突然很开心，说当然可以了也很高兴。可能很奇怪为什么我会主动收人家的朋友卡，因为我当时想的很简单，一方面我是打心眼里佩服她，另一方面我是希望能一直跟她在一起的，所以就直接这么说了。当然，我也是明白的，进了朋友区其实就很难成情侣了。然后我们不知怎的聊到了我们班的同学，我们班除了正常学生外，还有那种其实不是普通途径考进来，而是低分录取但需要签订合约以后必须强制当兵的那种学生（不太会形容请见谅），她觉得他们中一些人并不好，不管是谈吐还是素质，这也是为什么觉得和我这样的人一起会更舒服。这样想的话，可能大家会觉得这个女孩有些清高看不起人，但实际上请相信我，她是打心眼里的那种略带文艺，也很素朴，同时素质很高的很善良的女生，绝对不是那种不好相处让人讨厌的类型。她应该是比较信任我，才敢说的这么直白。于是我来圆场，说我们班的谁谁谁其实挺不错啊，很有男子汉的感觉不是吗，她也表示同意。然后我才知道，原来其他有些男的已经出手了，和她表白了或者暗示了什么，导致她有些苦恼，所以才说出了那些话。我听着她说起这些，也开始不爽起来，原来不是都像我这样的，不少看起来很平常的男生已经有所行动了。还说有些男生表面上想当普通朋友，却明显带有目的接近她，她就很不舒服。其实现在想来，这应该也是一种对我的提醒吧。然后最关键的来了，她最后说出了一句“如果都像你这样类似高中同学性格的朋友就好了，也不会因为喜欢还是有什么别的目的才接近”我可能也记不太清楚了，反正这句话对我而言实在不怎么好听，是明显的把我划分到朋友区同时警告我不要越界的话。我当时一下子就听明白了，但我不能就这样跟白痴一样听着，于是想都没想就赶忙说“那也不一定哦，万一我也是如此呢。”现在想来，这句话和跟她表白并没有明显的区别，而她马上回的那句话更是直接把我打进海底。“别，你可千万别这样。”说着还把两只手半举起来做出拒绝的样子。当时我一下子就懵了，她完全不是喜欢我，那她究竟为什么要这样对我呢？我实在不明白，你的那些话对我这样的人而言真的不可能不多想啊。而且从后面发生的来看，其实她已经间接改变了我未来近乎全部的生活。总之当时对我而言真的仿佛心脏都停止了，毫不夸张的说。然后我就变得极为沮丧，我想那么聪明的她也一定看出来了吧。

我真的不太记得之后说了什么，因为我们俩人都开始变得不太说话了。好像我知道了她的生日，比我晚一个月零一天，也就是小了我一个月左右，却比我成熟了这么多，优秀了这么多。她对我说我很单纯，作为朋友来说，能敞开心扉，我越听越气，越沮丧，越自卑，一气之下说了句“单纯是什么好事吗？我可没你想的这么单纯好不好。”其实我真的很单纯吧，或许现在也是，只不过单纯的角度和方面不一样了，现在能指引我方向的我的信仰与理想，其实也多少充斥着不少单纯的成分，但我的能力上已经有了不小变化。那时候的自己是真的很垃圾，现在的我应该多少好了一些，自己能养活自己了，也能自己生活，但是我得承认自己依旧不够成熟，现在也是的话，那时就更不用说了。她解释到作为朋友单纯难道不好吗？我听了直想笑，这简直就是对我的侮辱。你这么聪明的女生，难道看不出来我的心思想法吗，一直在强调这些朋友朋友的，单纯单纯的，你究竟还想怎么侮辱我才舒服？你真的感受不到我的意思吗？我不信，但我也只能忍着，所以我很难受，很痛苦，一切的一切都成了梦，一场粉碎了的梦。

不知不觉我们走回了校门，我上午和她说过下五子棋的事，她也希望我能教教她。但我不记得回去的时候是谁先提起的了，我觉得有可能是我，我希望她能陪我下下棋。但是这么幼稚的话我真的会在那种情况下跟她说吗？我真的不记得了，所以也没准是她主动跟我说的，确实想不起来了。反正我们俩在银杏树下，十月中下旬的天黑的挺快，周围人来来往往的走，但是不太多。她站在我面前，由下往上盯着我看，跟我说让我等一下，她去吃个饭顺便洗个澡。不，好像是根本没时间吃饭，只是单纯必须要洗个澡了，让我先去吃饭，一会陪我来下下棋，毕竟是上午答应我的。她这时好像是第一次完全正面对着我，又是那个大大的眼睛，又是那种角度，或许比之前那次还要正，和我半笑着说着让我等一等的这些话，实在是太.....太可爱了，也太完美了，可我却更加痛苦，因为我感觉我得不到你了，为什么你要这样，这种情况下还要说这种话呢？而且她也强调，虽然很抱歉，但是以后会很忙，没有办法只陪我玩，注意这个“只”字，这是因为我不小心暴露给她我不太住宿这点，因为睡不惯，适应不了，所以她应该是觉得我是那种朋友很少的可怜的人，其实并不算是，只是我性格比较各色而已，总之她把我当成了很撒比的一个人。确实，我能感觉到，她的眼神和以前不一样了，里面多了那种哄孩子似的温柔，没错，这家伙把我当成幼稚的小孩子了，可能确实如此，这让我更加难受，简直是把我的人格一点不剩的丢在地上践踏。我和她说你还是别下来了吧，这么晚了。但我的话很犹豫，因为我有预感以后不能再和她这样出去了，不可能单独相处了，所以我确实希望她能再陪我哪怕一会。她看出来了，说没关系，答应我的要实现，就先走了。

