卢瑟的后工具时代 延迟满足和社恐买菜

今天看到微博头条说“延迟性满足”后深深叹一口气。我可能就是把“延迟性满足”当绝对真理的唯一受害者吗？小时候碗里的菜一定是先吃不好吃的最后吃好吃的肉肉；小时候任务会被我分解成n个小步骤，然后先准备最难做的那一步；从小到大，我受到的教育就是先吃苦或者主动受苦，自然会等到花开结果。可是呢。

好像一直在等一个不可能的未来，回望却是痛苦的几十年；自动揽活主动受累觉得一定会被肯定或者涨工资，结果好像都只是自我感动的韭菜罢了；先做难的部分也导致困难的事情难以开始，形成拖延，好像一定要先把最难的部分研究透了才敢开始行动，导致失去时机或者为了克服困难而克服困难；把最好吃的留在最后导致已经吃饱了却还是会继续吃下去，饮食紊乱，吃饭好像是为了一个目标而不是简单的吃饭而已。

我想有限的知识下形成的总结有可能只是自己一厢情愿的相信罢了，比如延迟满足是绝对的错或者绝对的对；事情一定需要有对错或者对错都没有意义；比如打下这些字的自恋的自己和批评自己自恋的自己；比如因为必须诚实而诚实的人和因为感觉对方需要诚实而诚实的人。

今天其实是效率很高的一天，一共办了四件事情，真的很棒了。昨天本来打算十一点醒的，但是醒来后觉得世界好吵，于是又把眼罩拉下来睡到两点，大概做了三四个不同的梦，两点半的时候感觉阳光照进房间的样子刚刚好，忙碌的世界好像也稍微慢下来了少少，心情准备好的我就跳了起来。好像逃过一劫一样感到窃喜，因为世界一着急我就更上火，门还没出，眉头就已经皱了起来。感觉出门要带上盔甲、长矛、警觉、安全毯、逃生通道。去买菜！

刚搬来的时候，发现附近有一个菜市场后高兴又不高兴。不太敢去，因为知道经常去的话一定会很快露怯，每次不劳辛苦的故意跑远，雨露均沾。每次进入菜市场就觉得十几双眼睛chuachuachua的一齐刷过来，于是脑袋立马冻住了一半，好像整个菜市场自带bgm一直在播放没有电视信号时发出的高频音。老娘眉头一紧，脚步加快决绝的冲进去，几次后还是被认出是菜鸟，于是像泄了气的皮球一样，想着还是去连锁超市吧。

曾经上班的时候，总是高度集中注意力有条理的安排和完成十几件事情，写个下周工作提示都能写个几十条。公司的事情大于自己的事情，给自己的买个东西十秒淘宝搞定，给公司找个小东西供应商能找个一两百页，这种“我是重要的、被需要的”的自豪总是难以抑制下班后的悲伤和自我怜悯。内心的孩子可能一直在哭喊“不值得”吧，但是这哭声却被我一直否定和屏蔽了。现在觉得原来为自己做一些小小的事情是那么的治愈和快乐；原来花时间照顾自己会这么的幸福和值得啊。