跳墙 第1章 分手

我开始想：必须分手！必须分手！必须分手！我不能再这样不争气下去，不争气多久了，怎么也半年了，妈呀！真为自己感到丢脸。

我又想：分手到底是哪种形式下算是真的分手。是狂吼怒叫的冲到韩伟面前，信誓旦旦的说分手，还是微信发个信息说分手，还是说直接单方面不联系了说分手。掂量着分手的3种方法，我应该选择哪种。

呵！韩伟如今此刻人家快活着呢！你又不是不知道，人家最近这一两个月可有主动联系过你，没有吧！虽然说，这个天杀的，人家没有给你说分手，人家用的这种冷暴力方式不就挑明了的意思嘛！你自己是傻还是憨，假装读不懂人家的行为操作，在心里给人家找借口呢！

醒醒吧！郑依依！

还选哪种，还考虑，用思考嘛！肯定是第三种啊!直接单方面不联系了呗！同时切断所有韩伟可以联系自己的途径。想到这里，真的是越想越心痛，万箭穿心的感觉。

突然间我好像纠结了接近半年的痛苦，在此刻达到了一个巅峰。

我原本正在街道上散步，我的眼里没有任何风景与人物，我完全把他们隔离到了真实的世界之外，我不知道自己是怎么做到的，想来也是神奇，谈恋爱导致的境况竟然会引发如此之大的头脑风暴。

街灯的光晕涣散的铺满可以照耀到的所有黑暗地界，像极了明与暗的对立面。我好像忘了我的感受，或者说，这种刚刚决定分手的强烈意愿，让我本能的麻木了自己。是的，我依然还在街道上行走，身体本能的迈着步伐，一步步没有目标的朝着某个方向前进。知道去哪儿吗？我想，管他的，走到哪儿是哪儿，就这么浪荡下吧！反正我现在仿佛整个身体也没什么特别的感受，与其说痛苦，万箭穿心，不如说麻木来的更为贴切。为何麻木，呵！自然是这长久的处于纠结分手，又下不了决心分手的这半年，内耗了自己，近乎让自己一直活在黑暗的深渊，就想呆在想象的深渊里，不出来，不想出来，也出不来，对，定是这样。

在这一刻，下定了分手决心之后，好像什么线断了一样，突然间整个人麻木了。

有种泄气的感觉，是身体里面本能的灵魂被人生生扯了出去，而且我知道，这次扯出去的东西，永远都不可能回来了。我是在叹息吗？我是在唏嘘吗？我是在告慰我失去的这5年青春年华吗？我又真的算是“失去”吗？

我突然间觉得有点搞笑，我现在考虑的竟然不是“我还爱不爱他”这个问题，我竟然完全没有考虑这方面，我竟然一切都在想我自己，想我自己额方方面面，脑袋里翻腾的竟然不是回忆，而是当下关乎我自身的所有感受。

我有点小惊喜，因为我意识到我在变化，因为在半年时间的纠结期间，我经常想的都是那些和韩伟在一起的美好画面，那些甜蜜的感受，那些我们爱情的所有瞬间像放电影一样，放一遍又一遍。每每我有想要分手的想法，这些可恶的回忆硬生生的把我劝住了，劝的死死的，什么我爱他啦，什么他曾经多么爱我啦，什么我付出了这么多，我不甘心啦......等等，统统都冒出来了，然后我就循环纠结，下不了那个分手的决心，天天抱着回忆过日子，没有尽头的样子。

真变态，我现在竟然突然间想通了，还真下了决心，也确实打算这么干了，而且我很清楚，我这次没骗自己，我郑依依就是要和韩伟分手，这在我心里就是个不屈的事实了。醍醐灌顶是不是就是这种状态，只是怎么就突然间幡然醒悟下定决心想明白了，我还真是不知道。

看吧，这世界可爱的紧呢！谁说苦难没有尽头的，我这不就开始走向苦难终结的路上了，越是这样想，好想心里也舒服了许多。

思想的关口我已经顺利通过了，那么接下来，对，是我的行为，我需要有行动。

我盯着手机的页面，先进入微信，删除了韩伟。删除的那一瞬间，我竟然泪眼迷离，好像在割我身上的腐肉，不割不行，割掉又势必疼痛难忍。好吧！终于删除了！

接着，我把所有相关他与我有链接，会联系上我的所有途径都杀死了。

手起刀落，干脆利落，此刻，我觉得我像极了上战场杀敌的将军，又准又狠。

好了，我思想也顺平了，我行为也执行了。我下意识的，自己长长的舒了一口气出去，像吐出毒气一样的让人清爽而快慰。

我认为无论怎样，分手的这个事情已经成为事实了，那也算是告别了过往了。既然如此，那我应该干点什么，我便开始欣赏街道的风景了，我开始看看身边的路人，我也看看街道上的店铺，我也望望远处那些住宅区的窗灯，想象了下窗灯里面人物的温馨，家庭的温暖。

我感受着初春的夜晚天气，我看了下手表，时间在接近晚上十点的样子，想着那就散步回家吧！

知道了自己下一步要做什么，好像就拥有了一种被鞭策的力量，我被大脑的想法驱使着，散步向家走去。

初春的天气依旧寒冷，我的整个面部冻得冰凉，还好戴了帽子，帽子温暖的保留着头部散发的本能热量，我没有戴围巾，因为我穿了高领毛衣按，也穿了羽绒服，其实从上到下，我都还是一个冬天的打扮。身边的路人也跟我大致相同厚度的打扮。

我看着世界还是这样的世界，它没有因为我曾经很幸福的爱情有什么变化，也没有因为我纠结要不要真的分手那半年有什么变化，更没有因为今天我认为我做了我人生中很大的决定而有了什么变化。

世界真是厉害，它像老天一样，默默平稳安和的存在着，不偏袒任何人，它仿佛一直处于一个中庸状态，像个智者孤傲的存在在我们身边，我们想要见到它的时候，感受它时，它便是存在的，我们忽略它的时候，它也依旧在它的轨道里合理存在着。

这一刻竟然没有太大孤单的感觉，好像总觉得看不见的有着什么做着默默的陪伴，一直在，只是我不知道。想想，是啊！天空的云朵，路边的小草，树林的大树，街边的建筑，叫卖的小贩，身旁的路人.....这些不都相互一直存在吗？

是不是豁然开朗，拨云见日就是我现在的这种感受呢！总之，我微微觉得有些快乐的感受，是生活的气息带给我的这种感受。

我迈着平稳一致的步伐，向着回家的方向，我再一次看了下手表，我想着十点半我就能到家了，大概还有十分钟左右的路程。

我回家的必经之路是一定会经过韩伟的工作室的，既然经过，睹物思人，我便依旧还是会下意识的想到他，我得向我自己承认，我想到他，我不好受，我痛苦，我不舒服。我想起了曾经与他一起工作的日子，那些日子如今看来极具毁灭性，同时为本次的分手埋下了深深的伏笔。

走吧，走吧，回家吧！我顺从的听了我自己的意愿，暂时强制性的要求自己不要再去想和韩伟相关的事情。

头脑空白的向回家的方向走着。

到了家门口，我惯性的开门关门，惯性的开始洗漱敷面膜，惯性的做完睡前需要做的所有事情。

当我像个大鮸鱼一样摊在床上时，关灯，思考，整理了我作为今天的最后思绪。

我对自己说：郑依依，你已经分手了哦！明天不要忘记今天的这个事实，明天又是新的一天，你可不要又给自己丢人现眼。

我想我不会，我相信我可以，我竟然就那样想着想着入睡了。

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