我非常失落，使劲咬紧牙关，慢慢走到我们食堂，点了一碗面，吃了三口也没有，期间一直在流泪，因为真的特别痛苦，她是一个这么好的女生，但她把我当成了一个彻头彻尾的小弟弟，她知道我配不上她这样的人，我不甘心，也没办法，忍不住越想越难受，眼泪一滴一滴流了下来，滴到了面里，也没法吃了。食堂可能会有认识我的人，我还得偷偷半藏着脸，不能让别人看到。但是控制不住的想要流泪，根本忍不住，我已经太久没有这么伤心过了，或许从来没有过。

收拾了碗筷，去厕所洗了洗脸，一会还要和她在教室门口汇合。我想我最起码作为一个男人的尊严不能丢，一定要跟她说还是回去睡觉吧，没必要下棋了。但是当我看到她时，我还是希望哪怕再跟她呆上几分钟也好，我怕失去她，我知道以后更难约她出来了，甚至不可能再跟她单独一起了。所以最后我们还是进去了学习楼，想找一间教室，看看有没有空着的能下下棋，说说话。

很遗憾，没有，所以我顺势建议她还是算了吧，但同时脸上悲伤的神色又控制不住地漏了出来，她对我说不用太难过，以后还有机会。我听了马上解释到，肯定不是因为这种下棋的小事啊，我有我自己的苦恼，你不用在意。但她好像不信，不管如何，她把我当成一个废物了，一个因为这种小事就很难受的小宝宝了，我真的非常苦闷。

在校门口，她希望能送我过马路，因为她知道我今天不住宿。我说不用了，她坚持要送我。我一下子没忍住就急了“我自己也能过去！”可能吓到了她吧，她也有些生气了，“那你自己走吧”说完就转身离开。我也没有看她，自己走上天桥，去等公交车。我当然希望你能送我，但我实在无法容忍你把我当成一个小孩子的事实，尽管我承认我确实很幼稚很单纯，也没有人生历练，但你这么做，这么明显地拒绝我，把我当成白痴的举动，让我更加恶心自己，我实在是忍不住对你发火，我知道对不住，但我真的控制不了，只怪自己太可悲了。如果我知道会遇到你这样的人，我一定早点克服各种困难，好好减肥，不会老是熬夜玩游戏，会多出去参加集体活动，会让自己变得更优秀，努力恢复到初三时候那样辉煌的自己，但是晚了，我现在就是这幅蠢样子，我那时注定得不到你。

在车上，我一直想着她的美，她的好，她的温柔，她的优雅举止；我的丑，我的差，我的幼稚，我的白痴言行。忍不住双手捂着脸哭，哭的没有声音，因为我知道周围的人已经在看我了，但是我忍不住，虽然是无声的，但确实哭了好久，哭了一路，不知道指甲把没把头皮扣出血来，眼泪不曾停下来过，从来没有如此的伤心过，以前碰到了一些痛苦的事，但撑死是我太垃圾了做不到，吃不了苦。但此时此刻，我才有生以来第一次明白，打心眼里想要得到一个人时的感觉，这是我第一次产生了这种想法，正因为一开始她给了我这种可能性，给了我可能的想法，所以我才有了这种感受。但是现在我得不到了，我就知道我的人生已经没有意义了，想死的感觉就很强烈，为什么要这样去招惹我呢。当然那个时候想死的感受还不到一定程度，更多的是一种悲哀，人真的就是在确定一些东西的重要性之后才知道自己活着的意义是什么，那时候我还没有想得那么长远。只是单纯的非常痛苦，因为我已经彻头彻尾爱上了她，同时也知道我们不可能了，我太差劲了。

到了离家走路五分钟不到的地方，我收到了她的短信，那时候微信还不太流行，应该是刚出不久。我们除了qq还是会用短信的。她居然跟我说，“快到家了吗，其实今天玩的很愉快啦，不要觉得难过”什么的，我忘记了，反正至少说了三句话，我看着越来越难受，这女生为什么如此细心？为什么对我这种人会这么好，本来你也没有任何过错，只怪我自己想得太多，你现在还来安慰我。但要说唯一不爽的也是你过于来安慰我这点，我又不是你家孩子，你真的把我当成一个男人了吗？我感叹她的美好，同时又加重了对自己的不屑，眼泪变成一种对自己无能的憎恨。现在想来，她就是情商比较高，经常会体贴别人，所以才这么受欢迎的吧。

