在伊甸园外流浪 《在伊甸园外流浪》PART 4 在伊甸园外流浪[20]

　

　　我具有再多精力，也会被她的热情吞噬掉，我具有再多天赋，没有她一切将化作乌有。——歌德《少年维特之烦恼》
　
　　
　
　　我问薇为什么一出L大学便没了她的音讯，电话也打不通，直到最近那个邀请电话，薇说很巧，一出L大学回家，家中的电话号码换掉了，所以我打不通电话，而她又害怕会陷得太深，便不敢打电话给我，只是整天抱着她的那只宠物，后来工作了，便用工作麻痹心灵。我叹息一下，她马上说还是这么喜欢叹气，真是改不了。我说没办法。她突然又提起《梦殇》，说这篇小说没能登在系报上真是可惜。我说那《梦殇》的稿件在她那儿，现在还在吗。薇说她明天就去邮局邮递给我。
　
　　《梦殇》全文如下：
　
　　
　
　　我躺在床上，脑子里想着一幅情景：燕子在田园的上空掠过，江水泛着鱼鳞般的波纹，有个影子印在江边，把镜头切近一点儿，原来是一个小伙子，留着一撮胡须，他眼睛盯着田园，绿色映着他的眼睛，绿色——生命的颜色，此时此刻却与他形成对比，他很迷茫，颌尖挂着泪珠，顺着泪珠滚过的痕迹到他的眼睛，那眼睛噙满泪水。他立于江边许久，终于咬咬牙跳了下去，从此再也没有出现。
　
　　想着想着，我也流出了泪水，或许，明天，我也会这样去了。
　
　　我真的去了江边，也和想象中的情景一样，凝望田园，凝望绿色，凝望生命，太累了，心灵深处的静谧被扰乱，继而产生危机，我的脑子想着这些天来形成的问题：原本我相信有一个上帝，能给人的痛苦以救赎，然而，进入大学后上帝又被我的笔杀死了，我想念别尔嘉耶夫的“爱”，我去爱，但是爱给我带来了巨大的痛苦，我明白，爱是难以采撷的，因而“爱”的救赎是不能为全部人得到的。我只得回顾头来看上帝，他到底存在不存在？
　
　　天空中燕子的叫声惊醒了我，我抬头注视那只燕子许久，心中喃喃地念叨着义妹燕子。燕子是我高中同学，我一直把她当作亲妹妹，对她百加宠娇，烦心事统统告之于她，她也无事不告于我。
　
　　这些月来，我一直在找寻一样东西——救赎痛苦的“爱”，但我却在这个字前栽跟头，救赎无从谈及，相反痛苦却以百倍而增。
　
　　“喂，燕子，大哥是不是只懂得怎样做哥哥？”在一次电话聊天中，我这样问义妹燕子。
　
　　“怎么会呢？你是个重感情的人。啊！你得想想快乐的事，高三的你，那时你不是说你拥有主宰自己意志的能力吗？哦，不能提这种感情。对了，你还记得喝红茶吗？哈哈！哈哈！”
　
　　我想起那是高三，义妹的眼睛瞅在我的红茶上了，并且叫我给她倒一点儿，我说我喝过了的，但她说她不在乎，我只好递过去，结果她故意摸我的手，我的脸居然红了，这是她经常笑我不是男子汉的理由。
　
　　“别笑了，我笑不过来！”我阴郁地说。
　
　　“别这样子，好吗？答应我，振作一下，女孩子不会没有的，凭你现在的阅历与长相，不会没有女孩子的。振作！”燕子极力安慰。
　
　　我微微的一笑，淡淡地说了一句：“你不用为我操心了。我会好的，真的！”
　
　　同样的话使我想起了她——那个叫薇的女孩。这是梦中分手时的情景，她的脸上带着一丝怜悯，问：“你行吗？”
　
　　梦终究是梦，但是梦的现实版却不幸地发生在我身上，这是一条短信，上面写着：“喂，你还好吗？可千万别承受不住。”
　
　　我对此淡淡地眨一下眼，回了一首诗：“黄土埋忠骨，洒酒祭愁苦。登云归天阙，我本命孤独。常笑在自讥，狂痛醉猛仆。来去我饮吟，伤口携干枯。对月销情结，月老欺设箍。乘风入青山，冢中缺白骨。凝思漫天涯，心原任荒芜。”然后，我关掉手机，这是一个沉痛的故事，人的存在悲剧不幸被言中——“非爱”，我叹服别尔嘉耶夫的洞察能力。
　
　　春催得人柔绵，松树绿得腼腆，柳芽抽出来惹来爱怜。我满怀激情地坐到了她的身边，为的是寻找爱，寻找家园，摆脱流浪。
　
　　我想着心中的雪山即将融化，被流放的望月兴叹的小白龙可以回归天阙了，兴奋之下，我开了口：“你看什么书？薇！”
　
　　“《马克思主义哲学》！”
　
　　“哦！期中考有把握吗？”我的话音有些颤抖起来，但我还是壮胆偷瞟了一下她，她正低着头，书本的页码是十四，我默记于心。期中考试的压迫使我不得不敢开她，暂时压制自己，让自己不去打扰她复习。
　
