卢瑟的后工具时代 下雨了

今天有点小雨，虽然是夏天的雨，但是很温柔，绵绵的落在水面上，晕出一个个波纹。像是抚摸，又像是打扰。

“爱”对我来说总是隐藏着伤害。“被给予”对我来说也总是捆绑着羞愧和紧张。

明明应该是”被关心的温暖“”被在乎的幸福“，可是就算有人无条件的伸出双手，我还是会立刻紧张“我会让你失望的”。我感受到的不是温暖和感恩，而是压力和羞愧。于是任何获得都自带痛苦，无法做到坦然的接受。我可能是一个变态。也可能是习惯了有条件的爱：那端着鸡蛋羹的辛劳的手的上面是一双期盼100分的眼睛；那喊我去吃饭的嘴角荡漾着焦急的渴望；拖地拖到一半会一声叹气“你要是早点考上大学就好了”

我也是自私的，为了缓解这种压力和焦虑，找回轻松、清白、“无债”的自己，我加倍的付出，围绕着长辈的愿望而努力。就是希望可以早点还完“债务”重新出发，可以光天化日坦坦荡荡的做自己想要的决定。可是这一天到来的时候，已经是十年后了。也可能是从这一刻起，“被给予”这件事情对我来说最本能的反应是愤怒和羞愧。

养狗，最开始的愿望，也是想证明世界上是有“无条件的爱”的，我可以尊重狗子的任何需求，不需要狗子有任何功利性的功能。但是仍然关心ta爱ta宠ta，就像那谁说的：“IDonthavetoownyoutoloveyou”。

狗子已经满十岁了，可能也是我这辈子拥有过的最让我觉得温暖的关系；我从不勉强ta任何事情，也有求必应的几乎满足了所有我能感知到的愿望。可人性自带的恐惧和偏见，还是会让结果事与愿违。这种宠爱到底是感动了自己还是为了证明父母的“不够好”还是真的为了狗子好？

狗子最近皮肤病，每周要去医院打针。医生说是因为吃了太多肉了，而且年纪大了。饼饼从小是吃肉肉长大的，我不但没有控制ta的食量，还喜欢多喂肉肉来表达自己的爱和喜欢。看着ta心满意足的吃完大餐，我感到了幸福和被治愈的快乐。可这真的是为了狗子好吗？这真的是爱吗，还是自以为是？我感到了自责，看起来是我在做饭和付出，但其实是在填补我内心的空洞，弥补那个小时候的自己，暗暗的幻想自己的童年如果这么被爱着的话该有多么幸福。

母亲曾说“她是像牛一样被养大的”，说的时候带着极大的悲痛和怨恨……然后会沉默好久。这也是为什么她这辈子都不吃牛肉的原因。我觉得我不是，我更像是一个小女孩的“牵线娃娃”；一个教练的学员；一个面子工程；一个心愿寄托，而不是一个有权利、自由、尊严的人。母亲和我一样都是不完美的母亲。ta对我的过度苛责，我对狗子的过度宠溺。最后都殊途同归：事与愿违。

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