满地碎片2：万劫不复 第一章 幽梦少年应犹在 只是朱颜改 7

　

　　9
　
　　她过来叫我的时候我正望着她发呆，目不转睛的那种，这让她有点慌张也有点害羞，也让我有点恍然，犹如睡醒来的时候的画面，带着残忍的不忍，绝望的希望。她没有怎么变，还是一身白色的T恤和白色的蕾丝边褶皱短裙和白色的运动鞋，眼睛水汪，脸色红润，皮肤白皙，变的只是更加的窈窕和清纯，随风摆动的长发真的是让鱼沉到了水底。我再回过头来看我，黝黑的皮肤，短裤背心，头发像刚从号子里面出来的人，而且长期的不运动和生活没规律让身体的赘肉犹然的突显，反而自己倒窘迫起来了。
　
　　嘿，好吗？她背着手走过来笑着说。
　
　　恩，还不错，你呢？我也微微笑着说。
　
　　也就一般呀，不过蛮充实的。只是家里的太阳好大啊！回来都黑了不少了。她说着摸了摸自己的手臂说。
　
　　我看了看自己黝黑的手臂说，可不是？回来的时候是黝黑，现在变漆黑了。我笑着说，猛然抬头望见她右手中指上的银色戒指，在白色的太阳光下愈发的耀眼和刺眼。她看见我一直盯着她的右手看，意识到了些许，把拳头握了起来掩藏，可是我已经一览无余。仿佛洗澡的时候突然有人闯入，赶紧拿衣遮掩，可是毫无作用。有一种奇怪的感觉，可是仔细想来和自己毫无关系。
　
　　呵呵，你什么时候白过啊？她咯咯的笑着说，以前你……说到以前她又默不做声了。那道属于我们的关卡始终过不了，被卡在里面自我关闭，一直耿耿于怀，无法释怀。
　
　　恩，可是我感觉我一直在白过呢！对这些我没什么感觉的，因为我一直是对外貌不怎么注意却很注意别人外貌的人。我低下了头，也不知道怎么说出了这句话。是潜意识的流露还是始作俑者我不知道。
　
　　你过得不好？她出乎意料地问我，让我措手不及，猝不及防。
　
　　没有。我背过身去，在她面前我的伪装变成了轻易可以识破的虚伪。
　
　　怎么了？和我说说好吗？我很担心你……她急了，说。我一把拉过她抱着哭了起来，她试图挣脱，用手推着我的胸膛。
　
　　让我靠靠好吗？我抱紧她说。她稍微挣脱了一下，松了手，不一会又反过来搂紧了我。熟悉的香水味道，熟悉的发梢，清晰的心跳声音，一切似乎都不曾改变。好想这样抱着，不松手，不放手，不停手，不再成为对手。我说。不再被往事覆盖，而是覆盖着往事。
　
　　杰，这是你的成熟还是你的感伤，抑或只是你的疑惑呢？
　
　　没有，我没有什么想法了。
　
　　心中的温度随着身体的温度而增加，我稍微推开她，捧起她面红耳赤的脸忘情的吻了起来，直到她尖叫说我咬疼了她才停下来。
　
　　我拉着她的双手说，就算以后我不能象现在这样拉着你的双手，我答应你我也会在放开你的左手的时候紧紧的握住你的右手。
　
　　杰，别这样好吗？我有男朋友了！她低下头小声的和我说道。
　
　　我知道。我说。
　
　　他对我很好，很爱我。
　
　　然后呢？
　
　　你知道的，我不可以背叛。我们都没有错，也没有过，却一再的错过，何必再次回头呢？她捧起我的脸说，我只是很担心你，真的！别这样沉沦下去了好吗？我希望见到以前的那个你，快乐的生活。
　
　　就这样吗？
　
　　你妈和我说你整天坐在家里发呆，有时候甚至热泪满眶自己却不知道。我不知道这一年在你的生活中发生了什么，可是我知道你的意念已经迷失了。所以我想和你谈谈，我知道你会回到这里来的，你是个很怀旧的人。我甚至不清楚你对我的感觉是出于一种错过的补救还是爱的等待。这几天我一直来这，今天终于等到你了，但是我却不知道对你说什么是好。至少我们还是好朋友，你说对吗？
　
　　好朋友，恩，好朋友。谢谢你的关心，我很好，谢谢，我的好朋友。
　
　　你生气了？
　
　　没有，我怎么可能生气？我是毫无生气。你放心，我会好好的生活下去的，不是为了你，为了我妈！我偏着头说。
　
　　恩，啊，哦，她一连串的感叹词让我捕捉到了他心里琐碎的席位，可是那又是出于什么样的心理呢？不安，恐惧，抑或只是旁观者的悲怜？
　
　　那我就放心了，她接这说，我马上就走了，你好好照顾自己。她说完转身离去，没有半点迟疑。
　
　　你还爱我吗？我抓住她的手问。她缩回手去，没看我也没有答复，继续迈出了脚步。我抬头试图找寻头顶的那些刺眼的光，却只有耀眼的白色和真正的“光”，一无所有的天空是如此的干净。谁说悲伤要有他妈的飞鸟，谁说没有飞鸟却不能悲伤？片片树叶袒护着自己的领地，却不知道死亡快要降临。