　　我在心中骂着期中考试，突然听到了蛙鸣，我一下子想起那个雨天。雷声隆隆，闪电几乎触及地面，两冲刷地面并发着怪叫，青蛙与溅动的水珠在我的视野中活跃。
　
　　“前些天真是热，有人还说会下冰雹！”我自言自语。
　
　　“你没伞吗？”她在一旁问。
　
　　原本我是想借一把伞回去的，但是她的话便我马上想让她帮助我。于是，我像个泼皮，说：“你送我回去好吗？”
　
　　“好呀！”她笑咪咪地把手背在后面。
　
　　“哎呀！你说真的？”我几乎蹦跳起来。
　
　　“真的，我可不骗你！”她轻轻地说。
　
　　我马上兴奋地说：“走呀！”
　
　　一顶小格子花纹的伞撑在我与她的头上，我抬头看看伞顶，正好有一下闪电亮起，我急忙低下头看看她，她正盯着我。嘴动了几下：“这么大！”
　
　　“你怕啊！”
　
　　“去你的，这一下闪电持续了好几秒，电未闪毕便雷声炸起，这还不大吗？”她说着抿嘴笑了。
　
　　我去沉服于她的身上的某种气味，很奇怪，这种气味居然能使我心平气和下来，原先一些烦躁荡然无存。
　
　　“还是去超市吗，那边男寝室我不去了，我在这边的超市把伞给你，你自己走吧！”她在又一下闪电中笑咪咪地说。
　
　　“哦！行！”我从惊奇中醒来，胡乱应答了一下。
　
　　于是，她真的按计划把伞给了我，自己从超市冲到了她的宿舍楼门口。
　
　　“你也不老实看书！”她说。
　
　　“你怎么知道？我看你才不认真看书呢！还是十四页。”我指着书页，并拿笔朝她头上敲敲，“你比我还不老实！”为了掩盖自己刚才失态，我倒打了一耙。她轻哼了一下，我马上想起歌德的一句话：哪个少女不怀春，便凑过去轻声说：“歌德的少女！”
　
　　“我已经听过了。”
　
　　“谁讲的？……”我想起是自己讲过的。我轻轻地一笑，重新坐好身体，拿笔在书本上划划线。
　
　　“有笔吗？”这是一个傍晚，清风缕缕渗入衣缝中，使人全身舒畅。我轻快地问了她这三个字。
　
　　“嗯！”她近乎呻吟地应了一下。
　
　　我瞪了她一下，凑上去说：“歌德的少女！”
　
　　我微笑在盯着她的脸，这张脸红起来了。我马上不好意思地离开了，因为那种气味使我有些心动。
　
　　“你的记忆真好！”她说，“这么划一划便记住了！”
　
　　我回过神来，说：“我是认真看的。”其实，我的记忆力是比常人稍稍好一些。
　
　　这天晚上，我做梦了，她出现于我的梦中，梦的情景跟晚上聊天一样，我微笑地醒在第二天。东曦驾车从东边来，那光芒撒在大地，使大地披上一层黄色的轻纱，我伸伸懒腰回味着梦，又想想按惯例，今晚应是她上网的时间。
　
　　“上网！”另一件事马上在我脑中荡涤而起。
　
　　“哦！那是不是她的QQ呢？”我问自己。
　
　　那次，当我加了一个网名叫“X”的为好友后，我便莫名地遭到戏弄。我的许多东西都被X知晓。X问我是薇的什么人，是不是她的男朋友，我发怒了，这是对我与薇的不尊重。我发过去几句骂语，我是个修心不修口的人，又孤僻又狂傲，写几首豪放的诗和几篇刻意批判怪现象的文章，对于别人的戏弄是颇为急怒的。那个X却依旧戏弄于我，我问X是哪里人，X回答说是湖州的，与薇是同学。我便迁怒于薇，给她发了几句怒话，还打电话追问X是谁。薇只是隐瞒，后来，我也罢休了，但我心中总认为X便是她，而非她的同学。
　
　　为了能在网上跟她聊，我准备着上网。但是，我在网上守了三个小时，她未上来，失望充弥了我的周围，我回到寝室，倒头便想哭，猛然间我想起了民采的酒神，那是代表着非理性的人性，是一种肆无忌惮的精神放纵，我想喝酒会使我高兴，我马上起身跑到超市，提了两瓶啤酒回来喝起来，这并非是失恋酒，但我却喝得起劲，她的印象并没有被我抹去，她也未将我扼杀，而我却是这样痛苦，真是无法搞懂。
　
　　好友老Y是个激进的文学爱好者，他容不下我这种情绪，便帮我打了一个电话给她。她接了电话，对于老Y的问题，她只作了简明扼要的回答。
　
　　“你觉得他怎么样？”
　
　　“一般般喽！”
　
　　“他坐在你旁边就没有异样的感觉？”
　
　　“很正常啊！你别往那个方向想哦！”
　
　　老Y问不下去了，继而是无关痛痒的闲聊。
　
　　“这算是老Y仗义。”我这样想。我怕与她的关系变得尴尬，从而闻不到那种特殊的气味，所以我妥协了。
　
　　她还是上网去了，这应该是星期四了吧，我马上兴奋地找网吧。打开QQ，我发了一句：老Y是骗人的，小Z也是骗人的，现在我也在骗人。
