可惜我还是很喜欢你 第十五章

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戴一璐看完我给夏来发的以后跟我说：

“虽然我是觉得那种所谓的结婚才能做是胡扯，但这事你干的真的鲁莽了。我们放下所有的不甘心重新开始不好吗，我可能从这一角度可以告诉你，你现在说的所有东西对于他来说，就是不痛不痒可能有些好笑的事情，你知道吗？爱情里没有平等的付出，但是你这样就是等于完全没有回报。至少我知道我前任对我好，我还会回报。但是夏来不会啊，我的宝贝，你对他来说，可能就是类似于舔狗一样的角色的知道吗，虽然这样说很难听，所以我觉得非常不值得，我喜欢以自己为中心的你。

不是为了谁变得更糟，而且为了自己变得更好。可能是因为，他想向上的方面和你的目标不一样。可是我没想到你会回家，这样可能让叔叔阿姨更糟心了宝贝。你长的又漂亮可爱还能撒娇，有自己对世界的认识，成熟起来知性温柔，幼稚起来冲动莽撞，可这正是我们大家所喜欢你的原因，因为你还能是那个为自己着想打算的宝贝，不要因为某个人就变成不是自己的样子，我们都很喜欢你，我们也很疼你，你一哭我心窝被戳着难受，那一天校园里放着蔡徐坤的情人，就突然想起来，你最近过得好不好。上课老师说到考研，突然想起来你说想要当编剧，在打文件的时候室友在和朋友视频聊天，突然想起来你怎么样了。我不是会很主动找你聊天的人，忙完平时的事情，我就喜欢一个人待着安静一会了。但我很希望你能过的好，做你想做的事，不要难过，要快快乐乐。”

夏来，你看我不缺朋友爱的，我甚至觉得奇怪，我一个在爱里长大的小孩怎么最后会在你这活成所有人眼里缺爱的舔狗样。

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我有一个从小学起就认识的男孩子，现在是个一米八多的受。

分手的时候，那个受朋友跟我说：

“你那个前男友有没有我高啊，打他死的快不快？”

我说：“一米九。”

我朋友愣了一下：“这么高？那我不减肥了，锤不死他这个臭三八。”

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那一阵好多朋友的关心，我有天在操场散心的时候忍不住在朋友圈给大家写了一段话，我刚刚去自己朋友圈给翻出来了：

我真的很爱我的朋友们，无数个陷入自我怀疑否定和难过的时候都是大家一遍遍的告诉我，我值得我可以我真的很好。我也有好好的收好这些爱意，再好好的还回去爱大家。我当然知道很多时候人与人的关系，就只是互相陪伴着走过一段路程罢了，所以我很少把那些真的除了陪了我很长时间以外的朋友放到明面上来讲。

好像长大以后的世界流露出太真切的情绪是一件普世概念里显得有些愚笨的行为。但是就好像有的人天生戒备，而我就是那一类不怎么对人设防即使吃了苦头也很难记住的人。虽然前者看起来好像更聪明一点，但是这些年慢慢下来攒下来的朋友总是让我放心的觉得，我这样也很好。

所以我愿意为了我的朋友们显露真心，喂，在座的各位，要和我一起走到迟暮然后一起做排队听讲座领鸡蛋的小老头老太太哦。

来自在操场上散步吹风瑟瑟发抖的小陈突然想大声告诉你们的话

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为了他失去理智是我对这段感情最大的诚意，也是我在这段感情里干过最蠢的事。

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还是要做自己姐妹们，人在做自己的时候才是最迷人的时候。我心无旁骛好好做自己的时候，才是夏来最喜欢我的时候。

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从备忘录里翻出了一些零零散散的东西：

对了我最近想出来了我们两个合适在哪，但是这是你上个月跟我提的不合适的借口了。既然这个月说的是不喜欢我了，那就没啥好提的了，祝你考上吧，祝我下局能好好被爱。

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这是最后一次分手，我哭了一晚上，那天晚上睡觉前在朋友圈发的一条仅他可见的动态：

我知道以前女友的身份给你半夜发消息这种事情干的多了肯定要被拉黑的，我甚至代入猜了一下以我对你的了解，你明天一早起来看到蹦出的未读该会是多无奈又好像那副“还行吧”的表情。

那我就赌一把，我发一条仅你可见的朋友圈把我想说的话说完。如果你看见了，那就看见了，看不见可能就真的是我运气不好吧。当然不排除你就这么扫一眼，然后划过去不看。正常，自从得知上周的快递你居然还没拆以后我就觉得这事你干的出来。

没有人会愿意做舔狗的小刘，谁的热情都是有限的，谁都不例外。早在你说出舔狗这两个字以前，我其实早就被周围的朋友舍友说过挺多太卑微了太舔狗了这样的话。不是不在乎，确实，这些话听起来都蛮难过的。

我一直忍着没有和你说起这些不开心的，是想着等你考完吧，别耽误你考研的心情。但是好像，没有机会可以好好说了，原本晚上该告诉你的，只是有些情绪我真的没办法控制住所以只会耗着掉眼泪。

