大学，青春走投无路 第一卷 第二章

　

　　(二）
　
　　电话响了六声那头才传来耗子要死不活的呻吟：“喂，找谁？”
　
　　“找茬的。”
　
　　“百可，你丫在哪滋润？”耗子还算没忘记我的声音。
　
　　“在路上，让火车给甩了，明天上课的事儿你让BOSS给我敲掂。”
　
　　“莫问题，带有啥好吃的？”
　
　　“有是有一些，不过怕路途耽搁时间太长变质而引起国家资源流失，我就替你们代劳了。”老子在路上累得毛都掉光了，他不问问人咋的了就挂念包里的东西，看来我人能否安全到达倒无光紧要，只要东西到就万事大吉了。本想留给他们一点吃剩的，可现在我铁了心要把它们吃得毛都不剩，吃不完撑也得撑完，一个人撑不完叫路边乞丐帮一起撑。
　
　　“百可，你丫别做傻事！”耗子有点莫名其妙，说话的语气活像一饱经沧桑的老人教育一偷吃禁果的青年人。
　
　　跟俺玩深沉，准是故弄玄虚想唬弄俺，俺也不是吓大的，于是一笑置之。
　
　　“还有什么就快放，老子见周公去了”。显然，耗子已彻底对我失去耐心与信心。
　
　　“那就这样。”
　
　　撂下电话后抬手看表十一点半，下午四点才有车。于是怎么消磨余下的四个半小时成了我当前所面临的最严峻问题。思来想去，老半天脑袋里就蹦出两字——网吧。
　
　　走进一家名为“时空”的网吧，刚进去我就差点“失控”了，女网管长得很是漂亮。
　
　　漂亮的女网管说话时声音很甜美，她告诉我最近查得比较严，就算长得帅也要凭身份证才给上网。我告诉她我没带身份证。她说不要紧，只要登记下就行了，说罢扔给我一个册子。
　
　　原来跟咱学校搞清洁卫生没两样，摆摆样子应付上级而已。于是我胡编了一串数字便在后面整上了耗子的大名。
　
　　刚开机屁股还没坐热，女网管就面带微笑朝我走来。“请问你的身份证是哪里的呀？”还以为她见我一表人才来要QQ的，心跳很是加速了一阵子，激动得差点没血管爆裂，原来……
　
　　我失望的回答：“重庆。”她转身走了。留下半信半疑的一瞥和一个长发飘飘的背影。
　
　　几分钟后，她又向我走来，依然笑靥如花。我想这次准是要QQ了，心脏又不安分地怦怦乱蹦，整得跟抽筋似的。
　
　　“请问你是52年出生的吗？”
　
　　我倒，都什么社会了，还这么勤勤恳恳。我略表歉意地微微一笑以示我的善解人意，其实是善解人衣。说不用这么兢兢业业吧，意思一下就行了嘛。她听后说了一句极不符身份的话：“一会儿就有人来查，你编也得编像一点嘛。”闻言我立马明白原来也是一变通之人，于是说麻烦你帮我编一个，然后自己接茬上网。
　
　　心里直乐，回去告诉耗子路上有美女给我编身份证号码，保管他唾液流得跟庐山瀑布没区别。
　
　　没有翻车也没有遇到劫匪，第二天下午我安全抵达学校。这恐怕是耗子他们所不愿看到的。
　
　　学校没啥大的变化，只是我离开时见倒在办公楼左侧地上的花盆现在让人给立了起来。
　
　　如果没有特殊情况，开学晚到是会挨学校通报批评的。敢不畏通报而晚到的人都是众学子眼中的英雄。所以今天，我是英雄。是英雄那就得有英雄的气质。我特意拍了拍衣服上的灰尘又顺了顺凌乱的头发，然后故意把行李箱拖得山响以吸引眼球，在周围人钦佩的目光中大步流星招摇而过。
　
　　在这个英雄已沦为传说的年代，做个英雄那可是比大熊猫还金贵的。
　
　　走进宿舍楼一眼就看见耗子坐在宿舍门口的阳台上吞云吐雾。光着个膀子还一抖一抖的，横看竖看就是一镇关西，典型一副欠揍相。抬头看见我以后，他立马扑进宿舍把另外俩混蛋拽了出来。出来时三人脸上挂满了甜甜的笑。其反应速度比起大清的恭迎圣驾不知快了多少倍。
　
　　我是知道他们快乐的原由的。瞬间，我意识到问题的严重性，一种“山雨欲来风满楼”的感觉将我层层包裹……惨淡的现实总是要面对的，再怎么说我也是一铁骨铮铮的男子汉啊。整出一副舍生取义的革命英雄摸样，我昂首挺胸的向前迈着大大的步子。张艺谋要瞅见我这样儿准眼红不已。
　
　　三人不约而同的向我伸出一只手。我装疯卖傻，一脸迷惑地问：“干什么啊？”
　
　　“带有什么好吃的，整出来。”三人异口同声志在必得。
　
　　见状我顿时如泄气的皮球，赶忙卸去满脸的大义凛然，以免勾起他们杀戳的欲望。
　
　　“我，我吃完了，下次暑假给你们多弄些来。要不，明天请你们下馆子总成吧。”我使尽吃奶的力气把二十年来所有的委屈与情非得已全往脸上挤，说话的语气特煽情，试图以此唤起他们早已丧失的同情心。
　
　　三人闻言激动不已，立马扑上来抢过我的背包翻了个底朝天，确认我所言属实后怒不可遏。跟对待杀父仇人般对我进行一番抗打训练。个个生龙活虎激情四射那股子劲儿，李小龙在九泉之下要见了恐怕得从棺材里跳出来高呼后继有人了。
　
　　完事后，BOSS罚我一小时内把外面的那个卫生间搞干净。
　
　　先解释一下，咱宿舍有两个卫生间。说得准确一点，是咱学校的每个宿舍都有两个卫生间。我曾为此而纳闷，学校为何教室不多博士不多美女不多，惟独厕所挺充裕的？百思不得其解后，我想起了初中老师在我上课时举手要求上厕所的情况下说的一句话：懒牛懒马屎尿多！
　
　　旅途的疲惫加上三个狗日的挨千刀的我操他祖宗十八代的混球的拳脚相加，我早已心力交瘁怨恨交叠，整人儿都快散架了。但面对三人绝望之下的奋勇攻击，我不能反抗更不敢愚蠢的去还击。只能在心里暗暗发誓：老子以后一个个打理！
　
　　抄起拖把去外面那个卫生间时，见里面的卫生间洁净异常。很是不解。科长解释说这是耗子前天干的。我立马明白了耗子在电话里那句意味深长的话和打我时为何那般投入。
　
　　冲完卫生间通过BOSS检查达标后，我当然是先洗个澡了。
　
　　广西人有个习惯就是每天至少洗一次澡。我不知是啥原因，可能是他们想在空虚的时光中干点实事，籍此减少一点虚度年华的愧疚吧。刚开始我极不适应，但也只得入乡随俗。不想洗澡事小，它留下的后遗症却是要面对一堆换下来的衣服。于是乎，我每天都得对着一堆衣服在洗与不洗间苦苦徘徊，最终理性战胜惰性，在“明日复明日，明日何其多”的鞭策下完成这项艰巨的任务。久而久之，我在心中一次又一次的坚定了大学毕业后的第一人生目标——弄一台洗衣机！讨论小说主题，请到飞卢小说论坛本部小说来自：飞卢小说网 b.faloo.com
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