　
　　她回了一句：我希望是骗人。
　
　　我沉闷了一下，就如被人堵塞住了胸口：是他们骗人，还是我在骗人？
　
　　她回：不知道。
　
　　我犹豫一下，打过去一句：你是在想什么？你畏惧那个字？
　
　　接下来，她的QQ动也不动，我陷入沉思。
　
　　“小Z，来帮个忙，把她叫出来好吗？”我拉过小Z说，这是在星期三。
　
　　“行！”小Z走到她的身边说着什么，并递了一张纸条。
　
　　“期中考过后再谈吧！”这是小Z传递过来的信息。想起这来我有些茫然，盯着眼前的QQ，心想起古罗马的一句名言：维纳斯帮助大胆的人。我便咬咬牙打上了：你很清楚我，你得严肃一点，回答一下那个问题。
　
　　她回：为什么一定要确立基本种关系呢？好朋友不是很好吗？
　
　　我克制一下自己，打上了：你是在逃避。
　
　　但是她的QQ又不动了，继而下了网。我有些迷茫，对她的QQ发了几句后也出了网吧，黑夜已经把许多东西都送了出来，星星、月亮、灯光……我指着那个天鹰座自言自语：“你为什么不庇佑我？”我相信尼采的权力意志，迷信身体的力量能无限膨胀，能征服一切，并一直认定鹰是我的图腾，然而我失败得很彻底。我又骂起理性主义，理性的人们只看到了过程的痛苦，却未曾明晓结果的欢悦，我婉惜她被理性蒙闭。
　
　　我在她的灰暗色QQ上发了几句告别话：你走得潇洒，而我无眠夜夜，你走时带着微笑，我走时带着沮丧，或许这是前世注定的吧！我不会强迫人，也不喜欢别人强迫我。好吧，就到此吧！
　
　　原本以为，我真能控制自己的意志，但是，我错了，尼采的权力意志在我身上粉碎了，我脆弱极了，好友老Y便想出爬山，也带上了她。
　
　　早上有一些小雨，她便借口不去爬山了，我只是像往常一样夸张地嬉笑着：“这哪里是雨，分明是雾嘛！去吧！做好朋友也得要了解的。”
　
　　这或许是我的错误，爬山过程中，我与她两个人速度惊人，把同去的同学抛至后面。深山里，阴森潮湿，风吹动叶子沙沙作响，我时不时地望望她，跟她讲一些无聊的事，居然就这样到了山顶，山顶的风很大，烟雾缭绕，如入仙境，我却未曾迷于山色，而沉迷于她的毅力，我意识到，她应该是我生命的另一半，许多女孩子都不会有她的毅力，许多男孩子也很难拥有。我再次被她的魅力牵引住了，但这是再次深陷的痛苦的原初，我不应该产生这种想法，宗教中的禁欲可以使人达到纯洁清静的境界，而我不信仰宗教，从而导致了我无尽的苦恼。
　
　　我再次表达了我的感情，然而，她总是那么一句：不要再往这个方向想了，我们不可能的。
　
　　我没有办法了，我居然奇妙地想：爱真的是有救赎能力吗？还是宗教中的上帝与诸神能救赎世人？
　
　　伤痛在我的心灵上烙了一个印，我带着它飞向远方，我安慰自己说：“我的眼前还有一个卡夫卡！”
　
　　这一夜，我又做梦了，她过来，我却不知为何打吊针了，她陪着我打毕吊针。然后，她陪着我来到一根柱子旁边，这个地方很是熟悉，曾经在梦中来过，也是和她。她微笑地跟我讲了许多关心的话。泪水从我的眼角溢出，湿了一片枕巾。
　
　　醒来时太阳依旧照在我的头上，我的躯壳除了向死亡再迈进一步，我的精神除了再苍老一下，别的一无所变，燕子的电话总是及时的，除了倾诉，我别无所谈，心灵的流浪总是在痛苦后产生，又总是在某种感情中得以寄托。我的最后一句话说：“燕子！爱是难以采撷的，杜拉斯已将这个真理讲透了。我会是我的身体与精神的主宰的，我会找到一处家园，比卡夫卡好一些的。”
　
　　
　
　　我在探寻写这篇小说的原初感情，但是发觉很困难，这种感情已经模糊了。我喜欢在别人看我写的东西时我也在看，这样我便能将通篇的感情都连贯起来了并记住，否则一篇小说的感情是多种的，便大煞风景了。《梦殇》没有给几个人看，给人看时自己也没有看，因为它写得很不好。因此，《梦殇》的感情基调遗落了，致使现在回过头来无法找寻。讨论小说主题，请到飞卢小说论坛本部小说来自：飞卢小说网 b.faloo.com
在伊甸园外流浪小说网址:http://b.faloo.com/f/11760.html
飞卢小说网 b.faloo.com 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在飞卢小说网！