做舔狗很累又很难过的兄弟，每次我跑空轮机门口回去的时候都挺想问问自己是缺爸妈爱了还是没朋友了非要在爱情上为难自己。可是我爸妈挺爱我的，朋友也多也都很护着我，我跟你说过的大家都把我当闺女养。所以，在你这卑微的简直出人意料，我哪是缺爱的女孩子啊。

你可能不知道吧，从我宿舍到诚毅北门再到轮机门口走路的话以我的速度大概是一个小时零三分钟，差不多一万多步，打车应该是十九块八左右。我这么清楚的原因不过就只是因为最近跑多了，我跟你说我跑轮机门口五次落空了，其实肯定不止五次。我还有好几次没有告诉你，也没有打电话发微信，就只是静静的坐在你们学校门口然后看着人群一个两个或者一群经过，那样的感觉我莫名会觉得蛮有期待感的，或许就能让我逮到人嘛。你看，回忆复盘到这我都觉得自己卑微。

但是卑微好像，不和难过挂钩。卑微归卑微，就像十月好赖那两三次半夜去见到的时候我是快乐的。但是这个月，换谁都应该是攒够失望了。要是每次去来回都打车的话，一天要多花四十块钱，那多少肯定不能这么干。所以挺经常，我都是快快乐乐的想可能今天能见到人的走去，然后挺失落的慢慢走回来。那种感觉真的很不好受，每次这种时候我都会不自觉的想起刚哥（就是他玩的最好的女孩子外号叫刚哥）跟我说的没必要坚持了妹妹会太累了。其实你应该比我更明白这个道理的，人都是会被消耗完的，明明这个道理是你先教会我的。

要不是你今天晚上提出来了，我真的以为一月的某一天，我会找一个大家都吃饱喝足睡眠充足的好天气，好好的跟你复盘一下过去的一年再看看是不是真的该道别了。我还是很喜欢你的小刘，但是也许没有回应的喜欢本来就害人害己。

诶，好累，不想给你写小作文了。有这时间我写写稿还能挣钱，给你写了你还懒得看。我都好久没熬夜了怪不习惯的，没办法一闭上眼睛就很想你，我一直没告诉你，从十月提分手那次起到现在，我已经有差不多八九次夜里梦到你惊醒过来了。

不应该这样的，明明你都这么对我了。害，懒得叭叭了，反正你不喜欢我就不喜欢了呗，我哪能不知道再这么纠缠下去大家都要烦死的道理。

衣服记得拆，别扔了，老娘快因为那件衣服饿死了，别扔了别跟钱过不去喂。

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这是发在朋友圈解释给大家看的，现在看有点后悔，不应该发朋友圈丢这个人的：

这局是尽力局。

我试图安慰自己，在一起都大大方方发朋友圈给所有人看了，那么分开了也应该说一声的。即使我知道，这样的行为显得很非主流会被人诟病的，我不应该这么任性。但是我更怕哪天在路上遇到不太熟的朋友问一句，你和那谁怎么样了。

没怎么样，分开了，不可能再和好，不出意外这辈子除了路上偶遇都不会再见面。以上这些都不是气话，是事实。

他是我心心念念掏心掏肺喜欢的男孩子，是初恋，到今天也是前男友了。可能是第一次和喜欢的人在一起，所以分开的时候我难过的过头了。就让我打着第一次分手可以被谅解的旗帜，大方一点再大张旗鼓一点的告诉所有人，对，我很难过的。就像是我从来也没有掩盖过，我真的很喜欢他。从去年十二月底起，我都很想跟这个人好好的过一个冬天，可惜到底没撑下去。就连联系方式都没有留一个，他跟我说让我换一个人陪我过冬天，也换一个人陪我长大。

这哪是换一个人谁都可以的事情呢。我这两天哭的跟个永动机一样，像是从小到大都没掉过这么多眼泪。说真的，我也很讨厌这种状态再这么搞下去迟早耗完周围所有人的耐心。所以我会努力回到以前的。

陆陆续续收到好多朋友给我发的小论文安慰我，真的很感谢大家。我一直很喜欢我的朋友们，那些不太快乐的日子里都是大家在带着我努力快乐，所以关关难过关关得过。不用太担心我啦，也就难过这一阵，如果这一阵过完还难过，就再耗一阵呗。

我原本想着要不就把这种非主流朋友圈开给熟悉的朋友看看就好了，但是想想，分手也不是什么丢人的事情呀。更何况，我像是一个小孩子得到了心爱的礼物给所有人看他的时候，也没有想过要遮掩什么。

这个世界上大抵是会有因果循环的，我还是讨厌不起来这个人，虽然我希望他好但是那些欠我的东西总会有人让他还上的吧。

希望他平安健康得偿所愿，也祝我早日快乐。

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诶，现在冷静下来再看，真的是后悔为什么要发朋友圈。

有些丢人呢。

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