我的恋母情结 第一卷 19

　

　　（四十五）
　
　　天气越来越热了，我们的房间在顶楼，每年夏天都是最难熬的。俊依旧每天朝九晚五的上班，留我一个人呆在房间里。这样的生活原本是我所喜欢的，可是自从认识雨音之后，我忽然间感觉到自己太没有作为了。
　
　　梅丽的服装生意并不顺利，一开始几乎没有任何进展。好在她本身性格比较开朗，并不是很在意。有时候闷了，也会找我来诉诉苦。我因为碍着俊的情面，既不好太冷落了她，也不敢过于热情。结果往往是弄的不欢而散。
　
　　很长一段时间了，我都处在深深的矛盾中，既想见雨音，又怕见雨音。梅丽在我这里受了丁点气，就会跑去告诉雨音。结果雨音就会当面责怪我，让我有口难辩。不过还有另外的更重要的原因，雨音似乎很了解我对她的心意。虽然不形于言表，但是我注意到她除我之外，几乎不跟任何异性来往。甚至于和俊也很少搭话。
　
　　我一方面感到高兴，另一方面又感到压力很大。我觉得自己还没有能力承担这样一份感情。处在我这样的年龄，事业方面还几乎为零，更不可能有多么高的社会地位。可以这么说，除了年轻之外我一无所有。
　
　　雨音属于那种既单纯又要强的女孩子。拿到毕业证书之后，并没有象她自己所说的那样待在家里。而是进了一家设计院，每天按部就班的工作着。很明显，她是那种既注重现实又能耐得住寂寞的人。而我却不是。我常常问自己，我究竟能给雨音提供怎样的生活？或者说，雨音她到底能看上我哪一点？
　
　　“你们两个是同一类人。”俊时常这样说，但是我却不能苟同。表面看我跟她都是喜欢安静的人，可实际上我的安静是出于环境所迫，是不得已的。而雨音却是骨子里就好静的人。单凭这一点，就足以说明我们之间的差距了。
　
　　我想给她提供良好的生活环境。我不想她身上那种稀有的气质被现实生活所侵蚀，所磨损。可是我的能力有限，真的是太有限啊。我的心常常为此而感到痛苦。满怀愁绪，却无法向她吐露。于是我刻意的和她保持着距离，若即若离。我希望自己带给她的是快乐，而不是苦闷。
　
　　（四十六）
　
　　“杰子，你说咱俩是不是有点傻冒啊？”有时侯俊也会这样感慨。的确，一个物质上并不怎么富裕的人却要保持着高度的道德观责任感，是件非常困难的事情。
　
　　记得当年在学校时，我和馨儿之间曾经一度爱的你死我活，但是最终她还是舍我而去。不止一个人对我说是我太傻，甚至还有人说如果我早点把生米做成熟饭，也不至于落得一场空。可他们哪里知道，我当时并不是没想过这一层，但是馨儿是个家教极好的女孩子。面对她时，我常常会觉得任何不适当的念头都是可耻的。
　
　　在我周围有不少早早偷尝禁果的男女，但是最终走到一起的仍然很少。所以我更感到自己当初所做的选择是对的。不管怎样，馨儿是我的初恋。如果我得到了她的身体却得不到她的心，那又有什么意思呢？或者说假如我必须通过这种方式来获得一个女人，那我到底算个什么东西呢？
　
　　有人说取得成功的代价就是输掉一点点自己。我并不是不想成功，但我更不愿意输掉自己。再多的成功也换不回自己的清白。生命只有一次，没有办法重头来过的。别人怎样安排自己的一生我管不着，但是我自己的人生必须由我自己安排。
　
　　除了没有足够的钱之外，对于雨音，我还有着另外的顾虑。雨音的父母都是知识分子，虽然表面上并不反对我和雨音交往，但是我能感觉到他们心底里并不怎么乐意。我庆幸自己有先见之明，当初宁可交2万元违约金，也要保住本市户口。否则她父母恐怕早就对我下逐客令了。
　
　　我们的感情就这样缓慢而平静的发展着。雨音学的是地下建筑，兴趣却明显不在那上面。虽然她为了工作的缘故，要不断温习专业，还要不停的学新知识。但是我很清楚她这样做完全是出于无奈。就象我一样，写文章只是为了混日子，或者说是为了暂时逃避一下现实。
　
　　我们的先人曾经感叹过，能够象蝴蝶和蜜蜂那样，把工作当成玩乐又在玩乐中工作是多么美妙啊。只可惜人类社会发展到今天，大多数人仍然达不到那样的理想状态。对我而言，有时候我会选择以玩为主，有时候会选择以工作为主。这完全取决于周围的环境。在没有压力的情况下，为什么不放纵自己痛痛快快的玩呢？只要在真正面对压力时能够很好的应付，就没什么不可以的。
　
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