　
　　10
　
　　再见，情人
　
　　多少年的苦痛自责无法漂洗你心中的油渍，
　
　　我知道年少的轻狂全然不顾让我变得自私。
　
　　当你转头又回头后决心离开走进煽动的街头，
　
　　我不得不握着拳头含泪让你走。
　
　　爱情在人们接手转手后变得有了理由。
　
　　这些年来心中的你依然还出现在梦的那头。
　
　　再见了，情人，
　
　　希望分手后的你我依然还有情可认，
　
　　因为我的每点每滴每分每秒都是没有借口的认真，
　
　　轻声诉说那颗斑驳的心还扎有你无法拔除的根。
　
　　
　
　　关于爱恨没有人能够把他们准确的区分，
　
　　想起往昔的岁月只有依稀的微笑和清晰的疼。
　
　　我想此刻的你我应该犹如冬天的南北气温，
　
　　此间的距离不是你我可以掌控的乾坤。
　
　　不想不愿也不能再给你任何讯息让你分神，　
　
　　虽然再见后不能再见的悲剧游走在离别的那个黄昏。
　
　　再见吧，情人，
　
　　我会在天涯海角为你企福默祷，
　
　　让爱怜和思恋继续发酵，
　
　　守护断片的过去还有你未来的路遥。
　
　　
　
　　关于初恋情人，关于那个自己爱穿白色连衣裙也硬要拖着我穿白衬衫的女孩，关于她的眸和嘴角我早已觉得已经随着岁月在我的脑海模糊一片，犹如满身伤痕的碟片已经无法在播放，随处丢弃了。她的样子我觉得早就已经淡忘，爱过了就没有了痕迹，犹如一块白色的木板，用黑笔画了一道有一道，最后漆黑一片，就算怎么找都不会找到那烛光明耀的岁月，那些青春的伤痛和无奈，所有的一切都伴着黑夜的到来光亮消失。可是那全部是自以为，可耻的自以为，悲哀的自以为。我忘不了……摸掉灰尘后，伤痕清晰可见。
　
　　清晨醒来，看着空洞的房间，背逆着阳光套上T恤，光着脚走在永远冰冷的地板上完成单调的洗漱，开始一天的生活。孤独的走在高跟鞋和裙摆之间，穿梭的寻找自己的缝隙，让思想躲在角落哭泣，表面岿然不动，屹立不倒，唯一在记忆上划下伤口是醒来和沉睡，起来和倒下。我自以为已经没有了爱，关于爱，已经和夏天一样不知道何时被秋天替代，没有察觉的，没有触及，没有感受的。
　
　　发生和结束同样的猥琐，不堪一击，因为过程早就被忽略，语言只剩下恩，啊，哦，哟，呃，呐，行动也只有抬腿和放腿，起立和顿下，还有就是呼吸，思想只有接受和拒绝。我卑微的寻找着生活，寻觅生存的道理，苦涩的品尝着自己的结果，微笑的面对失去，高傲的反击目光，我的一切没有了道理。不能用淫乱来形容，因为淫乱是赢的人才有资格的，可我只是个失败者而已！
　
　　在她离开的那天我也离开了，在她回来的那刻我却依然在逃亡，所以生活一直都是这么的没道理。她说不需要责怪，因为那些是弱者该做的事情，而她是生活的强者，可是我没告诉她我只是个弱者。冬天的河岸干枯见地，树木稀疏见枝，可人却严实得没有一点缝隙。她在网络上问我在干什么，我说，我不在。然后无语，最后是……
　
　　可笑！
　
　　有些人想起来犹如见到了冬天的阳光，温暖，温馨，温和，整个人羊羔般的温顺，有些人想起来依然没有一点记忆，只有逐渐模糊的轮廓，有的人现在想起来还想给他两巴掌踢他几脚，可是我想起她不知道有什么感情或者没有了感情，但是内心分明在疼……
　
　　多年以后你是否会想起我？她离开的时候问我。
　
　　不会，我会用想你的时间去爱另一个人，可是我现在会十分想你。我回答，十分二字坚定无比。
　
　　她沉默，没有流泪。又问我，现在你是否还爱我？
　
　　我沉默，问她，你呢？
　
　　在我问你的时候爱，现在不知道了。她转过头，望着她向往的远方。
　
　　我没有告诉他我其实一直爱你，从今以后，无人可及！可直到她离开我无法说出口，只能默默数着她离开的脚步，直到最后混淆了数字。
　
　　误会只是让一些心有悸动的人有了更充足的分开理由。我始终这么认为。她离开了，我却流泪了。
　
　　再见情人，身为人妇，笑容可掬！
　
　　再见永远不再见！
　
　　这篇随笔结束了我朦胧时期到清醒时期的所有情绪和情感，当我把它放到网上一天的点击超过2000多的时候，我才发现俗话说的没错，初恋只是个涂有虚名却没屁大个事情，无处惹尘埃啊，可以记忆怀恋的也只有情绪。
　
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