“唯女子与小人难养!”古人诚不欺我。
哎!女子与小人遇上一个就已经很难办了,而我相信我该去买彩票。混不到个大奖,混个鼓励纪念奖还是非常有希望的,我的运气还真不是一般的好吖。居然一下子就遇到了一个超级“难养”的。是女子也就罢了,人还不大。她是女子与小人的结合体,名叫——白雪。
“吖!你。怎么回事?你不知道你手里的那杯是我的!”用的是祈使句的语句。可惜不是客气的意思,是质问命令的语调。
“啊!这个嘛,当然不知道了。这是什么酒?”也不知道是不是这酒比较厉害,反正我有点脚乱抖的样子。当然,宇宙超级无敌霹雳聪明的我,是不可能让这种窘态发生在伟大的我的身上的,于是我很有节奏的抖。。。。。似乎我是个没心没肺的家伙,那么快就忘记了旋瑛……
“请正面回答,你喝了我的酒你想怎么办!”怒目而视。
虽然说这回加了个“请”字,可我一点也没感觉到善意,似乎没那么容易善罢甘休的样子。我额头上有帖着“软柿子”仨儿字么?郁闷。
算了,反正我本来就是一个混吃等死的无赖,装什么纯洁啊。
“噌”就把头伸到她眼前:“凉拌?干拌?随便你,我不会反抗的!”然后还淫荡的舔了一圈嘴唇。
既然她是个最难养的,我就要比他更难养。记得我们的火哥有句话:“他要跟你犯贱,你比他更贱,他就怕你了!”我对此领会颇深,而且在贱上有所升华:有人跟你犯贱,你就淫荡给他看!
我饶有兴致地看着她,暗想:小样!没见过比你还不要脸的吧!暗爽中,哇哈哈哈哈……
“那我选干拌面,楼下拉面店就有卖的,我饿了!走!”没给我机会再次淫荡给她看就带头走了。
于是我得出结论!再淫荡也有碰上铁板的时候!我承认我不是她对手。更证明了她是块铁板,T的多重就有多痛!还好我问的是凉拌和干拌~~万一问个巴西烤肉我估计吃完我的钱包就瘦死了。
为什么我要乖乖跟上去呢?白痴问题!是男人都会去的。瞧人家那身材!靠!不去还是男人么!谁敢说自己不色的?站出来我看看!谁敢站出来谁就性无能,性取向有问题,或者就压根没根!看还有谁敢站出来反对偶-。-
狠狠地盯着她的后面,跟上。
“喂!你不是说要干拌的么?”我有点急了,就一杯酒啊,至于么。。。点了一桌子的牛肉羊肉。
“是吖!不过你不觉得就一个干拌不够诚意么?”邪恶地对我笑。
“魔鬼!”我胸闷。的确,不看脸就是一魔鬼,那身材,那邪恶的笑都够得上魔鬼的标准!可问题是还长了张天使的脸,都可以开拍仙魔无间道了,让她去演魔鬼派出去的卧底都不用化妆了。
拍了拍肚子:“走了!小子!”
很惊讶于她居然能把桌子上的东西消灭完。从开始到现在都一直是我被动,这叫我很是胸闷。“美女!还不知道你叫什么呢!”
“怎么?我还以为你是个木头呢!”推了一下我的头继续说,“把手机借我用用!”又是祈使句。
“哦,好!”好象被催眠了,很听话地就把手机给她了。
拨了个号码以后把手机还给我。“走了!晚上给你短信!我是你学姐!记住了!”
我摇摇晃晃走回寝室。
半夜。睡的正香。突然。手机响了。
发现一条短信:“姿势不对!起来重睡!”又是祈使句。很明显知道是谁了。
我回了条:大姐。我要睡觉。再吵要你好看。
结局是我不得不把手机调成震动的。因为她威胁要把我的手机号写到女WC的墙上征集女同性恋,外带提供鸭子服务。
“以后我就叫你朋友乙吧。我也不想知道你的名字,只要你记住我是你学姐——白雪就行了。以后有传唤就给我马上出现,听见没!要不不让你睡觉!你同意我就不骚扰你睡觉!”
我一个字:晕。
她两个字:不行。
我仨字:狂昏中。
她四字:我没天理。
我五字:不同意行吗?
她六字:不同意别想睡。
最后她意识到了这是没个完的,于是给我来了个总结呈词,七个字的:否则你后果自负。
我又想到了女厕所。准确的说是我想到我的号码出现在女厕所的墙上,而且是以广告类型出现的。于是我选择和平投降!
“学姐!我投降,现在就算签了那不平等条约。那么我睡啦!学姐晚安!我关机了。”发出信后赶紧急急忙忙关掉手机,然后呼出一口气开始睡觉。
结果在我数到680多只绵羊的时候我还没睡着。我到底还是很讨人喜欢的嘛,虽然有点自恋的倾向,不过那个“难养的”不是帮我证明了嘛,那旋瑛那边……我那个翻来覆去的翻身呐,有文化的说法是辗转反侧。我就一混吃等死的无赖流氓,语言上比较直白,不喜欢绕那弯弯文字。
哎!想到旋瑛就没法睡了。虽然那个难养的要和我签定不平等条约,不过也没那么让我牵肠挂肚的。再者要比外在形象,那个学姐很明显比我的旋瑛要好。那为什么我还是老记着我的旋瑛呢?为什么是我的旋瑛呢?难道这就是传说中的爱情的感觉?是缘分么?不过缘分是我从来不信的东西。结果我想得迷迷糊糊也不知道是几点才睡着。
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