谁谓茶苦 故事新编 相声《人性化》

　

　　甲：请问你是？（一副茫然，无知与无辜的表情，打量乙）
　
　　乙：我是谁？我是你的搭档啊，咱俩刚才不是还在后台对词呢吗？
　
　　甲：哦！是你啊！（显得十分吃惊）才这么一会儿我就认不出来了，真是“士别三日当刮目相看“啊！（说着抓乙的眼睛）
　
　　乙：呵！千万别！幸亏还不到三天，不然我成独眼龙了我，好嘛！再说了，刮您也得刮您自己的啊，和我眼睛有什么关系啊？
　
　　甲：呵呵……对不住了刚才，开个玩笑。（表情严肃地）今天呢，由我们俩人儿来给大家说这段儿相声，刚才这位已经说了，他是我的搭档，甭管真的假的吧，救场如救火啊，先凑合着说吧。
　
　　乙：怎么叫凑合着说啊，我就是。
　
　　甲：就是？
　
　　乙：就是。
　
　　甲：那就算是吧。
　
　　乙：得，我也不跟你争了，赶紧的，快点说完，我一会儿还得去做兼职呢。
　
　　甲：好好好，那我暂且连真相，真理，真心，真情实感（乙：呵！）搁一边儿。（表情严肃地）今天呢，我们俩给大家说的这段相声啊，叫“人性化”。
　
　　乙：哎，对，人性化。
　
　　甲：那么，什么叫人性化呢？
　
　　乙：是啊，什么叫人性化呢？
　
　　甲：你知道吗？
　
　　乙：我不知道。
　
　　甲：哈哈哈……（狂笑，大声而激动地说）你落伍啦！
　
　　乙：呵！（被甲夸张的反应吓了一跳）呵呵……是啊，我才疏学浅，我孤陋寡闻，您知识渊博，你紧跟时代步伐——您受累，给我讲讲什么是人性化？
　
　　甲：我也不知道。
　
　　乙：呵！敢情您不知道啊，看您刚才那架势，听您刚才那语气，还以为你和人性化特熟，您就是人性化他爸呢！
　
　　甲：怎么说话呢这是，我能是人性化他爸吗，我是也得是人性化他大爷啊。
　
　　乙：那我就是人性化他叔儿。
　
　　甲：原来是自己兄弟啊！
　
　　乙：大水冲了龙王庙，一家人不认识一家人了！
　
　　甲：贤弟啊！（上前包含深情地握乙的手）
　
　　乙：（甩开乙的手）呵！让您跟这儿充大辈儿，认亲戚来了？
　
　　甲：还不是你引的？——咱们言归正传，说起这人性化啊，其实大家都不陌生，人性化就是英文的user-friendly，就是贴近用户的意思。
　
　　乙：就是说这物件儿啊，成了精，跟人似的那么聪明，想人所想，及人所及。
　
　　甲：让它往东它也会往西，让它抓狗它也会提醒你去抓鸡。——现在满大街都是这词儿。
　
　　乙：对，这年头儿新词都特流行。
　
　　甲：什么人性化的设计，人性化的方案；人性化的服务，人性化的界面；
　
　　人性化的手机，人性化的空调；人性化的电视，人性化的笔；
　
　　人性化的电梯，人性化的门，人性化的汽车，人性化的伞；
　
　　人性化的饮水机，人性化的锅，人性化的电脑，人性化的碗；
　
　　人性化的电灯，人性化的盆儿；人性化的厨房，人性化的马桶。
　
　　乙：呵，这两样儿能不搁一块儿说吗？
　
　　甲：总之啊，天上飞的，地上跑的，都说自己是人性化的。可要我说，那些人性化的东西说是人性化，其实根本就是惨绝人寰！
　
　　乙：就是，弄巧成拙，画蛇添足，至少也是很不方便。
　
　　甲：比方这“人性化”的水龙头，说是自动出水，可你伸手时它没水，手一离开水就出来了，你洗完手了，水还流着呢；要么水烫得要死，要么水凉得要命；有时候你擦了满手的洗手液，伸了半天手也没有水——不定又哪儿堵上了。
　
　　乙：还有那楼道里“声控”的灯，谁从楼道过都得跺脚，害得屋子里的人不胜其烦。
　
　　甲：什么时候标榜自己人性化的东西能真正地人性化起来就好啦。
　
　　乙：就是，还是简简单单比较好。
　
　　甲：我听说，您买了个“人性化”的锅？
　
　　乙：是啊，那锅还上广告了呢。
　
　　甲：听说您用那人性化的锅炒菜却被烫了手，赶紧把手伸到人性化的水龙头下面，想用凉水冲冲，可是那人性化的水龙头冒不出水，再看您那手，成红烧鸡翅膀了。
　
　　乙：我倒！你怎么不说是红烧猪蹄儿啊？这都是哪儿听说的啊？
　
　　甲：网络化，信息化时代嘛，信息就是一马平川，一日千里，一江春水向东流。对了，我还听说啊，你……
　
　　乙：您打住吧，跟您说件我亲身经历的事儿吧。那天我上班儿，一女孩正好被卡在电梯里，想出出不来，想进又进不去，一抬头，电梯上还写着三个金光闪闪的大字——“人性化”，然后，她就骂起您了。
　
　　甲：骂我？为什么骂我？我招她惹她了？她怎么骂的我？
　
　　乙：她这么骂的您：“人性化？人性化个头！你大爷的！”
　
　　甲：咳，在这儿等着我呐！
　
　　
　
　　<完>
　
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