回到家我锁了门，父母在外面叫我，问我怎么了，我没有说话，依然在默默地哭。确实很丢脸，但那时经历太少，对一个从来没有任何想要的东西的男孩来说，只想一辈子过着普通生活，找一个喜欢的人结婚的我而言，本以为我已经找到了，却发现不可能得到了，原来是那么的痛苦。这是我第一次有了这种真实的感受，原来有了想要的东西是这种感觉，我万万也想不到，原来会痛苦到这种程度。以前我曾经也很霸气的，曾信誓旦旦地讲我以后想要什么什么样的女生，也认为自己很理性，绝对不可能会为了一个女生如何如何，我这个人多少有点大男子主义。但实际上，当你真的遇到心仪的人之后，就会明白很多原来的想法和准则就是在放屁，根本控制不住的好吗。我当时还打算开开电脑在贴吧把自己的经历写上问一问后续该如何拯救，这个帖子写完我又删了，因为太过痛苦，写的驴唇不对马嘴，而且我也怕被人看到。那天我一直哭到半夜，不知怎的最终还是睡了过去。

可能大家会觉得真的有必要这么伤心吗，我想如果我没经历过这种事的话，可能也会怀疑的吧。但实际上，当时的我因为高中发生过一些事，导致曾经一直比较高调的我被完全打击到了，自暴自弃了两年，那时真的是逃到大学的，随便选了个好考的专业，完全不知道以后自己能做什么。说白了或许是因为自己从小还是有点太任性了，很多事情都不用自己干，一直都是处于享受生活的那种态度之中，但是高中时候的那种无力感却把我按的死死的，让我丧失了一切斗志。要说发生了什么，我没法说，只能说对于成熟度不同的心灵阶段的人而言，可能你觉得很小的事情，但那时的他就是走不出来，没有办法。而且我这个人确实多少有点抑郁的倾向，有时候也难以控制自己。而这样的我，被一个本来就偷偷观察了一个多月暗暗有些喜欢的女孩子拯救了，我以为她真的是来拯救我的，虽然把自身交付给别人来拯救是一件很幼稚的事情，但当时的我确实是这种想法。如果她能真的和我在一起，对于那时候心态很低沉的我而言就是一种此生不换，应该说那时候的心境碰到的那个时点的各方面都是我想要的的美好的她，她身上的优点正是能弥补我所有缺点的，所谓的喜欢绝对是自己和对方有一定相似性，同时更多的是我自己渴望却做不到的或者拥有不了的，而对方能做得到或者具有着。当时的我对她一方面是喜欢，另一方面她就是我未来想要去努力达到的模样。而被拒绝时，一方面可能我比较敏感，但更多的是喜欢的人不喜欢自己以及自己成长不足的再次否定的双重打击，让我十分悔恨为什么当初不能再优秀一点。总之，当时的那种情感十分复杂，如果只是停留在喜欢和占有欲本身上，可能也是不对的，倒不如说她是我的拯救者，在我有可能上岸时却又把我抛在了水里，让我好不容易对明天的向往又破碎掉了。尽管如此，她的做法并没有任何问题，这点我也要强调，问题依然是在我自身。

到这里大家可能觉得这就是一个屌丝乱想追女神的故事，然而那就大错特错了。我和她的事还远远没有完，应该说这是后面所有事情的开始而已，而且要说的话我也不能算是屌丝，后面的我还是成长起来了。而且我一直没有说明的是，这篇并不是一个因为追女孩子而进步的一个男孩的故事，而是最终这个男孩在痛苦中收获了更为重要东西的故事。而这个收获的东西理论上每个像我当初那样颓废的人都有可能因为理解它而重获新生，这个才是本篇的核心，也是我希望带给大家的。而前面那些冗长的话，一方面我是为了纪念这个我爱的女人以及当初的自己，另一方面我必须让大家明白那时的我有多么的痛苦，并且尽量解释这种痛苦为什么是我所难以承受的，因为我绝对相信如果一个已经拥有过众多女朋友的自信的人是不可能理解的，所以我必须尽量从当初脆弱自卑的自己的视角出发去解释这些，而且最痛苦的地方其实还完全没到，这真的只是一个开始。每个人的承受力是不一样的，如果我不完整的把它描写出来，大家便无法明白我是如何在痛苦中重生的，以及这种痛苦究竟持续了多久。至于我最宝贵的东西，那或许还需要一定的篇幅才能提到。而自始至终，我的人生果然还是和这个女孩捆绑了，只有这一点我是可以肯定的。